Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. +
29-07-2016 22:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Поскольку завтра шабат в стране где я проживаю, а в этот день ничего, кроме как пить, есть и
справлять нужду, делать нельзя, таки решил сегодня написать за евреев и в частности за
одесситов, которые нынче хоть и сетуют на засилие "западенцiв", но Одесса очень разная и кто бы
мог подумать, что спустя 25 лет поголовной украинизации, в Одессе русский язык будет литься
как лечебный бальзам. Одесса не была никогда, неким межнациональным Эдемом, как её хотят
представить. Здесь были самые лютые во всей истории Российской империи, еврейские погромы.
Здесь мирились с неизбежностью и жили дальше, т.ч. духа одесского и его же юмора не убить.
* - "Тише говорите на политические темы, тише," - советует на пляже киевлянка коренному одесситу.
- Нет, это я у себя в городе буду говорить тише? Вы там в Киеве можете говорить через подушку.
Как угодно. А у нас в Одессе все говорят громко и то, что думают.
* - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, ну кто Вам сказал такую чушь?!
* Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а
сосредоточенные – в Израиле.
* - Изя, а ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков. ноги - от секса,
а сердце - от пылкой и страстной любви?
- Роза! Рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
* Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста
и я пойду на подвиги!!!
[500x369]
* - Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
* - Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сёма, ну зачем ему мой автограф?
* Абрам звонит Мойше: - Изя наш. таки педерастом оказался!
- Что, он так и не вернул тебе долг?
- Да нет, он в хорошем смысле... А долг он таки вернул.
* Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искромётному юмору, когда он что-то продаёт,
и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
* Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз Вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если Вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
* - Шмулик, мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове таки проголосовали против меня?
* - Cоня, Ви девственница?
- С одной стороны да!
* - Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я Вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
* После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает: - И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
* - Ой, Рабинович, а что такое счастье?
- И, таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
[505x604]
* Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Рабинович..." Сосед по купе просит:
- Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
- Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
- Но я же просил .....не о Рабиновиче!
- А вы не перебивайте - ребёнок не от Рабиновича!
* В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
* - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
* - Рабинович, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
[620x465]
* - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень-то и торопятся.
Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
- У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас ...
* Встречаются два одессита: - Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
* Вспомнилось советское время: выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но
плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* Как говорила тётя Роза: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.
[640x407]
* Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
- Ну, как у моего успехи?
- Уже разучиваем Поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб Вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
* - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* - Ой, Сонечка! У Вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Ха, это Вы ещё моего любовника не видели!
* - Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
* - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности....
* Совет от тёти Сони: если Ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт,
пусть психует в другом месте.
* По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить
смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка и веником, может сделать то же самое!!
* - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
* Привет, Зяма! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Таки хотел сравнить со своей.
- У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
* Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем
превратились в дружеские встречи ветеранов.
* - Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: "В один прекрасный день я от тебя уйду!"
* - Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки, наконец, ушла от меня?!
* - Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы её руки, и она согласилась. И даже сказала: "Сейчас или никогда!"
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: "Нет! Уже поздно!"
* - Представляешь Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шото не пойму. Ты шо туда кричал?!
* Как говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо,
таки, всё остальное...)))
* Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
* Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!
[700x561]
* - Сёма, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нём плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше, чем видите.
* Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет
лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок: - На цыганке-то зачем?
Мама: - Как они хоронят, как хоронят!!!
* Моня жалуется другу : - Мне соседка попалась типичная извращенка. Включит свет везде, и
ходит голая! ..... а по счётчику платить мне.
* Ну вот, можно приступить и к вечернему чаю, предварительно получив совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
* Ну а напоследок, вместо анека одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Щаз я сделаю Вам скандал и Вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, Ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять - это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…
Я себе знаю, а Вы себе думайте, шо хочите.
[700x450]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Поскольку завтра шабат в стране где я проживаю, а в этот день ничего, кроме как пить, есть и
справлять нужду, делать нельзя, таки решил сегодня написать за евреев и в частности за
одесситов, которые нынче хоть и сетуют на засилие "западенцiв", но Одесса очень разная и кто бы
мог подумать, что спустя 25 лет поголовной украинизации, в Одессе русский язык будет литься
как лечебный бальзам. Одесса не была никогда, неким межнациональным Эдемом, как её хотят
представить. Здесь были самые лютые во всей истории Российской империи, еврейские погромы.
Здесь мирились с неизбежностью и жили дальше, т.ч. духа одесского и его же юмора не убить.
* - "Тише говорите на политические темы, тише," - советует на пляже киевлянка коренному одесситу.
- Нет, это я у себя в городе буду говорить тише? Вы там в Киеве можете говорить через подушку.
Как угодно. А у нас в Одессе все говорят громко и то, что думают.
* - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, ну кто Вам сказал такую чушь?!
* Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а
сосредоточенные – в Израиле.
* - Изя, а ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков. ноги - от секса,
а сердце - от пылкой и страстной любви?
- Роза! Рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
* Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста
и я пойду на подвиги!!!
[500x369]* - Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
* - Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сёма, ну зачем ему мой автограф?
* Абрам звонит Мойше: - Изя наш. таки педерастом оказался!
- Что, он так и не вернул тебе долг?
- Да нет, он в хорошем смысле... А долг он таки вернул.
* Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искромётному юмору, когда он что-то продаёт,
и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
* Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз Вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если Вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
* - Шмулик, мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове таки проголосовали против меня?
* - Cоня, Ви девственница?
- С одной стороны да!
* - Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я Вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
* После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает: - И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
* - Ой, Рабинович, а что такое счастье?
- И, таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
[505x604]* Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Рабинович..." Сосед по купе просит:
- Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
- Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
- Но я же просил .....не о Рабиновиче!
- А вы не перебивайте - ребёнок не от Рабиновича!
* В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
* - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
* - Рабинович, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
[620x465]* - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень-то и торопятся.
Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
- У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас ...
* Встречаются два одессита: - Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
* Вспомнилось советское время: выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но
плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* Как говорила тётя Роза: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.
[640x407]* Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
- Ну, как у моего успехи?
- Уже разучиваем Поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб Вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
* - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* - Ой, Сонечка! У Вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Ха, это Вы ещё моего любовника не видели!
* - Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
* - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности....
* Совет от тёти Сони: если Ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт,
пусть психует в другом месте.
* По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить
смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка и веником, может сделать то же самое!!
* - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
* Привет, Зяма! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Таки хотел сравнить со своей.
- У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
* Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем
превратились в дружеские встречи ветеранов.
* - Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: "В один прекрасный день я от тебя уйду!"
* - Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки, наконец, ушла от меня?!
* - Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы её руки, и она согласилась. И даже сказала: "Сейчас или никогда!"
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: "Нет! Уже поздно!"
* - Представляешь Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шото не пойму. Ты шо туда кричал?!
* Как говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо,
таки, всё остальное...)))
* Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
* Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!
[700x561]* - Сёма, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нём плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше, чем видите.
* Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет
лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок: - На цыганке-то зачем?
Мама: - Как они хоронят, как хоронят!!!
* Моня жалуется другу : - Мне соседка попалась типичная извращенка. Включит свет везде, и
ходит голая! ..... а по счётчику платить мне.
* Ну вот, можно приступить и к вечернему чаю, предварительно получив совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
* Ну а напоследок, вместо анека одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Щаз я сделаю Вам скандал и Вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, Ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять - это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…
Я себе знаю, а Вы себе думайте, шо хочите.
[700x450]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. + | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»