Задача молодого - поумнеть, задача пожилого - не поглупеть.
27-07-2016 20:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я настоящий мученик. Всё время страдаю. Чаще всего хернёй.
* Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.
* Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и ... дураком.
* Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
* - А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в
реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
* Прочитал об ускоренных курсах программирования. Научиться программировать за 21 день
очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
* Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".
* Не понимаю, когда люди в России успевают носить кожаночки, если после
"пиzдец как жарко" идёт "охhуеть как холодно".
* Если быть точным, то нижнее бельё - это носки, а верхняя одежда - это шляпа.
* Лето в России - это чередование "надоели эти дожди" с " когда кончится эта жара".
* Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России
берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
* В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов
используются логарифмы, идентичные натуральным.
* В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
[700x638]
* Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно
правдивее программы новостей.
* Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе
фотографию на памятник.
* Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых
мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
* В 2014 году Билл Браудер говорил, что путинский режим падёт, когда нефть будет по 60 долларов.
Так что до падения режима осталось ещё 8 долларов.
* - Подсудимый, Вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
- Гражданин судья, но Вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берёте взятки?!
- Убедил! Оправдан!
* Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что "антитеррористическая операция на
юго-востоке Украины" будет длиться часы.
[600x432]
* Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) предложил присвоить
115-му элементу таблицы Менделеева название "Московий". Теперь на Украине запретят таблицу,
самого Менделеева и уроки химии.
* Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая
подкармливает кошек.
* Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в
электронной очереди к терапевту.
* На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твоё время татушек не было?
- Доця, в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя
на шее написано "повторно не замораживать"?
* Перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего, сделайте фотку
содержимого холодильника.
* Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены
последователями вегетарианства.
* Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? Из рублей?
* В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
* Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iPhone.
[604x368]
* Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчёта максимизации выгоды, которую может
принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его воровство.
* Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам
до блевоты кружится на карусели.
* Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему
пиздюлей наваляли: на улице или дома.
* Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
* Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно.
* - Свободу ворам, hyй мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
* Дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства,
в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
* Мужчины не пытаются сводить женщин с ума. У них это получается естественным путём.
* Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет. А представьте, сколько кубиков
он себе на языке накачал?
* Комплимент мужчине: - У Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
* Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари
покупают с остатков карманных денег.
* Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и
простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
[700x449]
* Прежде чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
* Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
* Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы,
были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и
сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу
всё же удалось поймать Пикачу.
* Основная работа Госдумы:
[700x700]
* Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
* Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
* Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер: - Все, кого Вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
* - Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
* Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь. Да, в этом городе
шутников, для политика достаточно контрольного анекдота в голову.
* Похоже, что шариат в Москве победит раньше, чем православие в Дамаске.
[625x471]
* – Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.
* Палач с такой любовью посмотрел на приговорённого, что тот тут же полез к нему целоваться.
Затупив топоры, палачи объявили бессрочную забастовку.
* Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это Вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с Вами сфотографироваться.
После снимка. - А зачем Вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
* Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы,
необходимые для операции.
* Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
* Две старушки на завалинке: - Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
* Врач: - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
[600x384]
* Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
* Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым!
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.
* Отношение покойника к местным евреям и, соответственно, евреев к покойнику было образцовым.
Однако, всё-таки нужно ещё выяснить, каким образом труп ушёл из жизни.
* - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..
* Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья,
друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
[504x608]
* - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
* Ну и байка вместо анека:
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: - Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и
уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит: - Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно
в момент прихода.
[586x586]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я настоящий мученик. Всё время страдаю. Чаще всего хернёй.
* Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.
* Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и ... дураком.
* Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
* - А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в
реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
* Прочитал об ускоренных курсах программирования. Научиться программировать за 21 день
очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
* Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".
* Не понимаю, когда люди в России успевают носить кожаночки, если после
"пиzдец как жарко" идёт "охhуеть как холодно".
* Если быть точным, то нижнее бельё - это носки, а верхняя одежда - это шляпа.
* Лето в России - это чередование "надоели эти дожди" с " когда кончится эта жара".
* Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России
берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
* В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов
используются логарифмы, идентичные натуральным.
* В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
[700x638]* Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно
правдивее программы новостей.
* Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе
фотографию на памятник.
* Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых
мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
* В 2014 году Билл Браудер говорил, что путинский режим падёт, когда нефть будет по 60 долларов.
Так что до падения режима осталось ещё 8 долларов.
* - Подсудимый, Вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
- Гражданин судья, но Вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берёте взятки?!
- Убедил! Оправдан!
* Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что "антитеррористическая операция на
юго-востоке Украины" будет длиться часы.
[600x432]* Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) предложил присвоить
115-му элементу таблицы Менделеева название "Московий". Теперь на Украине запретят таблицу,
самого Менделеева и уроки химии.
* Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая
подкармливает кошек.
* Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в
электронной очереди к терапевту.
* На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твоё время татушек не было?
- Доця, в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя
на шее написано "повторно не замораживать"?
* Перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего, сделайте фотку
содержимого холодильника.
* Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены
последователями вегетарианства.
* Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? Из рублей?
* В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
* Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iPhone.
[604x368]* Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчёта максимизации выгоды, которую может
принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его воровство.
* Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам
до блевоты кружится на карусели.
* Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему
пиздюлей наваляли: на улице или дома.
* Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
* Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно.
* - Свободу ворам, hyй мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
* Дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства,
в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
* Мужчины не пытаются сводить женщин с ума. У них это получается естественным путём.
* Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет. А представьте, сколько кубиков
он себе на языке накачал?
* Комплимент мужчине: - У Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
* Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари
покупают с остатков карманных денег.
* Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и
простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
[700x449]* Прежде чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
* Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
* Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы,
были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и
сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу
всё же удалось поймать Пикачу.
* Основная работа Госдумы:
[700x700]* Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
* Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
* Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер: - Все, кого Вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
* - Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
* Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь. Да, в этом городе
шутников, для политика достаточно контрольного анекдота в голову.
* Похоже, что шариат в Москве победит раньше, чем православие в Дамаске.
[625x471]* – Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.
* Палач с такой любовью посмотрел на приговорённого, что тот тут же полез к нему целоваться.
Затупив топоры, палачи объявили бессрочную забастовку.
* Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это Вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с Вами сфотографироваться.
После снимка. - А зачем Вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
* Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы,
необходимые для операции.
* Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
* Две старушки на завалинке: - Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
* Врач: - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
[600x384]* Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
* Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым!
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.
* Отношение покойника к местным евреям и, соответственно, евреев к покойнику было образцовым.
Однако, всё-таки нужно ещё выяснить, каким образом труп ушёл из жизни.
* - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..
* Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья,
друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
[504x608]* - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
* Ну и байка вместо анека:
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: - Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и
уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит: - Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно
в момент прихода.
[586x586]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Задача молодого - поумнеть, задача пожилого - не поглупеть. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»