Как перестать переставать и начать начинать?
20-07-2016 19:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всём хорошем, что произошло со мной в течение дня.
Например, что я наконец-то лёг в кровать.
* Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
* Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте Вас послали, то
в другом просто заждались!
* Задумало: если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой
положительный, или его просто сильно потёрли обeэбонитовую палочку?
* Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
* Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включённых в
программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами,
сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации,
за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично
выслушать извинения от Эрдогана.
* Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
* Экскурсовод в музее океанологии:
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними
злую шутку - из-за неё они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так:
в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда их собирают
обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
* В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди наhуй".
[604x436]
* Почему весной и летом дни длиннее, чем зимой? Элементарно! Потому что весной и летом они
от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
* Полста лет я в Питере прожил, но в жару от холода сбежал -
время, расширяясь от тепла, очень удлиняет жизнь южан.
* 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
* - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
* Чёрную кошку вообще не интересует, что о ней говорят серые мыши.
* Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и со счастьем
постоянно такая же фигня.
* Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем
забыло о своём народе...
* Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на
одну пенсию, если на неё даже умереть нельзя?
* Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и
заражаю территорию противника!
[500x436]
* Вы даже представить себе не можете, как же всё сложно в военкомате в Таиланде...
* Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
* Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь,
можно упасть на неё глазом и умереть...
* Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.
* - Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек Дэниелс.
[700x607]
* Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... ©
* Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку...
* Аперетив - культурное название бормотухи.
* Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк ...
* Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
* Брачный договор — это завещание на случай неожиданной кончины брака.
* - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк.
* Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…
* Если Вам долго не отвечает Ваша одноклассница в одноимённом сайте, значит Ваше письмо, в котором
Вы пишите, что ещё в восьмом классе Вам понравились её большие сиськи, прочитал её муж.
* Жена, как гаишник: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит и ты ещё и виноват.
[600x429]
* Целому отделу ГИБДД был поставлен диагноз "Стригущий лишай". Потому что стригут и лишают.
* Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.
* Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их наhуй!
* У каждой крыши свой стиль езды... всё зависит от таракана за рулем.
* - Папа, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачные пакеты.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
* Объявление на вокзале: - "Мужчина, разгуливающий голым по перрону подойдите к
справочному бюро. Я тоже хочу на Вас посмотреть."
* Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!!
Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
* Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут Ваши ожидания ...
[700x560]
* - Если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
* Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
* На конкурсе контрацептивов, с огромным отрывом победила ипотека!
* Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…
* Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
* Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
* Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.
* Если кто-то положил глаз на твою женщину, значит, у кого-то лишний глаз.
* Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.
* - Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля... Мне повезло, что был високосный год - а то мог, вообще, не родиться!
* Да, уж... помню в детстве мы тоже играли в поликлинику и врачей, до роддома не додумались ...
[614x600]
* Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
* У Марьи Петровны пять сыновей и всех их зовут Василий: Василий Петрович, Василий Кузмич,
Василий Никитыч, Василий Ильич и пятый Василий Васильич.
* Ну, вот и анек в тему:
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все Ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже
в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно Вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь всё просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьёзно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася!", и они просыпаются.
Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася!", и они все приходят. Когда я делаю замечание,
они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если Вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
[700x515]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всём хорошем, что произошло со мной в течение дня.
Например, что я наконец-то лёг в кровать.
* Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
* Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте Вас послали, то
в другом просто заждались!
* Задумало: если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой
положительный, или его просто сильно потёрли об
* Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
* Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включённых в
программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами,
сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации,
за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично
выслушать извинения от Эрдогана.
* Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
* Экскурсовод в музее океанологии:
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними
злую шутку - из-за неё они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так:
в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда их собирают
обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
* В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди наhуй".
[604x436]* Почему весной и летом дни длиннее, чем зимой? Элементарно! Потому что весной и летом они
от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
* Полста лет я в Питере прожил, но в жару от холода сбежал -
время, расширяясь от тепла, очень удлиняет жизнь южан.
* 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
* - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
* Чёрную кошку вообще не интересует, что о ней говорят серые мыши.
* Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и со счастьем
постоянно такая же фигня.
* Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем
забыло о своём народе...
* Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на
одну пенсию, если на неё даже умереть нельзя?
* Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и
заражаю территорию противника!
[500x436]* Вы даже представить себе не можете, как же всё сложно в военкомате в Таиланде...
* Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
* Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь,
можно упасть на неё глазом и умереть...
* Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.
* - Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек Дэниелс.
[700x607]* Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... ©
* Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку...
* Аперетив - культурное название бормотухи.
* Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк ...
* Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
* Брачный договор — это завещание на случай неожиданной кончины брака.
* - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк.
* Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…
* Если Вам долго не отвечает Ваша одноклассница в одноимённом сайте, значит Ваше письмо, в котором
Вы пишите, что ещё в восьмом классе Вам понравились её большие сиськи, прочитал её муж.
* Жена, как гаишник: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит и ты ещё и виноват.
[600x429]* Целому отделу ГИБДД был поставлен диагноз "Стригущий лишай". Потому что стригут и лишают.
* Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.
* Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их наhуй!
* У каждой крыши свой стиль езды... всё зависит от таракана за рулем.
* - Папа, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачные пакеты.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
* Объявление на вокзале: - "Мужчина, разгуливающий голым по перрону подойдите к
справочному бюро. Я тоже хочу на Вас посмотреть."
* Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!!
Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
* Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут Ваши ожидания ...
[700x560]* - Если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
* Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
* На конкурсе контрацептивов, с огромным отрывом победила ипотека!
* Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…
* Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
* Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
* Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.
* Если кто-то положил глаз на твою женщину, значит, у кого-то лишний глаз.
* Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.
* - Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля... Мне повезло, что был високосный год - а то мог, вообще, не родиться!
* Да, уж... помню в детстве мы тоже играли в поликлинику и врачей, до роддома не додумались ...
[614x600]* Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
* У Марьи Петровны пять сыновей и всех их зовут Василий: Василий Петрович, Василий Кузмич,
Василий Никитыч, Василий Ильич и пятый Василий Васильич.
* Ну, вот и анек в тему:
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все Ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже
в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно Вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь всё просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьёзно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася!", и они просыпаются.
Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася!", и они все приходят. Когда я делаю замечание,
они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если Вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
[700x515]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как перестать переставать и начать начинать? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»