Пока человек считает, что жизнь коротка, он молод.
16-07-2016 21:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно…
* Вставил карточку в банкомат, запросил баланс - вышла бумажка со словом: "Держитесь!"
* Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, - текущий курс рубля.
* Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
* Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными.
А жирные - оденут леопардовые лосины… и красавицы!
* Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.
[294x223]
* Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой.
* С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
* Порядочная женщина если изменяет, то с тобой, а не тебе.
* Верная - это когда верная, а не когда ни с кем.
* Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
* Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки ...
* Женщину уговорить не сложно — сложно объяснить потом женщине, на что она согласилась.
* О’кей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
* Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать!
* Истина, она, как бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь,
либо делаешь вид, что веришь.
[700x516]
* Только зря она дуршлаг одела, через отверстия инфекция прошла, надо было кастрюлю одевать.
* Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову,
поэтому купи себе шлем заранее.
[700x383]
* Кастрюля на голове - это очень практично. Захотел поесть в центре Киева - не надо искать
ресторан быстрого питания. Снял головной убор, развел костер и приготовил.
[374x300]
* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
* Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудни.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернёте?
Украина: нет.
* Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой.
Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
* Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
* Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета
реформ на Украине.
* Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты у человека оба полушария одинаково, то
деньги его лежат в швейцарском банке.
* Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и
дебилов. А вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
* Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.
* Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне
заявление, что нами правят идиоты или пидоры, будет караться как шпионаж или госизмена.
* В телевизоре и в радио мы видим одни и те же лицЫ.
* Некоторым великанам до карликов ещё расти и расти.
* У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
* Песков раньше всех уведомил Эрдогана о принесённых им извинениях.
[640x268]
* Увидел в газете: "Эрдоган не победил, ему просто повезло." - вспомнил, что однажды прочитал
в книге о декабристах: "От вечной каторги его спасла скоропостижная смерть."
* Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
* С ленты новостей. "Выпускники национальной германской военной академии колонной
проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы
не испытывали с 1945 года."
* Демократия - это когда три волка и одна овца путём голосования решают, что будет на ужин.
* - Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой
говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею,
рот открывать под запись. И штрафы.
* Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика России
была бы впереди планеты всей.
* Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё
немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
* Из жизни шахмат: как же всё-таки это заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
[700x453]
* Карьерный тупик - должность президента РФ.
* Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
* Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан
будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их
сотрудникам спецслужб по первому требованию.
* - Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
* Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ,
в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
* В России, чтобы подстегнуть нужно "отстегнуть" ...
* В России предприниматель должен знать не только что к чему, но и сколько кому ...
[401x604]
* Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
* Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если даже
11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
* Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож
на игроков российской сборной.
* Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте
заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну, какой же твой отец грузчик?!
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу,
что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер
сборной России по футболу!
* Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с мячом.
* Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи.
Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья всё чаще отвечают: “Конечно, ты!”
* Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже все вместе получают не больше миллиона евро в год.
* В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и
шлюхами. Чтобы поддерживать привычную обстановку.
* Всё, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов.
И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать команде фильмы про перспективные
берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Зарплату не платить.
[604x410]
* Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют
шампанское в Монако. А мы всё увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят,
на чьи деньги шикуют...
* На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин, в своё время, приказал выделить 2 кладбища.
* Ну и анек, из серии "Бабьим летом сорок четвёртого" к воспоминаниям о дне победы:
Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем.
После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой,
председатель, депутат.
Первый: - Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней
не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Во-о-от! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.
[700x588]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно…
* Вставил карточку в банкомат, запросил баланс - вышла бумажка со словом: "Держитесь!"
* Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, - текущий курс рубля.
* Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
* Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными.
А жирные - оденут леопардовые лосины… и красавицы!
* Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.
[294x223]* Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой.
* С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
* Порядочная женщина если изменяет, то с тобой, а не тебе.
* Верная - это когда верная, а не когда ни с кем.
* Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
* Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки ...
* Женщину уговорить не сложно — сложно объяснить потом женщине, на что она согласилась.
* О’кей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
* Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать!
* Истина, она, как бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь,
либо делаешь вид, что веришь.
[700x516]* Только зря она дуршлаг одела, через отверстия инфекция прошла, надо было кастрюлю одевать.
* Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову,
поэтому купи себе шлем заранее.
[700x383]* Кастрюля на голове - это очень практично. Захотел поесть в центре Киева - не надо искать
ресторан быстрого питания. Снял головной убор, развел костер и приготовил.
[374x300]* Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
* Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудни.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернёте?
Украина: нет.
* Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой.
Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
* Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
* Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета
реформ на Украине.
* Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты у человека оба полушария одинаково, то
деньги его лежат в швейцарском банке.
* Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и
дебилов. А вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
* Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.
* Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне
заявление, что нами правят идиоты или пидоры, будет караться как шпионаж или госизмена.
* В телевизоре и в радио мы видим одни и те же лицЫ.
* Некоторым великанам до карликов ещё расти и расти.
* У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
* Песков раньше всех уведомил Эрдогана о принесённых им извинениях.
[640x268]* Увидел в газете: "Эрдоган не победил, ему просто повезло." - вспомнил, что однажды прочитал
в книге о декабристах: "От вечной каторги его спасла скоропостижная смерть."
* Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
* С ленты новостей. "Выпускники национальной германской военной академии колонной
проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы
не испытывали с 1945 года."
* Демократия - это когда три волка и одна овца путём голосования решают, что будет на ужин.
* - Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой
говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею,
рот открывать под запись. И штрафы.
* Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика России
была бы впереди планеты всей.
* Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё
немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
* Из жизни шахмат: как же всё-таки это заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
[700x453]* Карьерный тупик - должность президента РФ.
* Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
* Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан
будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их
сотрудникам спецслужб по первому требованию.
* - Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
* Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ,
в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
* В России, чтобы подстегнуть нужно "отстегнуть" ...
* В России предприниматель должен знать не только что к чему, но и сколько кому ...
[401x604]* Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
* Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если даже
11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
* Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож
на игроков российской сборной.
* Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте
заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну, какой же твой отец грузчик?!
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу,
что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер
сборной России по футболу!
* Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с мячом.
* Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи.
Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья всё чаще отвечают: “Конечно, ты!”
* Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже все вместе получают не больше миллиона евро в год.
* В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и
шлюхами. Чтобы поддерживать привычную обстановку.
* Всё, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов.
И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать команде фильмы про перспективные
берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Зарплату не платить.
[604x410]* Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют
шампанское в Монако. А мы всё увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят,
на чьи деньги шикуют...
* На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин, в своё время, приказал выделить 2 кладбища.
* Ну и анек, из серии "Бабьим летом сорок четвёртого" к воспоминаниям о дне победы:
Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем.
После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой,
председатель, депутат.
Первый: - Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней
не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Во-о-от! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.
[700x588]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пока человек считает, что жизнь коротка, он молод. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»