Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
14-07-2016 19:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - А что у нас сегодня - четверг?
- Нет! Сегодня не четверг. Сегодня - "Завтра ПЯТНИЦА!"
* Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
* Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* Жизнь проходит в ожидании лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.
* - Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
* Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
[700x572]
* Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
* Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и
каждый раз, блин, нарываешься на рекламу.
* Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка
в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализация.
* Две подруги: - Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да, семь. А затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
* Стареешь - это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел её раньше,
а оказывается, что учился вместе в одном классе с её бабушкой.
* Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому
принципиально не смотрю порнуху.
* Женской дружбы нет. Это миф, что она есть. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
* Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть
популяция жён на Земле не уменьшилась.
* Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну, и что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
[267x400]
* Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
* - Свидетель, Вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что Вы, Ваша Честь, гораздо-гораздо лучше...
* Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
* Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!
* Встречаются два француза, и один другому говорит: - Жан, а ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
* Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
* Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
* Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* Женщина — доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.
* Она всё пыталась что-то ещё из себя строить, но стройматериалы были уже не те ...
* - Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь,
он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и ещё будет!
- Дура ты, Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны,
сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.
* Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* Страшненькие девчонки не понимают смысла строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
>
[540x425]
* Чем отличается старый холостяк от молодого? Молодой убирает комнату и приводит женщину.
Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.
* Чем отличается холостяк от женатого? Холостяка привлекают все женщины, а женатого -
все, кроме одной.
* Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
* Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
* - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
* Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются ...
* Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
* Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% их того, что обещала не делать.
* Женщины, не рубите сгоряча - пилите медленно.
* От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
[343x480]
* Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешёчено.
* Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
* - Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
* Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что поесть?
Жена: - А что, полевую кухню разбомбили!?
* Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".
* Женщина! Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви
достоин ... только муж!
* Женщина, всё ещё ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
* Проснувшись поутру, спросил он как её зовут и как попала к нему в дом раздетой ...
* В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
[700x507]
* Счастливая девушка поймала букет невесты. Счастливая, она ещё не знает какой букет она
поймала накануне от жениха ...
* Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина
начинает смотреть налево?
* Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врём жене.
* Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила
горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина.
Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
* Поза "69" - это секс на брудершафт; совсем не то, что поза "96" - и более приемлема.
* Ну и анек о молитве, желающей всем наилучшего:
Вечером вся семья собралась за столом, и маленькому мальчику предложили прочитать молитву.
- Но я не знаю, что нужно говорить, - сказал он.
Просто помолись за всех членов семьи, друзей и соседей, бедных, нуждающихся и т.д., - ответил его отец.
- Хорошо, — неуверенно сказал мальчик.
- Господи, - начал он, - благодарю тебя за наших гостей и их детей, которые съедают всё моё
печенье и мороженое. Благослови их, и пусть они больше никогда не приходят. Прости сына
нашего соседа, который снял с моей сестры всю одежду и начал драться с ней на кровати. Пожалуйста,
пошли одежду всем этим бедным раздетым тётям у папы в компьютере, и дай приют бездомным
мужчинам, которые живут в маминой комнате, когда папа на работе. Аминь.
[500x600]
* - А что у нас сегодня - четверг?
- Нет! Сегодня не четверг. Сегодня - "Завтра ПЯТНИЦА!"
* Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
* Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* Жизнь проходит в ожидании лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.
* - Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
* Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
[700x572]* Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
* Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и
каждый раз, блин, нарываешься на рекламу.
* Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка
в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализация.
* Две подруги: - Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да, семь. А затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
* Стареешь - это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел её раньше,
а оказывается, что учился вместе в одном классе с её бабушкой.
* Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому
принципиально не смотрю порнуху.
* Женской дружбы нет. Это миф, что она есть. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
* Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть
популяция жён на Земле не уменьшилась.
* Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну, и что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
[267x400]* Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
* - Свидетель, Вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что Вы, Ваша Честь, гораздо-гораздо лучше...
* Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
* Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!
* Встречаются два француза, и один другому говорит: - Жан, а ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
* Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
* Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
* Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* Женщина — доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.
* Она всё пыталась что-то ещё из себя строить, но стройматериалы были уже не те ...
* - Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь,
он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и ещё будет!
- Дура ты, Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны,
сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.
* Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* Страшненькие девчонки не понимают смысла строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
[540x425]* Чем отличается старый холостяк от молодого? Молодой убирает комнату и приводит женщину.
Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.
* Чем отличается холостяк от женатого? Холостяка привлекают все женщины, а женатого -
все, кроме одной.
* Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
* Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
* - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
* Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются ...
* Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
* Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% их того, что обещала не делать.
* Женщины, не рубите сгоряча - пилите медленно.
* От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
[343x480]* Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешёчено.
* Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
* - Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
* Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что поесть?
Жена: - А что, полевую кухню разбомбили!?
* Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".
* Женщина! Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви
достоин ... только муж!
* Женщина, всё ещё ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
* Проснувшись поутру, спросил он как её зовут и как попала к нему в дом раздетой ...
* В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
[700x507]* Счастливая девушка поймала букет невесты. Счастливая, она ещё не знает какой букет она
поймала накануне от жениха ...
* Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина
начинает смотреть налево?
* Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врём жене.
* Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила
горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина.
Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
* Поза "69" - это секс на брудершафт; совсем не то, что поза "96" - и более приемлема.
* Ну и анек о молитве, желающей всем наилучшего:
Вечером вся семья собралась за столом, и маленькому мальчику предложили прочитать молитву.
- Но я не знаю, что нужно говорить, - сказал он.
Просто помолись за всех членов семьи, друзей и соседей, бедных, нуждающихся и т.д., - ответил его отец.
- Хорошо, — неуверенно сказал мальчик.
- Господи, - начал он, - благодарю тебя за наших гостей и их детей, которые съедают всё моё
печенье и мороженое. Благослови их, и пусть они больше никогда не приходят. Прости сына
нашего соседа, который снял с моей сестры всю одежду и начал драться с ней на кровати. Пожалуйста,
пошли одежду всем этим бедным раздетым тётям у папы в компьютере, и дай приют бездомным
мужчинам, которые живут в маминой комнате, когда папа на работе. Аминь.
[500x600]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»