Выход из безвыходного положения там же, где и вход.
11-07-2016 23:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Почему слово "дОжили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! ДожИли!
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали Вам?..
* Заглядывай в себя почаще.
[700x700]
* Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас, когда снова окажется в беде.
* Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат...
* Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
* Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
* Не надо снимать камень с неизвестной Вам души - вдруг добрые люди заткнули им
источник чего-то плохого.
* Не жалейте о том, что стареете - многим в этом было отказано, потому как жизнь даётся всем,
а старость - избранным.
* Полон света мой жизненный вечер - я живу ни о чём не скорбя;
-"Здравствуй, Старость! Я рад нашей встрече - я ведь мог и не встретить тебя!"
* Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры,
три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
* Недостаток молодости - она проходит и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда
можно думать, что она ещё не пришла ...
* Бабушка внучке: - А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, чувствую, что в твоём возрасте ещё буду работать!
* Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
* Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме
одной - ты уже летишь с моста.
* Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и
выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию или ликвидации ...
* Чтобы быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
* Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
* Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет
вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
* Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
* Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту:
"Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
* Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
* В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится
на четыре канала больше.
* Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
* Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты - В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
* Россиянам закрыли Турцию, сказав, что там небезопасно. Открыли на следующий день после
теракта с десятками трупов и сотней раненых. Выходит ТЕПЕРЬ там безопасно?!
* Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал
эти деньги за сбитый российский Су-24.
* Новости регионов: В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...
* Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его
среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.
Вот и вся причина.
* Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали,
как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
* - Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу!
А что за клуб?
- Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
[700x525]
* Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
* Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже
за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У неё таки больше не было.
* - Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
* Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы: - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена
подумала, что я выиграл!
* - Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё
в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Однозначно - только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
* Ви знаете! Изя вёл такой здоровый образ жизни, не пил, не курил и выглядел в гробу так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.
* - Рабинович, если бы у Вас был миллион, на что бы Вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
* - Моня, шо это за мёд Ви вчера мне продали?! Это же не мёд , а жжжёный сахар!
- Сёма, и шо Ви так кричите, там же было написано: "Мёд липовый "...
* - Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Но я же слышу, как ты чавкаешь!
[600x569]
* Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
* - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки
дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?.
* - Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Та нет! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
* В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки!
Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо Вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
* Несмотря на то, что Симочка аж за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить,
Яша всё равно забыл про подарок.
* - Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
* - Семен Маркович, Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
* - Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
* - Лёва, слушай сюда: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Как говорила тётя Циля: "женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
[700x525]
* Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет Вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин
тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: "Ты меня точно любишь?"
* - Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
* - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Ёсиф! Но, к сексу это не относится....
* - Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара, мине будет тебя очень не хватать!
* - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно.
- Шо, твоя мама таки вернулась с дачи?
* - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь
уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
* Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
* Ну, и анек с хорошей темой:
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
"Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она
совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает.
Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Вот и славно - свой домик есть - осталось только с банком за ссуду расплатиться.
[700x700]
* Ну ... Как говорят женщины и змеи: "Пора сворачиваться!" Всем спокойной ночи!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Почему слово "дОжили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! ДожИли!
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали Вам?..
* Заглядывай в себя почаще.
[700x700]* Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас, когда снова окажется в беде.
* Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат...
* Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
* Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
* Не надо снимать камень с неизвестной Вам души - вдруг добрые люди заткнули им
источник чего-то плохого.
* Не жалейте о том, что стареете - многим в этом было отказано, потому как жизнь даётся всем,
а старость - избранным.
* Полон света мой жизненный вечер - я живу ни о чём не скорбя;
-"Здравствуй, Старость! Я рад нашей встрече - я ведь мог и не встретить тебя!"
* Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры,
три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
* Недостаток молодости - она проходит и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда
можно думать, что она ещё не пришла ...
* Бабушка внучке: - А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, чувствую, что в твоём возрасте ещё буду работать!
* Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
* Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме
одной - ты уже летишь с моста.
* Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и
выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию или ликвидации ...
* Чтобы быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
* Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
* Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет
вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
* Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
* Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту:
"Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
* Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
* В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится
на четыре канала больше.
* Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
* Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты - В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
* Россиянам закрыли Турцию, сказав, что там небезопасно. Открыли на следующий день после
теракта с десятками трупов и сотней раненых. Выходит ТЕПЕРЬ там безопасно?!
* Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал
эти деньги за сбитый российский Су-24.
* Новости регионов: В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...
* Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его
среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.
Вот и вся причина.
* Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали,
как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
* - Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу!
А что за клуб?
- Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
[700x525]* Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
* Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже
за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У неё таки больше не было.
* - Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
* Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы: - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена
подумала, что я выиграл!
* - Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё
в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Однозначно - только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
* Ви знаете! Изя вёл такой здоровый образ жизни, не пил, не курил и выглядел в гробу так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.
* - Рабинович, если бы у Вас был миллион, на что бы Вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
* - Моня, шо это за мёд Ви вчера мне продали?! Это же не мёд , а жжжёный сахар!
- Сёма, и шо Ви так кричите, там же было написано: "Мёд липовый "...
* - Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Но я же слышу, как ты чавкаешь!
[600x569]* Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
* - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки
дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?.
* - Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Та нет! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
* В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки!
Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо Вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
* Несмотря на то, что Симочка аж за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить,
Яша всё равно забыл про подарок.
* - Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
* - Семен Маркович, Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
* - Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
* - Лёва, слушай сюда: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Как говорила тётя Циля: "женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
[700x525]* Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет Вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин
тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: "Ты меня точно любишь?"
* - Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
* - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Ёсиф! Но, к сексу это не относится....
* - Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара, мине будет тебя очень не хватать!
* - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно.
- Шо, твоя мама таки вернулась с дачи?
* - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь
уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
* Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
* Ну, и анек с хорошей темой:
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
"Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она
совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает.
Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Вот и славно - свой домик есть - осталось только с банком за ссуду расплатиться.
[700x700]* Ну ... Как говорят женщины и змеи: "Пора сворачиваться!" Всем спокойной ночи!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Выход из безвыходного положения там же, где и вход. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»