Не следует в Пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
08-07-2016 20:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В Пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
* В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...
* Хорошее настроение - зеркало здоровья ( и не только физического).
[640x433]
* Не правда, что к хорошему быстро привыкают. К хорошему привыкают моментально.
* Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим",
но и самым весёлым.
* Не жалей о сделанном, если в этот момент был счастлив.
* Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, душ открою. И ... просто смою этот день.
* Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою почти осиную талию, свой подтянутый животик,
в кубиках рельефных мышц ... и как же я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!
* - Дорогая, сегодня ж пятница, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
[586x604]
* - Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что Вы в завязке и тогда
единственная задача всех остальных сведётся к тому, чтобы Вас напоить.
* - Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!
* Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
* Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
[700x502]
* - Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и сцался под себя.
* - Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* - Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
* Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.
[700x552]
* По итогам референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.
* Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы уже бы давно испортили себе зрение...
* Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его,
даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже: - Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: - У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу: - Их же в самогон надо класть!
* Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой
усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится...
[595x446]
* Известно даже недоумку, как можно духом воспарить:
сначала перед супом выпить рюмку, а после супа - повторить.
* Алкоголь - это Вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
* Трезвость - норма загробной жизни ...
* - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня
на них мамка из гаража забирала.
* Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
* - Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
* Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем вместе взятые алкоголь и бляди.
* - Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
[590x427]
* Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только
самки комаров, а самцы питаются соком растений.
* Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там
коммунальную квартиру.
* Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
* Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок.
* "Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
* - Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
* - А почему у Вас козёл безрогий?
- А у нас коза порядочная!
[700x689]
* Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну
отчество Никодимович.
* Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
* - Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
* - Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
* Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
* В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него
букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
[604x405]
* Одна моя знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в
не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.
* - А как будет ceкc во множественном числе?
- Бlяtство.
* - Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер …
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами …
* Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи ….
* В фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление:
"Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
* - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты! Глупенькая!
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
* Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
* Ну, а вместо анека, обычная семейная сцена:
Пожилой мужчина лежал при смерти. Его любимой едой было печенье с шоколадной крошкой.
Вдруг мужчина учуял аромат любимого печения, которое было только что приготовлено.
Он встал с кровати и с трудом пошёл на кухню. Подойдя к столу, мужчина трясущимися руками
хотел взять одно печенье. Вдруг выбежала жена, ударила его по руке и закричала:
- "Не смей трогать, они на похороны!".
[700x588]
* В Пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
* В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...
* Хорошее настроение - зеркало здоровья ( и не только физического).
[640x433]* Не правда, что к хорошему быстро привыкают. К хорошему привыкают моментально.
* Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим",
но и самым весёлым.
* Не жалей о сделанном, если в этот момент был счастлив.
* Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, душ открою. И ... просто смою этот день.
* Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою почти осиную талию, свой подтянутый животик,
в кубиках рельефных мышц ... и как же я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!
* - Дорогая, сегодня ж пятница, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
[586x604]* - Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что Вы в завязке и тогда
единственная задача всех остальных сведётся к тому, чтобы Вас напоить.
* - Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!
* Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
* Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
[700x502]* - Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и сцался под себя.
* - Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* - Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
* Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.
[700x552]* По итогам референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.
* Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы уже бы давно испортили себе зрение...
* Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его,
даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже: - Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: - У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу: - Их же в самогон надо класть!
* Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой
усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится...
[595x446]* Известно даже недоумку, как можно духом воспарить:
сначала перед супом выпить рюмку, а после супа - повторить.
* Алкоголь - это Вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
* Трезвость - норма загробной жизни ...
* - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня
на них мамка из гаража забирала.
* Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
* - Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
* Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем вместе взятые алкоголь и бляди.
* - Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
[590x427]* Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только
самки комаров, а самцы питаются соком растений.
* Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там
коммунальную квартиру.
* Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
* Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок.
* "Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
* - Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
* - А почему у Вас козёл безрогий?
- А у нас коза порядочная!
[700x689]* Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну
отчество Никодимович.
* Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
* - Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
* - Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
* Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
* В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него
букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
[604x405]* Одна моя знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в
не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.
* - А как будет ceкc во множественном числе?
- Бlяtство.
* - Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер …
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами …
* Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи ….
* В фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление:
"Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
* - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты! Глупенькая!
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
* Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
* Ну, а вместо анека, обычная семейная сцена:
Пожилой мужчина лежал при смерти. Его любимой едой было печенье с шоколадной крошкой.
Вдруг мужчина учуял аромат любимого печения, которое было только что приготовлено.
Он встал с кровати и с трудом пошёл на кухню. Подойдя к столу, мужчина трясущимися руками
хотел взять одно печенье. Вдруг выбежала жена, ударила его по руке и закричала:
- "Не смей трогать, они на похороны!".
[700x588]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не следует в Пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»