Лень - это подсознательная мудрость.
05-07-2016 00:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ленивых мужчин нет - есть плохо отмотивированные и плохо отстимулированные.
* Я своим ленивым спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
* Очень характерно для нашего времени, что киллер выполняет заказ быстрее, чем официант...
* Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь.
* Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
* Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
* Жизнь - прекрасна и удивительна. Но без денег - она просто удивительна.
* В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас в России секс есть, но
в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки, видимо, аисты!!!)
* Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем ...
[440x275]
* Мужик жалуется коту: - Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ: - Не переживай, раздашь!
* - Наш малыш сказал первое слово.
- Ну что - это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... ну, это не "мама".
* Маленький ребёнок: - Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама: - Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить
на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится,
и никто ничего не заметит!
* Куда уходит детство — в резиновые средства…
* Нас с пелёнок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, всё равно рот
закроют какой-нибудь пустышкой!
* - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
* Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что
восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
* Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему...
* Вовочка: - Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ обратно читается: ЯИЦ НЕТ ОП)))))))
* Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а
ссылка - это Ленин в Шушенском!
* - Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов в первом веке новой эры..
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
* Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что Вы гномик, живущий в
электрической розетке, и Вас надо покормить гвоздями.
[467x604]
* - Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
* Ваши родители тотально контролируют Вас? Нагло вмешиваются в Вашу личную жизнь?
Не замечают, что Вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс - всё изменится.
* Седая девочка из школы пришла и села в уголок, а это был всего лишь первый звонок.
* Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
* Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
* Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.
[700x532]
* Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать ещё и химику.
* - Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
* - Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
* Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец: - Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил: - А девочка взрослая?
- Нет…
- Тогда, конечно, мальчика!
* Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3–4 года раньше.
* Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать. А что ей оставалось делать после того,
как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?
[450x601]
* Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
* Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
* Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну: - Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь
в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали,
а трахаться шли в другую комнату.
* - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете
написать, как вчера физрук Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
[583x604]
* - Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
* - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
* Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району: - Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
* Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
* - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен
на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
* Беременность, старость и пizдец - это всегда так неожиданно.
* Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку "Алёнка", он стал на 20% больше.
* Симпатичный Сникерс ищет красивую Баунти для регулярного Твикса.
[604x453]
* На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.
* Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у неё 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где же она стипендию получает?
* - Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
* Ну и анек в тему:
Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.
Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек и отошлёт девушке по почте.
Счет будет называться "аренда квартиры".
По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что всё это не стоит так дорого
и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.
"Мадам, я высылаю Вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира
не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:
1) в квартире никто до этого не должен был жить;
2) там должно быть тепло;
3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.
Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной."
Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:
"Мистер, во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил.
Во-вторых, она очень тёплая, просто Вы не знали, как правильно включить её прогрев.
А что касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека.
Но если у Вас нет достаточно мебели, чтобы её заполнить, не надо винить других.
И в третьих, у Вас скоро будет ещё один ребёнок.")))
[426x281]
* Ленивых мужчин нет - есть плохо отмотивированные и плохо отстимулированные.
* Я своим ленивым спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
* Очень характерно для нашего времени, что киллер выполняет заказ быстрее, чем официант...
* Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь.
* Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
* Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
* Жизнь - прекрасна и удивительна. Но без денег - она просто удивительна.
* В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас в России секс есть, но
в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки, видимо, аисты!!!)
* Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем ...
[440x275]* Мужик жалуется коту: - Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ: - Не переживай, раздашь!
* - Наш малыш сказал первое слово.
- Ну что - это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... ну, это не "мама".
* Маленький ребёнок: - Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама: - Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить
на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится,
и никто ничего не заметит!
* Куда уходит детство — в резиновые средства…
* Нас с пелёнок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, всё равно рот
закроют какой-нибудь пустышкой!
* - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
* Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что
восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
* Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему...
* Вовочка: - Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ обратно читается: ЯИЦ НЕТ ОП)))))))
* Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а
ссылка - это Ленин в Шушенском!
* - Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов в первом веке новой эры..
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
* Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что Вы гномик, живущий в
электрической розетке, и Вас надо покормить гвоздями.
[467x604]* - Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
* Ваши родители тотально контролируют Вас? Нагло вмешиваются в Вашу личную жизнь?
Не замечают, что Вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс - всё изменится.
* Седая девочка из школы пришла и села в уголок, а это был всего лишь первый звонок.
* Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
* Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
* Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.
[700x532]* Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать ещё и химику.
* - Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
* - Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
* Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец: - Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил: - А девочка взрослая?
- Нет…
- Тогда, конечно, мальчика!
* Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3–4 года раньше.
* Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать. А что ей оставалось делать после того,
как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?
[450x601]* Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
* Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
* Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну: - Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь
в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали,
а трахаться шли в другую комнату.
* - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете
написать, как вчера физрук Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
[583x604]* - Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
* - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
* Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району: - Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
* Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
* - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен
на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
* Беременность, старость и пizдец - это всегда так неожиданно.
* Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку "Алёнка", он стал на 20% больше.
* Симпатичный Сникерс ищет красивую Баунти для регулярного Твикса.
[604x453]* На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.
* Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у неё 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где же она стипендию получает?
* - Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
* Ну и анек в тему:
Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.
Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек и отошлёт девушке по почте.
Счет будет называться "аренда квартиры".
По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что всё это не стоит так дорого
и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.
"Мадам, я высылаю Вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира
не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:
1) в квартире никто до этого не должен был жить;
2) там должно быть тепло;
3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.
Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной."
Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:
"Мистер, во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил.
Во-вторых, она очень тёплая, просто Вы не знали, как правильно включить её прогрев.
А что касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека.
Но если у Вас нет достаточно мебели, чтобы её заполнить, не надо винить других.
И в третьих, у Вас скоро будет ещё один ребёнок.")))
[426x281]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Лень - это подсознательная мудрость. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»