Если Вы морально устали - надо отдохнуть аморально.
30-06-2016 00:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Реальные заголовки из прессы последних месяцев:
В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе.
Мурманское отделение "Российского движения школьников" возглавил пенсионер.
В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой.
Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам.
В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение.
Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Пакистанский полицейский показывал в суде, как устроена граната. Ранены несколько человек.
Кемеровчанка по дороге из клуба подожгла грузовик, чтобы согреться.
В Думе предложили разрешить гражданам собирать валежник в лесу.
Во время ссоры беларус раздавил о лицо жены горячую картошку.
В Кузбассе мужчина облил бензином и поджёг девушку за то, что она не отреагировала на его знаки внимания.
Житель Чувашии убил сожительницу, предложившую на ужин кашу вместо жареной картошки.
Житель Приангарья выстрелил в голову знакомому, который не поверил в то, что его пистолет работает.
Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин "педиками".
Жительница Черноземья не смогла опознать мужчину, за которого спьяну вышла замуж.
* Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
* Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.
* Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.
* Если Вы имеете совесть, то Вас имеют те, кто её не имеет.
* Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий
бесценен и не должен пропасть зря.
* Чем больше денег - тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у Вас много проблем,
то у Вас - куча денег.
* Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион, и никогда
о том, как его заработать.
* Не стоит забывать, что должность от слова - долг, работа от слова - раб, а увольнение - от слова "воля"!
* Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.
* Правительство пригрозило очередным улучшением ...
* Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй - бывший зэк: -"Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава -
то посадят; если брал - то выпустят".
[564x700]
* Екатерининский муниципальный туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета
работает буфет и играет духовой оркестр.
* Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
* До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
* АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трём на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет,
что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
[700x699]
* Последние исследования показали: "Мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое
у неё просто отнимают!"
* Если Вам что-то упало в суп и движется - значит это мясо, если упало и не движется - это витамины.
* Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
* - Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку-то не приучили?!
* Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему Вы спрашиваете?
* Куришь - рак, ешь мясо - рак. Боюсь представить, что будет если курить мясо.
* В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят,
чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
* Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо
делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
* - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
[500x619]
* Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство
решило к 2035 году внедрить телепортацию.
* Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в
депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
* Ну, слава богу, есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! -
облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
* Скоро появится налог "Просто так!" и штраф "Какая разница за что?"
* Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает документы
водителя, быстро забирает оттуда деньги и быстро возвращает документы водителю.
[600x526]
* Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
* - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как Вы хотели? Он же его смотрит!
* Воровать можно миллиардами и главное не танцевать в церкви!
* Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно
не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли ещё в средние века.
* Недаром больших начальников называют "птицами высокого полёта", ведь у таких птиц
красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
* На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-хх-хх-хх".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал с меня за этот звонок 150 рублей.
* - То, что украли у тебя, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать
тебя деньгами. Всё. что ни делается, к лучшему - это же народная истина.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
* Взял от жизни всё. Что и было установлено в ходе обыска.
* Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
* - Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что трахается с тремя неизвестными.
* Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и,
наконец, стакан воды с цианидом.
* Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.
[600x450]
* Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я
старый и мне это уже поhuй!
* Художник приходит к попу на исповедь.
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
* - Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением.
* Ну вот и анек:
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трёх президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость:
через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили
эту горькую новость трём моим любимейшим народам.
Выступление Обамы по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог всё-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог
признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
[700x593]
* Реальные заголовки из прессы последних месяцев:
В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе.
Мурманское отделение "Российского движения школьников" возглавил пенсионер.
В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой.
Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам.
В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение.
Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Пакистанский полицейский показывал в суде, как устроена граната. Ранены несколько человек.
Кемеровчанка по дороге из клуба подожгла грузовик, чтобы согреться.
В Думе предложили разрешить гражданам собирать валежник в лесу.
Во время ссоры беларус раздавил о лицо жены горячую картошку.
В Кузбассе мужчина облил бензином и поджёг девушку за то, что она не отреагировала на его знаки внимания.
Житель Чувашии убил сожительницу, предложившую на ужин кашу вместо жареной картошки.
Житель Приангарья выстрелил в голову знакомому, который не поверил в то, что его пистолет работает.
Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин "педиками".
Жительница Черноземья не смогла опознать мужчину, за которого спьяну вышла замуж.
* Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
* Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.
* Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.
* Если Вы имеете совесть, то Вас имеют те, кто её не имеет.
* Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий
бесценен и не должен пропасть зря.
* Чем больше денег - тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у Вас много проблем,
то у Вас - куча денег.
* Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион, и никогда
о том, как его заработать.
* Не стоит забывать, что должность от слова - долг, работа от слова - раб, а увольнение - от слова "воля"!
* Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.
* Правительство пригрозило очередным улучшением ...
* Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй - бывший зэк: -"Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава -
то посадят; если брал - то выпустят".
[564x700]* Екатерининский муниципальный туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета
работает буфет и играет духовой оркестр.
* Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
* До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
* АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трём на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет,
что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
[700x699]* Последние исследования показали: "Мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое
у неё просто отнимают!"
* Если Вам что-то упало в суп и движется - значит это мясо, если упало и не движется - это витамины.
* Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
* - Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку-то не приучили?!
* Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему Вы спрашиваете?
* Куришь - рак, ешь мясо - рак. Боюсь представить, что будет если курить мясо.
* В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят,
чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
* Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо
делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
* - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
[500x619]* Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство
решило к 2035 году внедрить телепортацию.
* Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в
депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
* Ну, слава богу, есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! -
облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
* Скоро появится налог "Просто так!" и штраф "Какая разница за что?"
* Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает документы
водителя, быстро забирает оттуда деньги и быстро возвращает документы водителю.
[600x526]* Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
* - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как Вы хотели? Он же его смотрит!
* Воровать можно миллиардами и главное не танцевать в церкви!
* Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно
не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли ещё в средние века.
* Недаром больших начальников называют "птицами высокого полёта", ведь у таких птиц
красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
* На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-хх-хх-хх".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал с меня за этот звонок 150 рублей.
* - То, что украли у тебя, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать
тебя деньгами. Всё. что ни делается, к лучшему - это же народная истина.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
* Взял от жизни всё. Что и было установлено в ходе обыска.
* Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
* - Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что трахается с тремя неизвестными.
* Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и,
наконец, стакан воды с цианидом.
* Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.
[600x450]* Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я
старый и мне это уже поhuй!
* Художник приходит к попу на исповедь.
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
* - Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением.
* Ну вот и анек:
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трёх президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость:
через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили
эту горькую новость трём моим любимейшим народам.
Выступление Обамы по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог всё-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог
признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
[700x593] Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Если Вы морально устали - надо отдохнуть аморально. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»