Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!
23-06-2016 17:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Гламур - это представление быдла о красоте.
* Парадокс: геи правят Западом, а всё через жопу - у нас.
* Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
* Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно -
понимать всю тупость любимых песен.
* В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую:
"За то что ела и пила за мой счёт, а ко мне не поехала".
* В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему
"Мониторинг и управление лохами".
* Объявление о вакансии. "Воинской части 6312 требуются женщины, как таковые."
* Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды "Адибас" и "Абидос".
* Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а
название менять было поздно.
* Греция с населением 11 миллионов (чуть меньше, чем население Москвы) набрала кредитов у ЕС
на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
* Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
* Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
* Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?!
* Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
* Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
* Из газет: "В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и
содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
* 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади
обычно у очень богатых.
[700x589]
* Я вот что подумал: дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённый
на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом всё дело?
* Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц,
а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
* Профессионал + интриган = будущий гендиректор. Интриган - профессионал =
заместитель гендиректора.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка. Непрофессионал + неинтриган = безработный.
* В рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и
медведи копят деньги на новые мотоциклы.
* Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
* Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться
только в Госдуме и на футбольном поле, да ещё в таких местах.
[604x604]
* Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью",
получает именно соль.
* Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет,
всё нормально, это всё-таки футболисты.
* Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос:
"Стыдно ли вам?". 20-летний Головин ответил: "Ну а почему нам должно быть стыдно?"
Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
* Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды
англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
* Сразу по прилёту в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована.
По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
* Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу ещё раз доказало,
что украинцы и русские всё же один народ.
* Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры
с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и ...
выспаться перед рабочим днём.
* Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями,
необычными суффиксами...
- Бригадир, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* Кстати, грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
* Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.
* "- Не верю!!!" - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
[585x684]
* Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
* Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
* Рублевские медведи зимой посасывают "Мохито".
* На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
* Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а
не то, что вы подумали.
* Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
* Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лёд.
* Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
* Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
* Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
* А знаете ли Вы, что собаки лающие на Вас из подворотни, в следующей жизни
становятся работниками регистратуры?
* Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
* Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул
у пациента кошелёк со штукой баксов.
[600x432]
* Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут."
* По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий -
83% происходит по вине трезвых водителей!
* Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
* Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
* Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся
маршрутками, впечатления не производят.
[650x602]
* Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?
* В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль "Ока". ГАИ разыскивает
насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
* - А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
* В гараже матерятся даже самые выдержанные люди - без этих заклинаний Вы просто
ничего не открутите.
* Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет
можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
* Ко мне в дверь постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала
человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
* Как у меня дела? Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла ...
* Ну и на "хвостик" чуток о медиках:
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает
до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему Вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!
[700x501]
* Гламур - это представление быдла о красоте.
* Парадокс: геи правят Западом, а всё через жопу - у нас.
* Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
* Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно -
понимать всю тупость любимых песен.
* В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую:
"За то что ела и пила за мой счёт, а ко мне не поехала".
* В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему
"Мониторинг и управление лохами".
* Объявление о вакансии. "Воинской части 6312 требуются женщины, как таковые."
* Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды "Адибас" и "Абидос".
* Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а
название менять было поздно.
* Греция с населением 11 миллионов (чуть меньше, чем население Москвы) набрала кредитов у ЕС
на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
* Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
* Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
* Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?!
* Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
* Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
* Из газет: "В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и
содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
* 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади
обычно у очень богатых.
[700x589]* Я вот что подумал: дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённый
на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом всё дело?
* Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц,
а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
* Профессионал + интриган = будущий гендиректор. Интриган - профессионал =
заместитель гендиректора.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка. Непрофессионал + неинтриган = безработный.
* В рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и
медведи копят деньги на новые мотоциклы.
* Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
* Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться
только в Госдуме и на футбольном поле, да ещё в таких местах.
[604x604]* Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью",
получает именно соль.
* Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет,
всё нормально, это всё-таки футболисты.
* Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос:
"Стыдно ли вам?". 20-летний Головин ответил: "Ну а почему нам должно быть стыдно?"
Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
* Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды
англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
* Сразу по прилёту в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована.
По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
* Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу ещё раз доказало,
что украинцы и русские всё же один народ.
* Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры
с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и ...
выспаться перед рабочим днём.
* Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями,
необычными суффиксами...
- Бригадир, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* Кстати, грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
* Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.
* "- Не верю!!!" - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
[585x684]* Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
* Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
* Рублевские медведи зимой посасывают "Мохито".
* На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
* Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а
не то, что вы подумали.
* Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
* Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лёд.
* Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
* Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
* Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
* А знаете ли Вы, что собаки лающие на Вас из подворотни, в следующей жизни
становятся работниками регистратуры?
* Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
* Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул
у пациента кошелёк со штукой баксов.
[600x432]* Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут."
* По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий -
83% происходит по вине трезвых водителей!
* Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
* Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
* Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся
маршрутками, впечатления не производят.
[650x602]* Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?
* В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль "Ока". ГАИ разыскивает
насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
* - А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
* В гараже матерятся даже самые выдержанные люди - без этих заклинаний Вы просто
ничего не открутите.
* Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет
можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
* Ко мне в дверь постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала
человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
* Как у меня дела? Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла ...
* Ну и на "хвостик" чуток о медиках:
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает
до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему Вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!
[700x501]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Дурак - любой человек, который думает не так, как ты! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»