Утро началось с третьей попытки. (после вчерашней Пятницы)
18-06-2016 12:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пусть в аптеках начали бы продавать время! Оно же, говорят, лечит!!!
* - Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
* Вчера цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: - "У меня понюхай! Неделю у тебя стоять будет!"
* Как говорил Лёва Бендиткис: "Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка
основные гадости характера он припас для десерта".
(в Питере его ещё многие помнят - и как он мысли читал, и умножал-делил 5-тизначные на 3-4-хзначные,
причём в два раза быстрее калькулятора, и как с завязанными глазами вещи находил по пульсу зрителя)
[700x554]
* В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает
королю письмо со словами: - "Ваше Величество, Вам письмо!"
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным
артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - "Читай, гонец!"
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- "Не грамотен, Ваше Величество!"
* Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому
живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
* У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт сдохнуть!
* Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но
при этом у Вас открывается только один сайт.
* Неприятности, как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
* Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала,
что у него самые серьёзные намерения!
[413x569]
* Любовь действительно слепа. Зато супружеская жизнь - гениальный окулист.
* Симпатия - это когда нравится внешность, влюбленность - когда нравится внешность и характер,
а любовь - это когда нравятся даже недостатки.
* Любовь не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но, между делом, слиться телом не помешает никогда.
* Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что пока не встретила того,
к кому хотела бы попасть в зависимость …
* Замечено, что после развода одни женщины становятся одинокими, а другие - свободными.
* Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
* Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа.
* Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
* Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
* Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем
ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
* Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что
морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
* Миллионы людей в России не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это
за такие большие деньги.
* Задумало: как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?
* В чём суть одесских анекдотов? Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
[700x407]
* Объявление на одесском пляже (не анекдот):
"Граждане утопающие! Так как гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на
всех других языках рассматриваться не будут!"
* Одесский дворик, как в анекдотах. В окне дома вывешены белые женские трусы.
Рабинович заглядывает из-под трусов в окно и спрашивает задумчиво:
- Я таки не пойму, мадам... Это капитуляция или приглашение?
* - "Бережёного Бог бережёт" - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время
регистрации в ЗАГСЕ.
* - Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
[700x500]
* - Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
* Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно,
с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
- Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру вечного спиритуального знания
Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо ёго мама прыйшла.
* Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: "Господи, помоги мне
купить только то, зачем пришла..."
* - Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я ж два года ждала этого дня!
* - Мама, не то шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
* - Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?!
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!
* Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
* - Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Зачем Вам Привоз? Такая гарная погода - ехайте себе на морэ!
* Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега: - Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня: - А вы друг Миши, да? А откуда Вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега: - Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
* - Скажите, и шо я таки буду иметь за своё бескорыстие?
* - Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
* - Фирочка, и де Вы были? Шо-то давненько Вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
* - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
* - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!
[588x546]
* - Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс, что русские?
- Элементарно, друг мой! Дым-то – коромыслом.
Ну и чуток про Петровича - давно его не вспоминал:
* - Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку.
Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать
куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!
* - А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать ...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!
* - Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
* - М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
- Петрович! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
* - Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит,
соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
* - Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёбываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
* - Петрович, прекрасно на фото выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее, внизу ...
* Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
[600x480]
* Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу Сидору Петровичу
удавалось восстановить эту картину до рассвета...
* "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это
само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
* - Быстро и чётко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
* - Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Петрович, придурок - харэ пиzдеть, бросай гранату!
* - Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её ...
- Ты уже достал, Петрович - копай картошку молча.
* - Петрович, да ты просто Пушкин!
- Так я ж стихи не пишу!
- А пристрелить тебя всё равно хочется...
* В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
* Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно
отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.
* Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер,
а другой фотоаппарат".
* Блондинка решила стать звездой "вконтакте", выложила свои фото НЮ и стала ждать миллиона лайков.
Первым её фото увидел муж, лайкнул её в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
* Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой,
которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и,
фыркая, не брала трубку.
* И опять блондинка (вместо анека)
Боб зашёл в спорт-бар около 10 часов вечера. Он сел рядом с блондинкой и уставился
в телевизор. Начался вечерний выпуск новостей.
Журналисты освещали историю мужчины, который готовился спрыгнуть с высокого здания.
Блондинка посмотрела на Боба и спросила: - Как Вы думаете, он прыгнет?
- Вы знаете, я уверен, что он прыгнет.
Блондинка ответила: - Ну, а я уверена, что он не станет этого делать.
Боб достал 20 $, кинул их на барную стойку и сказал: -"Спорим!". И только блондинка достала
деньги из сумочки, как парень на здании сделал шаг вперёд и полетел навстречу своей смерти.
Блондинка сильно расстроилась, но без колебаний отдала Бобу 20 $.
- Спор есть спор! Вот ваши деньги.
Боб сказал: - Я не могу взять их. Должен признаться, я видел этот сюжет раньше – в 5-часовом
выпуске – поэтому знал, что он прыгнет.
Блондинка ответила: - Я тоже его видела, но я не думала, что он снова это сделает …
[600x492]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пусть в аптеках начали бы продавать время! Оно же, говорят, лечит!!!
* - Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
* Вчера цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: - "У меня понюхай! Неделю у тебя стоять будет!"
* Как говорил Лёва Бендиткис: "Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка
основные гадости характера он припас для десерта".
(в Питере его ещё многие помнят - и как он мысли читал, и умножал-делил 5-тизначные на 3-4-хзначные,
причём в два раза быстрее калькулятора, и как с завязанными глазами вещи находил по пульсу зрителя)
[700x554]* В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает
королю письмо со словами: - "Ваше Величество, Вам письмо!"
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным
артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - "Читай, гонец!"
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- "Не грамотен, Ваше Величество!"
* Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому
живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
* У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт сдохнуть!
* Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но
при этом у Вас открывается только один сайт.
* Неприятности, как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
* Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала,
что у него самые серьёзные намерения!
[413x569]* Любовь действительно слепа. Зато супружеская жизнь - гениальный окулист.
* Симпатия - это когда нравится внешность, влюбленность - когда нравится внешность и характер,
а любовь - это когда нравятся даже недостатки.
* Любовь не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но, между делом, слиться телом не помешает никогда.
* Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что пока не встретила того,
к кому хотела бы попасть в зависимость …
* Замечено, что после развода одни женщины становятся одинокими, а другие - свободными.
* Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
* Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа.
* Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
* Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
* Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем
ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
* Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что
морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
* Миллионы людей в России не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это
за такие большие деньги.
* Задумало: как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?
* В чём суть одесских анекдотов? Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
[700x407]* Объявление на одесском пляже (не анекдот):
"Граждане утопающие! Так как гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на
всех других языках рассматриваться не будут!"
* Одесский дворик, как в анекдотах. В окне дома вывешены белые женские трусы.
Рабинович заглядывает из-под трусов в окно и спрашивает задумчиво:
- Я таки не пойму, мадам... Это капитуляция или приглашение?
* - "Бережёного Бог бережёт" - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время
регистрации в ЗАГСЕ.
* - Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
[700x500]* - Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
* Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно,
с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
- Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру вечного спиритуального знания
Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо ёго мама прыйшла.
* Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: "Господи, помоги мне
купить только то, зачем пришла..."
* - Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я ж два года ждала этого дня!
* - Мама, не то шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
* - Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?!
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!
* Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
* - Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Зачем Вам Привоз? Такая гарная погода - ехайте себе на морэ!
* Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега: - Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня: - А вы друг Миши, да? А откуда Вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега: - Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
* - Скажите, и шо я таки буду иметь за своё бескорыстие?
* - Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
* - Фирочка, и де Вы были? Шо-то давненько Вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
* - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
* - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!
[588x546]* - Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс, что русские?
- Элементарно, друг мой! Дым-то – коромыслом.
Ну и чуток про Петровича - давно его не вспоминал:
* - Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку.
Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать
куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!
* - А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать ...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!
* - Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
* - М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
- Петрович! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
* - Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит,
соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
* - Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёбываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
* - Петрович, прекрасно на фото выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее, внизу ...
* Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
[600x480]* Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу Сидору Петровичу
удавалось восстановить эту картину до рассвета...
* "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это
само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
* - Быстро и чётко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
* - Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Петрович, придурок - харэ пиzдеть, бросай гранату!
* - Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её ...
- Ты уже достал, Петрович - копай картошку молча.
* - Петрович, да ты просто Пушкин!
- Так я ж стихи не пишу!
- А пристрелить тебя всё равно хочется...
* В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
* Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно
отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.
* Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер,
а другой фотоаппарат".
* Блондинка решила стать звездой "вконтакте", выложила свои фото НЮ и стала ждать миллиона лайков.
Первым её фото увидел муж, лайкнул её в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
* Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой,
которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и,
фыркая, не брала трубку.
* И опять блондинка (вместо анека)
Боб зашёл в спорт-бар около 10 часов вечера. Он сел рядом с блондинкой и уставился
в телевизор. Начался вечерний выпуск новостей.
Журналисты освещали историю мужчины, который готовился спрыгнуть с высокого здания.
Блондинка посмотрела на Боба и спросила: - Как Вы думаете, он прыгнет?
- Вы знаете, я уверен, что он прыгнет.
Блондинка ответила: - Ну, а я уверена, что он не станет этого делать.
Боб достал 20 $, кинул их на барную стойку и сказал: -"Спорим!". И только блондинка достала
деньги из сумочки, как парень на здании сделал шаг вперёд и полетел навстречу своей смерти.
Блондинка сильно расстроилась, но без колебаний отдала Бобу 20 $.
- Спор есть спор! Вот ваши деньги.
Боб сказал: - Я не могу взять их. Должен признаться, я видел этот сюжет раньше – в 5-часовом
выпуске – поэтому знал, что он прыгнет.
Блондинка ответила: - Я тоже его видела, но я не думала, что он снова это сделает …
[600x492]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Утро началось с третьей попытки. (после вчерашней Пятницы) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»