У каждого есть свой сосед с перфоратором.
15-06-2016 15:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У природы нет плохой погоды… каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне, это начинает напрягать…
[700x556]
* Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
* Сверх-оптимист - это тот, кто находясь даже по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
* Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
* Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу:
"Куда ты прёшь, я только что помыла!"
* Один крупный госчиновник жалуется другому:
- Слушай, у моего сынка совсем "крышу" снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
- А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдёшь, мой дебил давно уже там.
* - Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
- Так же как и он ко мне. Мне насрaть на него.
* Демократия, это не только возможность послать кого хочешь наhуй, но и обязанность пойти туда же,
если этого хочет тупое большинство...
* Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже
работают таксистами, парикмахерами или, в крайнем случае, дворниками.
[700x242]
* Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда
сваливать вину на кого-то другого.
* Два раза в год военкомы собираются на шАбаш и призывают "духов".
* Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть в чужую.
* Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, на кой хрен я должен искать тяжелую?
* - Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам,
глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
* - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а
навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
* Только тогда, когда летит этот пух, становится понятно, почему самое страшное
оружие России называется "Тополь М".
* - Скажи, а у тебя есть мечты? И какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну, в космос слетать реальней.
* Решил посмотреть, что за женский клуб, который посещает моя жена:
[700x520]
* Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно?
Из-за такой херни? Вы еhанутые?".
* Помню, приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят: "Тут вам не санаторий!"
* - О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
* - А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн, трава,
деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завезти пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
* Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
* Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и
спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает:
"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили? "
* А Вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не
потому что это бесчеловечно?
* Мне доктор настоятельно рекомендовал солёный морской воздух. Посмотрев в кошелёк,
я повесил селёдку на вентилятор.
[700x500]
* В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
* - Изя, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
* - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
* Доктор - блондинке: - Не дышите.
- А Ви что, таки пукнули?
* Одесса. Пляж. - Моня, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
* Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую Ви таки посоветуете?
* Электричка. Цыганка - мужику: - Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
* Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно
кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладёт курицу обратно в морозилку и во второй раз её достаёт. Кидает на весы и
придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина, - заверните обе.
* Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 725 вкладок в браузере и
больше никогда не закрывайте.
* Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
* Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому,
что они дуры и иначе убьются.
* Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как
девочка и работать как лошадь.
* Жена мужу: - Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я может быть ещё продлевать буду.
* - Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет, и так, блин, стало его жалко, когда поняла. С кем он живёт?!
* Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведённого:
с первой развёлся и с тобой разведётся. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит …
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
* - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
* - Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
* Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно,
не знают ни живот, ни задница даже после 70-и ...
* Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное безмолвие.
* На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф
крикнул "Чи-и-из!", все вспомнили про продуктовые санкции.
* У нас здоровое питание. Кто здоровее, тот и ест.
[700x501]
* - Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...
* - Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.
* Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала мужа в душ. После душа она
обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого
интересного места, остановилась.
Он: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
* - Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом
со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день: - Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.
[700x536]
* - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
* Амстердам, песочница, мальчик роется в ней, крик из окна : - Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас пидоров разберёшь...
* Парадокс и конфуз: на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* - Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имён, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
* "ЖОПА" - это аббревиатура "желаю обществу приятного аппетита".
* - Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у Вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь.
А вот ещё, в самой глубине, будущее…
[450x289]
* Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.
* Попа образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении.
За исключением мозгов...
[625x625]
* А вместо анека сегодня притча:
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки.
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешёвые материалы, так как их можно было быстрее доставить. Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина.
Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он осознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо.
Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня – имеет значение.
* Ну, и хватит на сегодня, лучше пойдём, покурим.
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* У природы нет плохой погоды… каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне, это начинает напрягать…
[700x556]* Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
* Сверх-оптимист - это тот, кто находясь даже по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
* Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
* Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу:
"Куда ты прёшь, я только что помыла!"
* Один крупный госчиновник жалуется другому:
- Слушай, у моего сынка совсем "крышу" снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
- А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдёшь, мой дебил давно уже там.
* - Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
- Так же как и он ко мне. Мне насрaть на него.
* Демократия, это не только возможность послать кого хочешь наhуй, но и обязанность пойти туда же,
если этого хочет тупое большинство...
* Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже
работают таксистами, парикмахерами или, в крайнем случае, дворниками.
[700x242]* Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда
сваливать вину на кого-то другого.
* Два раза в год военкомы собираются на шАбаш и призывают "духов".
* Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть в чужую.
* Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, на кой хрен я должен искать тяжелую?
* - Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам,
глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
* - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а
навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
* Только тогда, когда летит этот пух, становится понятно, почему самое страшное
оружие России называется "Тополь М".
* - Скажи, а у тебя есть мечты? И какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну, в космос слетать реальней.
* Решил посмотреть, что за женский клуб, который посещает моя жена:
[700x520]* Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно?
Из-за такой херни? Вы еhанутые?".
* Помню, приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят: "Тут вам не санаторий!"
* - О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
* - А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн, трава,
деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завезти пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
* Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
* Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и
спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает:
"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили? "
* А Вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не
потому что это бесчеловечно?
* Мне доктор настоятельно рекомендовал солёный морской воздух. Посмотрев в кошелёк,
я повесил селёдку на вентилятор.
[700x500]* В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
* - Изя, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
* - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
* Доктор - блондинке: - Не дышите.
- А Ви что, таки пукнули?
* Одесса. Пляж. - Моня, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
* Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую Ви таки посоветуете?
* Электричка. Цыганка - мужику: - Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
* Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно
кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладёт курицу обратно в морозилку и во второй раз её достаёт. Кидает на весы и
придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина, - заверните обе.
* Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 725 вкладок в браузере и
больше никогда не закрывайте.
* Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
* Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому,
что они дуры и иначе убьются.
* Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как
девочка и работать как лошадь.
* Жена мужу: - Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я может быть ещё продлевать буду.
* - Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет, и так, блин, стало его жалко, когда поняла. С кем он живёт?!
* Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведённого:
с первой развёлся и с тобой разведётся. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит …
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
* - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
* - Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
* Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно,
не знают ни живот, ни задница даже после 70-и ...
* Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное безмолвие.
* На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф
крикнул "Чи-и-из!", все вспомнили про продуктовые санкции.
* У нас здоровое питание. Кто здоровее, тот и ест.
[700x501]* - Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...
* - Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.
* Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала мужа в душ. После душа она
обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого
интересного места, остановилась.
Он: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
* - Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом
со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день: - Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.
[700x536]* - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
* Амстердам, песочница, мальчик роется в ней, крик из окна : - Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас пидоров разберёшь...
* Парадокс и конфуз: на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* - Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имён, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
* "ЖОПА" - это аббревиатура "желаю обществу приятного аппетита".
* - Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у Вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь.
А вот ещё, в самой глубине, будущее…
[450x289]* Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.
* Попа образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении.
За исключением мозгов...
[625x625]* А вместо анека сегодня притча:
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки.
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешёвые материалы, так как их можно было быстрее доставить. Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина.
Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он осознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо.
Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня – имеет значение.
* Ну, и хватит на сегодня, лучше пойдём, покурим.
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У каждого есть свой сосед с перфоратором. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»