Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
11-06-2016 16:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Правильно натасканная совесть НИКОГДА не грызёт своего хозяина.
* При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.
* Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они
приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
* Задумало: если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
* Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
* Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ!
* Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами, а я с ними
встретиться никак не могу!
* Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение
дальнейшее существование России.
* - Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к
проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж
10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
* Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось.
* Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
* Маленькие хитрости: Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет
работать только на Вашу мельницу!
* Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
* Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего.
* – Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в
такой тревожной обстановке!!!
* В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы
в случае аварии установить виновного.
* В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролёр и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если Вы своей головой
повредите встречную электричку, Вы за это заплатите!
* В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала
на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно
оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом,
предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет.
Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без бухла не обойтись.
Вот она - причина мужского алкоголизма.
* К посетителю в вагоне-ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шёпотом говорит: - Уходите отсюда!
* Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, Вам её не приносили?
- К сожалению, нет. Зато принесли того джентльмена, который её нашёл.
* В поезде: - Тот журнал, на котором Вы сидите, Вы случайно не читаете?
* Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет,
даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
*
[450x381]
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
[435x452]
* Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем,
и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
* У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
-Пойдём длинным путём, хотите выпить?
* Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
* Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
* Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала
выщипывает брови, а потом заново их рисует?
* Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины
с обеих сторон не хватает по ребру.
* Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
* Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше,
чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
* - У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
* В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
* Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата,
курс доллара и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.
* Когда сидишь на берегу реки и ждёшь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное -
не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!
[700x613]
* Люди, пожалуйста, не фоткайтесь Вы на фоне праздничных столов. Президент думает,
что у нас всё хорошо.
* - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
* Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.
* Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на лесной поляне попеть водки.
* Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
* Порадовала ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов
водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
* Новости импортозамещения. Французский поцелуй удалось заменить российским целованием
начальника в жопу!
* Когда я заметил, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я всё-таки взял себя в руки и
устроился на вторую работу.
[700x663]
* Директор трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях
спутниковых навигаторов.
* Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
* Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
* Военкомат: - И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!
* Главное для больного - своевременный уход врача.
* Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время
процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле,
когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
* Сегодня, вместо анека, чуток странных СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
12.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
[700x547]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Правильно натасканная совесть НИКОГДА не грызёт своего хозяина.
* При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.
* Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они
приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
* Задумало: если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
* Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
* Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ!
* Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами, а я с ними
встретиться никак не могу!
* Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение
дальнейшее существование России.
* - Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к
проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж
10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
* Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось.
* Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
* Маленькие хитрости: Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет
работать только на Вашу мельницу!
* Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
* Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего.
* – Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в
такой тревожной обстановке!!!
* В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы
в случае аварии установить виновного.
* В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролёр и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если Вы своей головой
повредите встречную электричку, Вы за это заплатите!
* В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала
на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно
оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом,
предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет.
Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без бухла не обойтись.
Вот она - причина мужского алкоголизма.
* К посетителю в вагоне-ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шёпотом говорит: - Уходите отсюда!
* Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, Вам её не приносили?
- К сожалению, нет. Зато принесли того джентльмена, который её нашёл.
* В поезде: - Тот журнал, на котором Вы сидите, Вы случайно не читаете?
* Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет,
даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
*
[450x381]"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
[435x452]* Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем,
и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
* У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
-Пойдём длинным путём, хотите выпить?
* Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
* Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
* Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала
выщипывает брови, а потом заново их рисует?
* Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины
с обеих сторон не хватает по ребру.
* Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
* Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше,
чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
* - У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
* В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
* Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата,
курс доллара и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.
* Когда сидишь на берегу реки и ждёшь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное -
не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!
[700x613]* Люди, пожалуйста, не фоткайтесь Вы на фоне праздничных столов. Президент думает,
что у нас всё хорошо.
* - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
* Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.
* Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на лесной поляне попеть водки.
* Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
* Порадовала ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов
водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
* Новости импортозамещения. Французский поцелуй удалось заменить российским целованием
начальника в жопу!
* Когда я заметил, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я всё-таки взял себя в руки и
устроился на вторую работу.
[700x663]* Директор трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях
спутниковых навигаторов.
* Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
* Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
* Военкомат: - И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!
* Главное для больного - своевременный уход врача.
* Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время
процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле,
когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
* Сегодня, вместо анека, чуток странных СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
12.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
[700x547]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Обидно, когда твои мечты сбываются у других. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»