Многосерийная постельная тема. +
04-06-2016 19:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В супермаркете: - Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы даже "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
* Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
* - Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, ещё окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
* Жили 3 поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия Уй.
* Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые?
Живые. Просто их легче поймать!
* Обеду жаловался ужин - нет я так больше не могу, вот сам иди и отдавайся врагу.
[450x399]
* Диеты, диеты ... меньше жрать нужно: утром кекс, вечером секс - вот и вся диета.
* Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что Вы съели всего один кусочек.
* Он всё кормил и кормил меня обещаниями жениться. так незаметно я набрала 10 килограммов.
* Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: "Найдите женщину,
которая умеет и любит готовить".
* Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
* Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живём
с женщиной, которой изменяет муж.
* Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ: - Те, которые выскакивают. слишком долго сидели в засаде.
[425x237]
* Любовь - это состояние организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
* Если бы Вам предложил выйти замуж или квартиру - в каком бы районе Вы её взяли?
* Колдунья - очень страшной девушке: - Может ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш ...
* Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня.
* - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете? Я душ принять успею?
* Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
[700x527]
* 1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила...
А я уже новую нашёл, пizдец, как-то не ловко...
* Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже
быстренько продолжили род и играют в танки.
* У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом
с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
* Мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами ...
* - Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты её разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
* Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
* Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
* - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя! Так и буду называть!
* Ползут две мыши с дискотеки. Одна мечтательно говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил. красивый. весь в коже ...
- Так это же летучая мышь!
- Да??? А мне говорил - лётчик ...
* Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял - будешь бросать палки
куда попало - женишься на какой-нибудь жабе …
* Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни -
за борщ, кружевные труселя и за молчание.
* Женщине думать вообще нельзя, потому что она может … передумать.
[700x490]
* Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер
груди на один размер. А напоить - повышает всё перечисленное впятеро.
* Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто … поэтому на ваше: "Ничего мне не надо", - у вас ничего и не будет …
* Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется
так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании
друг друга, размещаются несколько новых.
* В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
* - Секс, он ведь как музыка. Всё зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
* Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
* - Мадам, Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
[500x569]
* Разговор двух подруг: - Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
* Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него
нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда ...
* - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
* Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
* Разговаривают два друга: - Я подозреваю, что жена мне неверна.
- С чего ты взял?
- Да мы в другой город переехали, а сантехник всё тот же приходит …
[450x336]
* … И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чуднЫе.
И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
* Тёща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей ...
* Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
- Ой, мама!
Муж: - Чё, узнала да?
* - Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
[700x554]
* Хуже тёщи может быть только тесть.
[450x360]
* Мужчина, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* А на последок традиционный анек:
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, она зашла в местный бар. Там было очень шумно,
играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену
и спросила: - Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил: - Конечно, только я должен Вас предупредить, что там стоит статуя обнажённого
мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной,
в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я всё ещё не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок
этой статуи, гаснет свет.
[696x522]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В супермаркете: - Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы даже "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
* Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
* - Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, ещё окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
* Жили 3 поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия Уй.
* Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые?
Живые. Просто их легче поймать!
* Обеду жаловался ужин - нет я так больше не могу, вот сам иди и отдавайся врагу.
[450x399]* Диеты, диеты ... меньше жрать нужно: утром кекс, вечером секс - вот и вся диета.
* Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что Вы съели всего один кусочек.
* Он всё кормил и кормил меня обещаниями жениться. так незаметно я набрала 10 килограммов.
* Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: "Найдите женщину,
которая умеет и любит готовить".
* Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
* Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живём
с женщиной, которой изменяет муж.
* Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ: - Те, которые выскакивают. слишком долго сидели в засаде.
[425x237]* Любовь - это состояние организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
* Если бы Вам предложил выйти замуж или квартиру - в каком бы районе Вы её взяли?
* Колдунья - очень страшной девушке: - Может ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш ...
* Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня.
* - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете? Я душ принять успею?
* Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
[700x527]* 1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила...
А я уже новую нашёл, пizдец, как-то не ловко...
* Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже
быстренько продолжили род и играют в танки.
* У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом
с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
* Мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами ...
* - Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты её разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
* Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
* Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
* - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя! Так и буду называть!
* Ползут две мыши с дискотеки. Одна мечтательно говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил. красивый. весь в коже ...
- Так это же летучая мышь!
- Да??? А мне говорил - лётчик ...
* Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял - будешь бросать палки
куда попало - женишься на какой-нибудь жабе …
* Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни -
за борщ, кружевные труселя и за молчание.
* Женщине думать вообще нельзя, потому что она может … передумать.
[700x490]* Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер
груди на один размер. А напоить - повышает всё перечисленное впятеро.
* Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто … поэтому на ваше: "Ничего мне не надо", - у вас ничего и не будет …
* Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется
так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании
друг друга, размещаются несколько новых.
* В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
* - Секс, он ведь как музыка. Всё зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
* Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
* - Мадам, Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
[500x569]* Разговор двух подруг: - Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
* Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него
нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда ...
* - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
* Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
* Разговаривают два друга: - Я подозреваю, что жена мне неверна.
- С чего ты взял?
- Да мы в другой город переехали, а сантехник всё тот же приходит …
[450x336]* … И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чуднЫе.
И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
* Тёща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей ...
* Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
- Ой, мама!
Муж: - Чё, узнала да?
* - Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
[700x554]* Хуже тёщи может быть только тесть.
[450x360]* Мужчина, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
* - Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
* А на последок традиционный анек:
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, она зашла в местный бар. Там было очень шумно,
играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену
и спросила: - Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил: - Конечно, только я должен Вас предупредить, что там стоит статуя обнажённого
мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной,
в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я всё ещё не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок
этой статуи, гаснет свет.
[696x522]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Многосерийная постельная тема. + | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»