Идя на поводу, новых дорог не ищут.
31-05-2016 11:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* 21 век... села батарейка в телефоне... И всё бляха-муха... Был человек - нет человека!
* Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай вообще не ездила!
* Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу.
* Как говорится, "всё проходит", но может кое-что застрять.
* Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
* Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
* Опять Вы улеглись, а лавры-то чужие.
* Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
* Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
* Если Вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
* Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут?
Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
* Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
* Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
* Я понимаю, что Вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
* Да не хотел я Вас обидеть, случайно, просто повезло.
* Я за тебя переживаю, вдруг у тебя всё хорошо.
* Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справился и сам.
* Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
* Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.
* Чтоб дело мастера боялось, я знаю много страшных слов.
[604x604]
* Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
* Очередь.
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат!
* Два хохла беседуют: - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
* Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это
просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
* Друзья "Вконтакте" - как шариковые ручки: 120 штук и только некоторые пишут.
* Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* Гандоны бывают разные,
cиние, белые, красные,
с ароматом цветов и полей,
но самые в мире ужасные,
гандоны в виде людей.
* Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами,
а по опросам общественного мнения — все сто.
[480x342]
* Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
* - По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали
и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития
3000-летней давности?
* Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
* - "Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
- "А лучше, всё же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
- "Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
- "Неважно где, а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!
* - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
* Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова
звучат как: "Давай без презерватива?"
* Если женщина подозрительно долго молчит - значит потом её долго не остановишь.
* Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
* Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома,
шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
* - Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь это. Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.
* Хрен, позабыв жену седую,
влюбился в Редьку молодую;
и взяв её за хохолок.
в ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!...
Прошло полгода. Может год
и Редька требует: - Развод!..
Невыносимо жизнь горька:
терпеть не в силах старика ...
Хренок слезу пустил украдкой:
- А мне с тобою разве сладко?!
С тех пор и слышим мы нередко,
ЧТО ХРЕН НИЧУТЬ НЕ СЛАЩЕ РЕДЬКИ ...
* Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда,
когда он вырывает их обратно...
* Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
* Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и
клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
* Её сбил конь средь изб горящих - она нерусскою была.
* Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
[700x623]
* Уставший мужик бредёт по дороге. Ему сосед: - Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду: - На, намажь вокруг ширинки.
* Два мужика выкатываются из кабака: - Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Понял... Едем к тебе...
* - Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг её упорно наряжал то горничной,
то школьницей, то медсестрой ...
* Жена - мужу: - Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
* У нас в квартире… бардак! В нём никто не виноват … Просто, он у нас живёт, потому что … член семьи!
* Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод -
в доме мусорит жена!
[640x640]
* Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
* А вместо Анека сегодня - Перельманиада:
* Перельман всю жизнь был мальчиком для питья.
* В то время, когда Кугельман осушал болота. Перельман осушал бокалы.
* В жилах Перельмана текла водка мутного цвета, ужасного запаха и невиданной убойной силы.
* Выражение лица Перельмана вечно было матерным.
* Как-то Перельман заметил, что тот, кто не знаком с матерным языком, является врагом народа.
* Перельман любил играть на рояле, но только в преферанс.
* Перельман не принимал участия в "цветных" революциях, так как с детства был дальтоником.
* Перчатки Перельман менял два раза в год. А носки ещё реже.
* Ради любви мадам Шапиро Перельман был готов свернуть горы посуды.
* Долгие годы Перельман мечтал пилотировать беспилотник.
* Жизнь в замочной скважине для Перельмана была гораздо интересней, чем в телевизоре.
* Все дороги в квартире Перельмана вели к холодильнику.
* На остров Пасхи Перельман обычно подплывал с пачкой мацы за пазухой.
* От бесконечного числа плоских шуток Перельман заработал-таки плоскостопие.
[700x554]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* 21 век... села батарейка в телефоне... И всё бляха-муха... Был человек - нет человека!
* Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай вообще не ездила!
* Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу.
* Как говорится, "всё проходит", но может кое-что застрять.
* Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
* Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
* Опять Вы улеглись, а лавры-то чужие.
* Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
* Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
* Если Вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
* Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут?
Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
* Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
* Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
* Я понимаю, что Вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
* Да не хотел я Вас обидеть, случайно, просто повезло.
* Я за тебя переживаю, вдруг у тебя всё хорошо.
* Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справился и сам.
* Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
* Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.
* Чтоб дело мастера боялось, я знаю много страшных слов.
[604x604]* Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
* Очередь.
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат!
* Два хохла беседуют: - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
* Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это
просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
* Друзья "Вконтакте" - как шариковые ручки: 120 штук и только некоторые пишут.
* Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* Гандоны бывают разные,
cиние, белые, красные,
с ароматом цветов и полей,
но самые в мире ужасные,
гандоны в виде людей.
* Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами,
а по опросам общественного мнения — все сто.
[480x342]* Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
* - По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали
и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития
3000-летней давности?
* Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
* - "Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
- "А лучше, всё же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
- "Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
- "Неважно где, а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!
* - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
* Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова
звучат как: "Давай без презерватива?"
* Если женщина подозрительно долго молчит - значит потом её долго не остановишь.
* Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
* Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома,
шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
* - Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь это. Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.
* Хрен, позабыв жену седую,
влюбился в Редьку молодую;
и взяв её за хохолок.
в ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!...
Прошло полгода. Может год
и Редька требует: - Развод!..
Невыносимо жизнь горька:
терпеть не в силах старика ...
Хренок слезу пустил украдкой:
- А мне с тобою разве сладко?!
С тех пор и слышим мы нередко,
ЧТО ХРЕН НИЧУТЬ НЕ СЛАЩЕ РЕДЬКИ ...
* Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда,
когда он вырывает их обратно...
* Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
* Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и
клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
* Её сбил конь средь изб горящих - она нерусскою была.
* Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
[700x623]* Уставший мужик бредёт по дороге. Ему сосед: - Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду: - На, намажь вокруг ширинки.
* Два мужика выкатываются из кабака: - Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Понял... Едем к тебе...
* - Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг её упорно наряжал то горничной,
то школьницей, то медсестрой ...
* Жена - мужу: - Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
* У нас в квартире… бардак! В нём никто не виноват … Просто, он у нас живёт, потому что … член семьи!
* Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод -
в доме мусорит жена!
[640x640]* Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
* А вместо Анека сегодня - Перельманиада:
* Перельман всю жизнь был мальчиком для питья.
* В то время, когда Кугельман осушал болота. Перельман осушал бокалы.
* В жилах Перельмана текла водка мутного цвета, ужасного запаха и невиданной убойной силы.
* Выражение лица Перельмана вечно было матерным.
* Как-то Перельман заметил, что тот, кто не знаком с матерным языком, является врагом народа.
* Перельман любил играть на рояле, но только в преферанс.
* Перельман не принимал участия в "цветных" революциях, так как с детства был дальтоником.
* Перчатки Перельман менял два раза в год. А носки ещё реже.
* Ради любви мадам Шапиро Перельман был готов свернуть горы посуды.
* Долгие годы Перельман мечтал пилотировать беспилотник.
* Жизнь в замочной скважине для Перельмана была гораздо интересней, чем в телевизоре.
* Все дороги в квартире Перельмана вели к холодильнику.
* На остров Пасхи Перельман обычно подплывал с пачкой мацы за пазухой.
* От бесконечного числа плоских шуток Перельман заработал-таки плоскостопие.
[700x554]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Идя на поводу, новых дорог не ищут. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»