Тому, кто поставлен на уши, лапшу не повесить.
27-05-2016 16:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
* Вот до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит!
* Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
* Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
* Хотелось бы извиниться перед всеми, кому я когда-либо давал советы.
* Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
[601x584]
* Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.
* - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накуйкуй тебе столько?
* Нэ бажаем працюваты - будьмо танцюваты!
* Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
* В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то,
что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию.
* Бессонница не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
* До истины я так и не добрался, поскольку в мире мудрых мыслей заблукался.
* Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
* Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
[399x455]
* На кулинарном журнале стоит пометка "12+". НУ ЧТО ТАМ??? ЧТО??? Обнажённая курица?!
* Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
* Когда пропадает еда, в России всегда появляется балет. Я был свидетелем уже много раз.
Если, блин, идёт балет "Жизель" по всем каналам, это значит, что гречка исчезнет.
* Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой в детсаду для глухонемых,
а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
* Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* Видимо, свойство моего характера - выбирать из двух вариантов худший. Даже если успел
передумать и поменял, всё равно выбрал худший.
[700x522]
* Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаёт! (ага, с колен)
* Может кто знает: правда ли, что танковый биатлон - единственный вид спорта, где россиян
ещё не поймали на допинге?
* В полицейском участке: - Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
* - Ну что Вы пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...
* - Что это за мельдоний такой?
- Это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутат Госдумы.
* Речь депутата была настолько ни о чем, что когда он закончил и покинул трибуну,
вслед услышал - "Уффф, воды отошли...".
* Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного
побыть одни, пожить для себя.
[435x452]
* Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы
обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись
на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
* На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет
обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
* Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да, московская, московская ... кольцевая.
[686x508]
* - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
* - Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа
на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
* - Ты представляешь, Яша, зашёл вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались
под одеяло, приходит её муж… Ну мне Розочка и говорит: "Жора, берите быстро вот этот утюг
и гладьте вот это бельё". Таки я два часа гладил то бельё.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
- Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
- Да.
- Таки это я позавчера усё то бельё перестирал.
* - Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!
- Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"
* На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
-И шо?.. Таки было закрыто?
* Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку".
* Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
* Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, таки вышла за него замуж.
* В слезах Cара с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
* - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
* Сара говорит своему мужу: – Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
* На свидании Рабинович спрашивает Сару: - Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
* Циля, доченька, не доводи мужа до кипения, таки ведь он может испариться!
* Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
* Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом
бегом встречать братьев по разуму. Тарелка открывается, выходят два зелёных таких гуманоида.
Еврей, радостно: - Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
* Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* - Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
[600x338]
* - Вчега из-за меня две женщины дгались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кгичала: - "Забигай его себе!", а втоая: -"А на хгена он мне нужен?"
* У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену ...
* ...И жили Беня с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
* Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда
увидела его без бороды ...
* Пятилетняя Софочка канючит: - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
* - Папа, а кто такой долбоёб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
* - Доча, ты где? Срочно иди домой!
- А что случилось?
- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
* Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- Что-о ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребёнку, что проститутка и практикантка -
это не одно и то-же.
Назавтра жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребёнок был прав.
* Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
* Мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
* - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
* Анек про мужа-оптимиста:
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
- Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть - это тайна,
но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но
он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло
и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова...
Вы помните его последние слова?
- Да, святой отец.
- И что же он сказал?
- Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
[700x588]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
* Вот до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит!
* Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
* Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
* Хотелось бы извиниться перед всеми, кому я когда-либо давал советы.
* Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
[601x584]* Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.
* - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накуйкуй тебе столько?
* Нэ бажаем працюваты - будьмо танцюваты!
* Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
* В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то,
что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию.
* Бессонница не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
* До истины я так и не добрался, поскольку в мире мудрых мыслей заблукался.
* Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
* Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
[399x455]* На кулинарном журнале стоит пометка "12+". НУ ЧТО ТАМ??? ЧТО??? Обнажённая курица?!
* Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
* Когда пропадает еда, в России всегда появляется балет. Я был свидетелем уже много раз.
Если, блин, идёт балет "Жизель" по всем каналам, это значит, что гречка исчезнет.
* Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой в детсаду для глухонемых,
а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
* Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* Видимо, свойство моего характера - выбирать из двух вариантов худший. Даже если успел
передумать и поменял, всё равно выбрал худший.
[700x522]* Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаёт! (ага, с колен)
* Может кто знает: правда ли, что танковый биатлон - единственный вид спорта, где россиян
ещё не поймали на допинге?
* В полицейском участке: - Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
* - Ну что Вы пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...
* - Что это за мельдоний такой?
- Это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутат Госдумы.
* Речь депутата была настолько ни о чем, что когда он закончил и покинул трибуну,
вслед услышал - "Уффф, воды отошли...".
* Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного
побыть одни, пожить для себя.
[435x452]* Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы
обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись
на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
* На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет
обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
* Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да, московская, московская ... кольцевая.
[686x508]* - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
* - Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа
на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
* - Ты представляешь, Яша, зашёл вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались
под одеяло, приходит её муж… Ну мне Розочка и говорит: "Жора, берите быстро вот этот утюг
и гладьте вот это бельё". Таки я два часа гладил то бельё.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
- Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
- Да.
- Таки это я позавчера усё то бельё перестирал.
* - Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!
- Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"
* На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
-И шо?.. Таки было закрыто?
* Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку".
* Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
* Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, таки вышла за него замуж.
* В слезах Cара с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
* - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
* Сара говорит своему мужу: – Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
* На свидании Рабинович спрашивает Сару: - Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
* Циля, доченька, не доводи мужа до кипения, таки ведь он может испариться!
* Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
* Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом
бегом встречать братьев по разуму. Тарелка открывается, выходят два зелёных таких гуманоида.
Еврей, радостно: - Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
* Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* - Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
[600x338]* - Вчега из-за меня две женщины дгались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кгичала: - "Забигай его себе!", а втоая: -"А на хгена он мне нужен?"
* У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену ...
* ...И жили Беня с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
* Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда
увидела его без бороды ...
* Пятилетняя Софочка канючит: - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
* - Папа, а кто такой долбоёб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
* - Доча, ты где? Срочно иди домой!
- А что случилось?
- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
* Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- Что-о ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребёнку, что проститутка и практикантка -
это не одно и то-же.
Назавтра жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребёнок был прав.
* Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
* Мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
* - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
* Анек про мужа-оптимиста:
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
- Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть - это тайна,
но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но
он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло
и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова...
Вы помните его последние слова?
- Да, святой отец.
- И что же он сказал?
- Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
[700x588]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Тому, кто поставлен на уши, лапшу не повесить. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»