Наши иллюзии самые многообещающие в мире.
22-05-2016 13:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться, а тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
* Задумало: интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
* Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
* Если Вам плохо - обнимите покрепче кота. Вот и всё: теперь плохо не только Вам, но и коту.
* Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
* Кот прижался носом к моему лбу и замер. Наверное что-то скачивает.
* - "Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда!" (с) /папа Дяди Фёдора/
* Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
* Для уборки отодвинул диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было ...
* Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех: - Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
* Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
* Этапы укороченного пути: "культура пития" - пьянство - алкоголизм ...
* Охренеть можно не только объевшись хрена.
* Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
* Говорят, что не пропьёшь талант. -
сколько бы ни принял - всё напрасно.
мастерство, оно, как бриллиант,
пьёшь, не пьёшь - творение прекрасно.
Как-то стихотворец-дилетант
рассказал маститому поэту.
что не может он пропить талант.
Как пропить ту вещь, которой нету?!
[450x333]
* Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
* Стакан настойки зверобоя в день улучшает настроение... впрочем, любая настойка
по стакану в день обладает теми же свойствами.
* Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
* Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...
* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
* Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
[500x566]
* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре
гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру …
- Ну отку-у-уда в тундре ядра ке-е-едров?!
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?! !
- Ну, лан-на, пил, но совсе-е-ем чуть-чуть!
* Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой - сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот
кто маленький злой и безбашенный.
* Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать ... А дальше идут пешком, чтобы их было не слышно ...
* Группа умных альпинистов обошла Эверест.
* - Потерпевший, Bы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру,
будем брать подозреваемого.
* Разве борьба добра со злом так и не кончится добром?!
* - Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да, конечно.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете Bы?
- Услуги киллера.
* Масштаб услуг всё шире в мире - дают даже уроки харакири.
* - А у нас министр обороны — гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство — пидорасы.
* Папа с Отцом - два высших бездуховных чина, встречались ради Бога-Сына.
* Не всех можно послать по маме. Например, папу Римского посылают только по папе.
* Признай своё отцовство, Папа Римский!
* Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и
Херсона в жутком беспокойстве.
* Можно ли мечтать о нормальной жизни, если цены вокруг космические, да вдобавок ещё
предрекают очередной Конец Света?!
[700x507]
* Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан, ответив на вопрос:
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
* Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но
не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
* Мужик припарковал машину, ушёл. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу
в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!"
[700x469]
* Мужик возвращается с командировки. Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка несколько раз срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
* Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
* Нравятся мне маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке
слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите".
Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите."
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!"
* Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
* В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников
не отражаются в них.
[700x665]
* Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость
в тех местах, где нынче сотни автомобилей стоят в часовых пробках.
* Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГБДД - два часа не могут разобрать
где чьи деньги.
* Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ,
что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
* Вообще если двойная сплошная справа - это плохая примета!
* Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
[700x612]
* Я поменяла взгляды на жизнь после того как, ехав домой на "BMW" со скоростью 130 км, меня
с криками "чё ползешь в левом ряду дура!", обогнал мужик на Оке...
* Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
* Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем проводницы.
* Малолетний сын спрашивает у отца: - Папа, а как правильно пишется слово "хирург" -
через "и" или через "е"?
- Если хороший, то через "и".
* Операционная. Двое у стола, один активно орудует скальпелем, что-то отсекает, выбрасывает в ведро.
Ассистент удивлённо: - профессор, а Вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезёнки и почек?
- Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, что это вскрытие!
[655x700]
* Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы:
"закопать – откопать: вдруг оживет?"
* После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
* Какое огромное количество средств человечество вкладывает в своё самоуничтожение!
* Инфаркт и до бессердечного человека доберётся.
* Узнал, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан.
* Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет
определить время смерти. Так, на всякий случай.
* Анек в тему из дореволюционных времён:
Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать,
заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт: - Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
[700x676]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться, а тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
* Задумало: интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
* Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
* Если Вам плохо - обнимите покрепче кота. Вот и всё: теперь плохо не только Вам, но и коту.
* Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
* Кот прижался носом к моему лбу и замер. Наверное что-то скачивает.
* - "Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда!" (с) /папа Дяди Фёдора/
* Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
* Для уборки отодвинул диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было ...
* Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех: - Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
* Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
* Этапы укороченного пути: "культура пития" - пьянство - алкоголизм ...
* Охренеть можно не только объевшись хрена.
* Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
* Говорят, что не пропьёшь талант. -
сколько бы ни принял - всё напрасно.
мастерство, оно, как бриллиант,
пьёшь, не пьёшь - творение прекрасно.
Как-то стихотворец-дилетант
рассказал маститому поэту.
что не может он пропить талант.
Как пропить ту вещь, которой нету?!
[450x333]* Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
* Стакан настойки зверобоя в день улучшает настроение... впрочем, любая настойка
по стакану в день обладает теми же свойствами.
* Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
* Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...
* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
* Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
[500x566]* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре
гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру …
- Ну отку-у-уда в тундре ядра ке-е-едров?!
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?! !
- Ну, лан-на, пил, но совсе-е-ем чуть-чуть!
* Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой - сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот
кто маленький злой и безбашенный.
* Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать ... А дальше идут пешком, чтобы их было не слышно ...
* Группа умных альпинистов обошла Эверест.
* - Потерпевший, Bы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру,
будем брать подозреваемого.
* Разве борьба добра со злом так и не кончится добром?!
* - Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да, конечно.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете Bы?
- Услуги киллера.
* Масштаб услуг всё шире в мире - дают даже уроки харакири.
* - А у нас министр обороны — гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство — пидорасы.
* Папа с Отцом - два высших бездуховных чина, встречались ради Бога-Сына.
* Не всех можно послать по маме. Например, папу Римского посылают только по папе.
* Признай своё отцовство, Папа Римский!
* Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и
Херсона в жутком беспокойстве.
* Можно ли мечтать о нормальной жизни, если цены вокруг космические, да вдобавок ещё
предрекают очередной Конец Света?!
[700x507]* Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан, ответив на вопрос:
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
* Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но
не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
* Мужик припарковал машину, ушёл. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу
в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!"
[700x469]* Мужик возвращается с командировки. Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка несколько раз срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
* Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
* Нравятся мне маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке
слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите".
Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите."
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!"
* Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
* В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников
не отражаются в них.
[700x665]* Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость
в тех местах, где нынче сотни автомобилей стоят в часовых пробках.
* Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГБДД - два часа не могут разобрать
где чьи деньги.
* Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ,
что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
* Вообще если двойная сплошная справа - это плохая примета!
* Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
[700x612]* Я поменяла взгляды на жизнь после того как, ехав домой на "BMW" со скоростью 130 км, меня
с криками "чё ползешь в левом ряду дура!", обогнал мужик на Оке...
* Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
* Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем проводницы.
* Малолетний сын спрашивает у отца: - Папа, а как правильно пишется слово "хирург" -
через "и" или через "е"?
- Если хороший, то через "и".
* Операционная. Двое у стола, один активно орудует скальпелем, что-то отсекает, выбрасывает в ведро.
Ассистент удивлённо: - профессор, а Вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезёнки и почек?
- Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, что это вскрытие!
[655x700]* Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы:
"закопать – откопать: вдруг оживет?"
* После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
* Какое огромное количество средств человечество вкладывает в своё самоуничтожение!
* Инфаркт и до бессердечного человека доберётся.
* Узнал, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан.
* Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет
определить время смерти. Так, на всякий случай.
* Анек в тему из дореволюционных времён:
Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать,
заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт: - Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
[700x676]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Наши иллюзии самые многообещающие в мире. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»