Не ждите чуда от жизни - чудите сами!
19-05-2016 18:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
* К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей,
которые считают, что неправы мы.
* Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще …
И только чужие дети всегда хуже.
[602x452]
* Задумало: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться,
потому что им всё не так?!
* Разговор, который был у каждого, с родственником или давним знакомым:
- Надо бы как-нибудь встретиться, пообщаться.
- Да, можно.
И снова полгода, год не общаетесь.
* Дапох - древнерусский бог спокойствия.
* Решил собраться с мыслями ... ни одна мысль на собрание не пришла ...
* Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
* Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят - важно
не что Вам говорят, а зачем.
[650x619]
* Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и
начинает терять мозг.
* Доброе утро занесено в Красную Книгу.
* Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
* Помню, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись,
какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
* Задумало: является ли каша в голове пищей для ума?
* У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
* Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.
* За 70 лет своей жизни я понял главное о лени - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
* Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
[480x258]
* Когда российские депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.
* На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
* Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину
бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
* Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
* Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
* Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью
готовой к зомби-апокалипсису.
* Почему никто не догадывается взять на Олимпиаду цыган? Они же всё золото возьмут!
[700x565]
* Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
* Знаменитые, но малоизвестные выражения знаменитых:
- И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
- Какая сука кинула? (И. Ньютон)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Если это аппендикс, вот это тогда шо за huйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и хрен - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой huйни наговорю! (Конфуций)
* Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется
спросить: "А мы-то вам какой? ".
* Когда хочется уехать на Кубу пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и
всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?!
* Если Ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники Вас не трогают. Вы счастливы.
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
* Вкалываешь как прокажённый за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь всё на свете.
И тут выясняется, что будешь вкалывать ещё больше, и задарма, и на урановых рудниках.
И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
[640x511]
* Злость - это состояние, когда язык работает быстрее мозга.
* Злость - одно из следствий глупости ... Смелость, мужество, справедливость — первые
признаки алкогольного опьянения.
* Из депрессии есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково.
* Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
* Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
* Одна из главных проблем 21 века - никто не умеет признавать свои ошибки, все только переводят стрелки.
[604x574]
* При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
* Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
* По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот Вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он
придёт на Вашу могилу и съест все цветы.
* Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому
что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
* Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты...
и неважно какие! Главное - немытые!
* Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым -
должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
* Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
[500x327]
* Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком помню, причём все три раза.
Но вот не могу вспомнить - НАХЕРА?!
* Женщины, перестаньте пугать фразой "я подумала!" Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!
* Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь
заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ, БЛЯДЬ!!!
* Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завёлся. В последний вечерний
автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
* Женщина! Если Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь.
[700x623]
* Чем меньше женщину мы любим, тем меньше наши дети похожи на нас.
* Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень: - О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
* Женщины, помните... Всё, что Вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды
будет использовано против Вас.
* Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает, ...
пока не придумает, как отомстить.
* Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога -
не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем ...
[584x700]
* Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь после
того как "…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." ещё написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
* Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
* Жениться нужно на такой бабе, которую Вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
* Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме
возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
* А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
[600x488]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
* К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей,
которые считают, что неправы мы.
* Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще …
И только чужие дети всегда хуже.
[602x452]* Задумало: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться,
потому что им всё не так?!
* Разговор, который был у каждого, с родственником или давним знакомым:
- Надо бы как-нибудь встретиться, пообщаться.
- Да, можно.
И снова полгода, год не общаетесь.
* Дапох - древнерусский бог спокойствия.
* Решил собраться с мыслями ... ни одна мысль на собрание не пришла ...
* Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
* Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят - важно
не что Вам говорят, а зачем.
[650x619]* Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и
начинает терять мозг.
* Доброе утро занесено в Красную Книгу.
* Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
* Помню, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись,
какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
* Задумало: является ли каша в голове пищей для ума?
* У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
* Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.
* За 70 лет своей жизни я понял главное о лени - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
* Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
[480x258]* Когда российские депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.
* На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
* Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину
бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
* Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
* Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
* Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью
готовой к зомби-апокалипсису.
* Почему никто не догадывается взять на Олимпиаду цыган? Они же всё золото возьмут!
[700x565]* Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
* Знаменитые, но малоизвестные выражения знаменитых:
- И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
- Какая сука кинула? (И. Ньютон)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Если это аппендикс, вот это тогда шо за huйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и хрен - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой huйни наговорю! (Конфуций)
* Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется
спросить: "А мы-то вам какой? ".
* Когда хочется уехать на Кубу пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и
всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?!
* Если Ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники Вас не трогают. Вы счастливы.
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
* Вкалываешь как прокажённый за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь всё на свете.
И тут выясняется, что будешь вкалывать ещё больше, и задарма, и на урановых рудниках.
И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
[640x511]* Злость - это состояние, когда язык работает быстрее мозга.
* Злость - одно из следствий глупости ... Смелость, мужество, справедливость — первые
признаки алкогольного опьянения.
* Из депрессии есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково.
* Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
* Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
* Одна из главных проблем 21 века - никто не умеет признавать свои ошибки, все только переводят стрелки.
[604x574]* При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
* Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
* По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот Вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он
придёт на Вашу могилу и съест все цветы.
* Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому
что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
* Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты...
и неважно какие! Главное - немытые!
* Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым -
должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
* Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
[500x327]* Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком помню, причём все три раза.
Но вот не могу вспомнить - НАХЕРА?!
* Женщины, перестаньте пугать фразой "я подумала!" Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!
* Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь
заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ, БЛЯДЬ!!!
* Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завёлся. В последний вечерний
автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
* Женщина! Если Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь.
[700x623]* Чем меньше женщину мы любим, тем меньше наши дети похожи на нас.
* Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень: - О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
* Женщины, помните... Всё, что Вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды
будет использовано против Вас.
* Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает, ...
пока не придумает, как отомстить.
* Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога -
не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем ...
[584x700]* Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь после
того как "…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." ещё написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
* Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
* Жениться нужно на такой бабе, которую Вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
* Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме
возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
* А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
[600x488]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не ждите чуда от жизни - чудите сами! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»