Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы 13!
13-05-2016 16:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* От жизни нужно брать, а не подбирать …
* Пять эмоций, мешающих нам жить: гордость, зависть, злоба, жалость и страх.
* Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
* Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
* Деньги делают человека свободным, даже арестованного.
* Задумало: А имеет ли смысл иметь много денег только ради самих денег?
* Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда
не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
* Внимание! Акция!!! Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь!
Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
[700x618]
* Честных людей осталось настолько мало, что даже себе доверять опасно.
* Дела идут хорошо, но хрен поймёшь куда.
* Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же ещё коньяк, виски, вино...
* Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
* - Владимир, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая жена, и врач запретил,
да и вообще пора уже взрослеть...
- Что?
- Да шучу я. Сейчас приду...
* Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
* Согласно указу губернатора, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов
и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора,
разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе ...
* Интеллигентные люди не говорят "я оhуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
* Живём, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
[700x190]
* Когда прорвало канализацию, корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
* Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
* А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.
* Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
* Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
* Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
* - Никому доверить ничего нельзя, - сказал В.В.Путин и полез ремонтировать ракету.
* Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
[700x424]
* - Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы шалун!
* Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
* Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
* Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт -
мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
* Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она
не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
* Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка.
А в конце месяца ещё и денежки дают.
* Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую,
как он кладёт трубы!
* Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
* Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты -
автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
[450x656]
* Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
* Я долго стоял у открытого холодильника и усиленно сбрасывал лишний вес слюной и слезами.
* В два часа ночи все идеи кажутся хорошими... особенно, если в холодильнике ...
* Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!
* Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
* - Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
* Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена,
и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
* - Крёстная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
* - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- 20 кило не Вашего дела!
* - Ты только что сказал, что голоден, как волк, так почему не ешь?
- Где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
* Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок,
то он бы себе пасть разорвал.
* - Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понЯл?
- Да, Роза.
- Шо ты понЯл?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять 4 яйца...
- Ага, значит, пишу 2...
- Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
* - Фима, я решила - мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где "все включено" — к маме!
* Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
[700x467]
* - Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
- Ой, таки я Вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо,
когда догонит, она сядет за руль!
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще туда ходите и там знакомые появятся ...
* - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
* Одесская библиотека: - Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
* - Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
* - Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Да посылай её на рынок, и пускай себе домой носит продукты!
* - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет таки Вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам
конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только
одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
* - Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске!".
* - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!
* Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением...
* Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
[700x517]
* - Сара, Ви знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
* - Абрам, что это у Вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. й в роте ... "
Я, конечно же, таки поправил: - "По-русски говорят не в роте, а во рту"...
* Таки да, напоследок ещё и анек:
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: - ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает: - А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит: - Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их
на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского,
Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
[700x388]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* От жизни нужно брать, а не подбирать …
* Пять эмоций, мешающих нам жить: гордость, зависть, злоба, жалость и страх.
* Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
* Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
* Деньги делают человека свободным, даже арестованного.
* Задумало: А имеет ли смысл иметь много денег только ради самих денег?
* Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда
не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
* Внимание! Акция!!! Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь!
Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
[700x618] * Честных людей осталось настолько мало, что даже себе доверять опасно.
* Дела идут хорошо, но хрен поймёшь куда.
* Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же ещё коньяк, виски, вино...
* Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
* - Владимир, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая жена, и врач запретил,
да и вообще пора уже взрослеть...
- Что?
- Да шучу я. Сейчас приду...
* Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
* Согласно указу губернатора, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов
и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора,
разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе ...
* Интеллигентные люди не говорят "я оhуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
* Живём, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
[700x190]* Когда прорвало канализацию, корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
* Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
* А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.
* Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
* Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
* Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
* - Никому доверить ничего нельзя, - сказал В.В.Путин и полез ремонтировать ракету.
* Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
[700x424]* - Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы шалун!
* Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
* Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
* Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт -
мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
* Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она
не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
* Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка.
А в конце месяца ещё и денежки дают.
* Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую,
как он кладёт трубы!
* Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
* Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты -
автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
[450x656]* Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
* Я долго стоял у открытого холодильника и усиленно сбрасывал лишний вес слюной и слезами.
* В два часа ночи все идеи кажутся хорошими... особенно, если в холодильнике ...
* Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!
* Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
* - Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
* Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена,
и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
* - Крёстная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
* - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- 20 кило не Вашего дела!
* - Ты только что сказал, что голоден, как волк, так почему не ешь?
- Где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
* Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок,
то он бы себе пасть разорвал.
* - Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понЯл?
- Да, Роза.
- Шо ты понЯл?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять 4 яйца...
- Ага, значит, пишу 2...
- Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
* - Фима, я решила - мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где "все включено" — к маме!
* Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
[700x467]* - Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
- Ой, таки я Вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо,
когда догонит, она сядет за руль!
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще туда ходите и там знакомые появятся ...
* - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
* Одесская библиотека: - Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
* - Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
* - Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Да посылай её на рынок, и пускай себе домой носит продукты!
* - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет таки Вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам
конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только
одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
* - Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске!".
* - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!
* Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением...
* Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
[700x517]* - Сара, Ви знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
* - Абрам, что это у Вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. й в роте ... "
Я, конечно же, таки поправил: - "По-русски говорят не в роте, а во рту"...
* Таки да, напоследок ещё и анек:
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: - ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает: - А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит: - Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их
на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского,
Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
[700x388]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы 13! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»