Есть ещё похер в похеровницах.
06-05-2016 16:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
* Чтобы не раскисать, вспоминайте время, когда Вам было хуже - это помогает.
* Чтобы делало твоё добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела Земля
если бы с неё исчезли тени.
* Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
* В человеческом невежестве весьма утешительно считать всё то за вздор, чего не знаешь.
[500x585]
* Молчание - золото, когда глупость сморозить хочется.
* Никогда не смеши человека, когда он жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
* Летом без кондиционера никак. Ну и что, что прошлым летом его включали только на обогрев!?
* В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...
* В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
* Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские.
* Нам доллар и евро не надо! Зарплату дают нам в рублях, а водку, и свечки, и спички мы сможем купить на паях!
* Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зелёной плесенью?
* Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* - Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор
построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через
железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост
наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
* Часть интеллигенции не уезжает из России из жалости к стране.
* - Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
- Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...
[600x479]
* Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном -
нахера было отдавать кредит, раз всё так заебись получилось?
* - Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат
вместе, а платить будут они - по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
* На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует
открыть дверь, чтобы он мог выйти.
Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и
спрашивает, что делать.
- Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах? Тогда открой. Он всё время здесь выходит.
* В самом деле, напрасно называют Север Крайним. Крайний всегда еврей.
* Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
* Еврейская семья перед Новым Годом: - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
[480x433]
* - Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
* - Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
* Барух приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами:
- О, Софочка, у кого-то юбилей?
- Да, у моего зимнего пальто.
* Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
* Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Мойша понял: это-таки его женщина.
* - Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего далёкого детства сбылась?
- Да. когда меня драли за волосы. я мечтал быть лысым!
* - Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом.
- Ай, бросьте, все мальчики в этом возрасте этим занимаются.
* - Раечка, с каких пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тер пор, Соня, как мой Давид нашёл их у нас под кроватью.
* - Рабинович, шкатулка из слоновой кости, что вы нам продали оказалась из пластмассы.
- Ну, не знаю,... может у слона был вставной бивень?..
[700x574]
* - Что нужно бедному еврею?
- Бедных евреев не бывает! Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* На Привозе: - А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
* Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно БАБА! А возможно даже и еврейка!
* - Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
* - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая
чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
* Роза Марковна была практически здорова ... и тут доктор Михельсон узнал, что она директор банка.
* Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет.
* - Если долго всматриваться в бездну - бездна начнёт всматриваться в....
- Доктор, а Вы точно гинеколог?
* На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
* На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно.
Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу,
потому что он может быть последним...
- Странно...
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
* Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и
проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
[450x397]
* Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.
* Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
* Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
* Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась …
Ну а хули делать, эпилепсия!
* - Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
- .. Это... купальник!
* Пижон - человек, у которого число жён равно числу "Пи".
* - Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
* Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось,
что мы повторили всё ещё и ещё раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не его жене!
[500x381]
* Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
* И днём, и ночью царь учёный ходил под окнами светлиц и выявлял потенциальных цариц ...
* Нет ничего более трудного, как распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
* Ну, вот и Анек о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности!
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт
вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте
просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг
в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт
направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
[640x480]
* Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будет твоим позором.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
* Чтобы не раскисать, вспоминайте время, когда Вам было хуже - это помогает.
* Чтобы делало твоё добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела Земля
если бы с неё исчезли тени.
* Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
* В человеческом невежестве весьма утешительно считать всё то за вздор, чего не знаешь.
[500x585]* Молчание - золото, когда глупость сморозить хочется.
* Никогда не смеши человека, когда он жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
* Летом без кондиционера никак. Ну и что, что прошлым летом его включали только на обогрев!?
* В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...
* В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
* Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские.
* Нам доллар и евро не надо! Зарплату дают нам в рублях, а водку, и свечки, и спички мы сможем купить на паях!
* Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зелёной плесенью?
* Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* - Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор
построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через
железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост
наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
* Часть интеллигенции не уезжает из России из жалости к стране.
* - Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
- Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...
[600x479] * Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном -
нахера было отдавать кредит, раз всё так заебись получилось?
* - Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат
вместе, а платить будут они - по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
* На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует
открыть дверь, чтобы он мог выйти.
Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и
спрашивает, что делать.
- Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах? Тогда открой. Он всё время здесь выходит.
* В самом деле, напрасно называют Север Крайним. Крайний всегда еврей.
* Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
* Еврейская семья перед Новым Годом: - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
[480x433]* - Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
* - Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
* Барух приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами:
- О, Софочка, у кого-то юбилей?
- Да, у моего зимнего пальто.
* Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
* Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Мойша понял: это-таки его женщина.
* - Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего далёкого детства сбылась?
- Да. когда меня драли за волосы. я мечтал быть лысым!
* - Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом.
- Ай, бросьте, все мальчики в этом возрасте этим занимаются.
* - Раечка, с каких пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тер пор, Соня, как мой Давид нашёл их у нас под кроватью.
* - Рабинович, шкатулка из слоновой кости, что вы нам продали оказалась из пластмассы.
- Ну, не знаю,... может у слона был вставной бивень?..
[700x574]* - Что нужно бедному еврею?
- Бедных евреев не бывает! Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* На Привозе: - А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
* Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно БАБА! А возможно даже и еврейка!
* - Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
* - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая
чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
* Роза Марковна была практически здорова ... и тут доктор Михельсон узнал, что она директор банка.
* Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет.
* - Если долго всматриваться в бездну - бездна начнёт всматриваться в....
- Доктор, а Вы точно гинеколог?
* На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
* На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно.
Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу,
потому что он может быть последним...
- Странно...
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
* Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и
проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
[450x397]* Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.
* Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
* Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
* Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась …
Ну а хули делать, эпилепсия!
* - Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
- .. Это... купальник!
* Пижон - человек, у которого число жён равно числу "Пи".
* - Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
* Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось,
что мы повторили всё ещё и ещё раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не его жене!
[500x381]* Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
* И днём, и ночью царь учёный ходил под окнами светлиц и выявлял потенциальных цариц ...
* Нет ничего более трудного, как распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
* Ну, вот и Анек о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности!
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт
вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте
просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг
в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт
направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
[640x480]* Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будет твоим позором.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Есть ещё похер в похеровницах. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»