Никогда не оборачивайтесь назад ... там всё без изменений.
04-05-2016 11:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
* Патриотизм - убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ТЫ в ней родился.
* Патриотизм — разрушительная, психопатическая форма идиотизма.
* Что скажет история? История солжёт, как всегда.
* Пасхальное приветствие в этом году: - Мир, труд, май! ... Ответ:- Воистину воскрес!
* Россия. Как показали опросы, 84% избирателей готовы проголосовать за Путина. В настоящее время
выясняется, в какой стране.
* Брюссель. бельгийским спецслужбам удалось получить достоверную информацию о том, что ИГИЛ
не готовит терактов против граждан Парагвая.
* Киев. Сбежавший из украинского цирка слон вернулся на свою историческую родину в Россию.
[700x490]
* Израиль. Пресечена попытка контрабанды яиц из палестинской автономии. Яйца предназначались
лидерам Израиля.
* Пальмира. Вандалы разрушили уникальные представления европейцев о том, что все люди
прекрасны и всё, что им нужно, это любовь.
* Брюссель. Толпе пришлось применить камни и бутылки с зажигательной смесью, чтобы разогнать
разбушевавшуюся полицию.
* Израиль. По новым правилам, обезвредив террориста, солдат будет обязан произвести контрольный
поцелуй в голову.
* США. Дональд Трамп: "Женщин, сделавших аборт, надо наказывать новой беременностью."
* Сеул. Проститутки Южной Кореи обратились в ООН с просьбой о защите своих прав, в надежде,
что ОOHовские коллеги поддержат их обращение.
* Нью-Йорк. ООН обвинила Израиль в переходе на летнее время, в то время как весь палестинский
народ страдает по зимнему.
[550x408]
* Эйлат. ЦАХАЛ разворачивает "Железный купол" на юге Израиля, чтобы он не превратился в север Египта.
* Кипр. Пассажиры захваченного террористом самолёта от всей души поблагодарили угонщика за то,
что он не смертник.
* Осло. Ювенальная юстиция предупреждает граждан: у родителей относящихся не политкорректно
к беженцам из Африки и Средней Азии, все дети (включая грудных) будут изыматься и передаваться
на попечение государства или другие семьи с оплатой таковым семьям компенсаций 1 000 000 Евро.
Это не шутка: кликаем на 03. "Кому в Европе жить хорошо" Обратить внимание на 10-й, 30-й и 41-й минутах.
* Бельгия. Подтвердилась подлинность сэлфи Ангелы Меркель с "брюссельским террористом".
Следствию также удалось установить, что к терактам в Брюсселе канцлер непричастна.
* Брюссель. Здесь отменён митинг солидарности с жертвами террора, так как он может помешать
митингу солидарности с организаторами террора.
* Киев. Депутаты Верховной Рады с тревогой отметили резкое падение доходов населения
торжественным фуршетом.
* Акко. Директор почтового отделения, в котором забаррикадировался вооружённый грабитель
угрожающий убить каждого, кто к нему приблизится, заверил граждан, что это никак не отразится
на качестве обслуживания.
* Тула. Высокопоставленный чиновник подозревается в том, что не брал взяток, поставив в
глупое положение всю Тульскую областную администрацию.
* Ватикан. По случаю начала католической Пасхи, Папа римский призвал верующих не отчаиваться,
а сразу переходить в ислам.
* Исследования британских учёных показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании
с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
[500x249]
* Относитесь ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал почувствуйте себя важным посланником.
* Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
* По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
* Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь.
* 2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.
* Стопроцентный американец — это 99-процентный идиот.
Ну и поразмыслим о нашем самом дорогом - о наших детЯх:
[440x275]
* 18 лет - Вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
* Саша очень хотел торт, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.
* Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда
секции, где они продаются, не находил.
* - Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.
* Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
* Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
* Сын: - Папа, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут.
* Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из
пластилина только козлов.
* Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
* Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на
кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
* Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
* - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а
доска для спиритических сеансов!
* Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная...
* Яна, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
* Урок химии: - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
* Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От РембО слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы,
проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.
* Как могут родители хотеть, чтобы дети были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка
приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и
Белоснежка спит с 7 мужиками сразу...
[500x375]
* Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии.
Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра."
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!".
* Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и
выиграла 50 рублей. Спасибо."
* На собрании в школе учитель - родителям: - Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!
* Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот заметил: - Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже два раза поймали.
* На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал
одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к,
возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности
не бабник, а истинный гуманитарий.
* - Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"
>
[700x671]
* - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
* После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
* После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! "
мама спокойно заснула только в следующем году ...
* 13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь
развлекался, катаясь на самокате?
* Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё всё-таки есть мальчик, и притом не один.
* Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
* Смска от жены: - Забери ребёнка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: - Я четверых отмыл, пока нашего нашёл.
* - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
* - Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты:
"прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи…
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
* Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня…
* Ну, и на дорожку анек в тему
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиzдец ей!
- Совсем оhуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиzдец!
- Совсем оhуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пиzданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Это не шутка: кликаем на 03. "Кому в Европе жить хорошо" Обратить внимание на 10-й, 30-й и 41-й минутах.
[672x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
* Патриотизм - убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ТЫ в ней родился.
* Патриотизм — разрушительная, психопатическая форма идиотизма.
* Что скажет история? История солжёт, как всегда.
* Пасхальное приветствие в этом году: - Мир, труд, май! ... Ответ:- Воистину воскрес!
* Россия. Как показали опросы, 84% избирателей готовы проголосовать за Путина. В настоящее время
выясняется, в какой стране.
* Брюссель. бельгийским спецслужбам удалось получить достоверную информацию о том, что ИГИЛ
не готовит терактов против граждан Парагвая.
* Киев. Сбежавший из украинского цирка слон вернулся на свою историческую родину в Россию.
[700x490]* Израиль. Пресечена попытка контрабанды яиц из палестинской автономии. Яйца предназначались
лидерам Израиля.
* Пальмира. Вандалы разрушили уникальные представления европейцев о том, что все люди
прекрасны и всё, что им нужно, это любовь.
* Брюссель. Толпе пришлось применить камни и бутылки с зажигательной смесью, чтобы разогнать
разбушевавшуюся полицию.
* Израиль. По новым правилам, обезвредив террориста, солдат будет обязан произвести контрольный
поцелуй в голову.
* США. Дональд Трамп: "Женщин, сделавших аборт, надо наказывать новой беременностью."
* Сеул. Проститутки Южной Кореи обратились в ООН с просьбой о защите своих прав, в надежде,
что ОOHовские коллеги поддержат их обращение.
* Нью-Йорк. ООН обвинила Израиль в переходе на летнее время, в то время как весь палестинский
народ страдает по зимнему.
[550x408]* Эйлат. ЦАХАЛ разворачивает "Железный купол" на юге Израиля, чтобы он не превратился в север Египта.
* Кипр. Пассажиры захваченного террористом самолёта от всей души поблагодарили угонщика за то,
что он не смертник.
* Осло. Ювенальная юстиция предупреждает граждан: у родителей относящихся не политкорректно
к беженцам из Африки и Средней Азии, все дети (включая грудных) будут изыматься и передаваться
на попечение государства или другие семьи с оплатой таковым семьям компенсаций 1 000 000 Евро.
Это не шутка: кликаем на 03. "Кому в Европе жить хорошо" Обратить внимание на 10-й, 30-й и 41-й минутах.
* Бельгия. Подтвердилась подлинность сэлфи Ангелы Меркель с "брюссельским террористом".
Следствию также удалось установить, что к терактам в Брюсселе канцлер непричастна.
* Брюссель. Здесь отменён митинг солидарности с жертвами террора, так как он может помешать
митингу солидарности с организаторами террора.
* Киев. Депутаты Верховной Рады с тревогой отметили резкое падение доходов населения
торжественным фуршетом.
* Акко. Директор почтового отделения, в котором забаррикадировался вооружённый грабитель
угрожающий убить каждого, кто к нему приблизится, заверил граждан, что это никак не отразится
на качестве обслуживания.
* Тула. Высокопоставленный чиновник подозревается в том, что не брал взяток, поставив в
глупое положение всю Тульскую областную администрацию.
* Ватикан. По случаю начала католической Пасхи, Папа римский призвал верующих не отчаиваться,
а сразу переходить в ислам.
* Исследования британских учёных показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании
с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
[500x249]* Относитесь ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал почувствуйте себя важным посланником.
* Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
* По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
* Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь.
* 2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.
* Стопроцентный американец — это 99-процентный идиот.
[440x275]* 18 лет - Вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
* Саша очень хотел торт, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.
* Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда
секции, где они продаются, не находил.
* - Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.
* Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
* Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
* Сын: - Папа, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут.
* Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из
пластилина только козлов.
* Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
* Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на
кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
* Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
* - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а
доска для спиритических сеансов!
* Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная...
* Яна, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
* Урок химии: - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
* Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От РембО слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы,
проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.
* Как могут родители хотеть, чтобы дети были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка
приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и
Белоснежка спит с 7 мужиками сразу...
[500x375]* Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии.
Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра."
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!".
* Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и
выиграла 50 рублей. Спасибо."
* На собрании в школе учитель - родителям: - Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!
* Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот заметил: - Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже два раза поймали.
* На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал
одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к,
возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности
не бабник, а истинный гуманитарий.
* - Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"
>
[700x671]* - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
* После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
* После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! "
мама спокойно заснула только в следующем году ...
* 13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь
развлекался, катаясь на самокате?
* Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё всё-таки есть мальчик, и притом не один.
* Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
* Смска от жены: - Забери ребёнка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: - Я четверых отмыл, пока нашего нашёл.
* - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
* - Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты:
"прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи…
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
* Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня…
* Ну, и на дорожку анек в тему
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиzдец ей!
- Совсем оhуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиzдец!
- Совсем оhуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пиzданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Это не шутка: кликаем на 03. "Кому в Европе жить хорошо" Обратить внимание на 10-й, 30-й и 41-й минутах.
[672x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Никогда не оборачивайтесь назад ... там всё без изменений. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»