Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
30-04-2016 09:54
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мёрзнут сопли при ходьбе!
* Весна! Так хочется влюбиться, но муж против. Вокруг столько холостых мужиков,
хоть бы один БОЕВОЙ попался.
[700x512]
* Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче ...
Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки стали больше. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
* Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" - поздравляю, ты на правильном пути.
* Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успел?
* Это очень опасно, когда все идёт, как по маслу … Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
* Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления ...
* Русская матрёшка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато
правительство Московской области находится в Москве.
* Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки,
а теперь просто - терроризм.
* Когда и какой бюрократ не был убеждён, что Россия есть пирог, к которому можно
свободно подходить и закусывать?
* Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.
* Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть".
* - Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
* Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и
не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
* Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
>
[604x604]
* К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные
квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько
они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
* Лектор пишет на доске цветными мелками. Голос из зала: - Голубым не видно!
Лектор: - Пускай пересядут!
* Профессор: - Если Вам ничего не интересно, Вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: - "Если Вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по
настоящему — пиzдуйте в университет!"
* Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания,
а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только
найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
* Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два,
трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вытащи пробку, дурак!
* Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им
контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
* Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
* Простудился - ВОДКА с перцем! Болит желудок - ВОДКА с солью! Болит душа - ВОДКА С СЕКСОМ! Универсальное средство!
* Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся и где ты тогда спать будешь?
[600x637]
* - Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
* Девушка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой...
* - Она нам мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
* Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала,
как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
* Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
* Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нахрена тебе школа? Ты и так пиzздато заикаешься!
* Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
* У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня
умопомрачительные мешки под глазами!
* Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
* Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
[480x406]
* Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и
пошехонского сыра не устраивает!
* По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Сожалею, мисс, но у меня кончилась плёнка.
* Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
* И молвил богатырь, храбрительным зельем упоённый: - Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша: - Извините, но я на следующей выхожу.
* Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
* - Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
* Трудно получить долг с женщины, а если у Вас был секс, то вообще невозможно.
* Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор
анатомического музея.
* Врач- анестезиолог говорит перед операцией больному: - Сегодня мы усыпляем бесплатно, а
будим за деньги.
>
[476x286]
* Из разговоров двух хирургов: - Ну, как прошла операция?
- С наркозом - скучновато, не видно реакции пациента!
* - Доктор, а что такое традиционный наркоз?
А вот это , больной, Вам знать не положено - допивайте свою водку, вот Вам ещё кружка пива и
лезьте на операционный стол.
* Глухонемого больного с геморроем привезли на операцию. Доктор операционной сестре:
- Шприц с новокаином.
Сестра удивлённо: - А зачем? Он же глухонемой!
* Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
- Бли-и-и-н! Кто-нибудь видел мои часы?
- И зачем я вчера так надрался?
- Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
- Так-с, у него же уже есть дети. не так ли?!
- А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
- Сестра, дайте мне ... это... ну... как его... эээ... ну. опять забыл, твою мать!!!
- Так-так, коллега! Если это аппендицит, тогда вот эта фигня - что такое?!
- Вот зараза! опять электричество отрубили!
- Все назад от пациента! У меня контактная линза в него выпала!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
[700x462]
* - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
* Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
* Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
* Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы....
* После 40 лет женщины уподобляются мумиям: они начинают выяснять, кто лучше сохранился ...
* Моей любимой не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
* Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было...
* Муж уезжает на курорт без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
* Дам совет я мужикам по-дружески, чтоб с женою не трепали свои нервы:
первый долг мужчины - долг супружеский! А второй - ещё два раза первый!
* - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
* - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил.
Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
* Жизнь доказывает: чем больше имущество, тем больше любящих тебя родственников обнаруживается
при его разделе.
* Ну и напоследок. традиционный анек:
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил,
иди в пустыню, ищи деньги.
[700x498]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мёрзнут сопли при ходьбе!
* Весна! Так хочется влюбиться, но муж против. Вокруг столько холостых мужиков,
хоть бы один БОЕВОЙ попался.
[700x512]* Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче ...
Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки стали больше. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
* Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" - поздравляю, ты на правильном пути.
* Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успел?
* Это очень опасно, когда все идёт, как по маслу … Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
* Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления ...
* Русская матрёшка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато
правительство Московской области находится в Москве.
* Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки,
а теперь просто - терроризм.
* Когда и какой бюрократ не был убеждён, что Россия есть пирог, к которому можно
свободно подходить и закусывать?
* Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.
* Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть".
* - Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
* Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и
не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
* Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
>
[604x604]* К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные
квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько
они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
* Лектор пишет на доске цветными мелками. Голос из зала: - Голубым не видно!
Лектор: - Пускай пересядут!
* Профессор: - Если Вам ничего не интересно, Вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: - "Если Вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по
настоящему — пиzдуйте в университет!"
* Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания,
а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только
найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
* Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два,
трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вытащи пробку, дурак!
* Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им
контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
* Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
* Простудился - ВОДКА с перцем! Болит желудок - ВОДКА с солью! Болит душа - ВОДКА С СЕКСОМ! Универсальное средство!
* Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся и где ты тогда спать будешь?
[600x637]* - Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
* Девушка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой...
* - Она нам мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
* Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала,
как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
* Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
* Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нахрена тебе школа? Ты и так пиzздато заикаешься!
* Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
* У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня
умопомрачительные мешки под глазами!
* Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
* Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
[480x406]* Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и
пошехонского сыра не устраивает!
* По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Сожалею, мисс, но у меня кончилась плёнка.
* Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
* И молвил богатырь, храбрительным зельем упоённый: - Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша: - Извините, но я на следующей выхожу.
* Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
* - Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
* Трудно получить долг с женщины, а если у Вас был секс, то вообще невозможно.
* Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор
анатомического музея.
* Врач- анестезиолог говорит перед операцией больному: - Сегодня мы усыпляем бесплатно, а
будим за деньги.
[476x286]* Из разговоров двух хирургов: - Ну, как прошла операция?
- С наркозом - скучновато, не видно реакции пациента!
* - Доктор, а что такое традиционный наркоз?
А вот это , больной, Вам знать не положено - допивайте свою водку, вот Вам ещё кружка пива и
лезьте на операционный стол.
* Глухонемого больного с геморроем привезли на операцию. Доктор операционной сестре:
- Шприц с новокаином.
Сестра удивлённо: - А зачем? Он же глухонемой!
* Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
- Бли-и-и-н! Кто-нибудь видел мои часы?
- И зачем я вчера так надрался?
- Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
- Так-с, у него же уже есть дети. не так ли?!
- А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
- Сестра, дайте мне ... это... ну... как его... эээ... ну. опять забыл, твою мать!!!
- Так-так, коллега! Если это аппендицит, тогда вот эта фигня - что такое?!
- Вот зараза! опять электричество отрубили!
- Все назад от пациента! У меня контактная линза в него выпала!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
[700x462]* - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
* Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
* Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
* Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы....
* После 40 лет женщины уподобляются мумиям: они начинают выяснять, кто лучше сохранился ...
* Моей любимой не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
* Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было...
* Муж уезжает на курорт без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
* Дам совет я мужикам по-дружески, чтоб с женою не трепали свои нервы:
первый долг мужчины - долг супружеский! А второй - ещё два раза первый!
* - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
* - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил.
Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
* Жизнь доказывает: чем больше имущество, тем больше любящих тебя родственников обнаруживается
при его разделе.
* Ну и напоследок. традиционный анек:
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил,
иди в пустыню, ищи деньги.
[700x498]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»