- "Не буду навязываться, захочет напишет" - подумали оба друг о друге ...
26-04-2016 22:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я в душу Вам?! Но я же не доплюну !..
* Зачем о Вас?! Давайте о приятном !...
* Кошелёк называют домиком для денег, но как ни загляну, блин, - дома никого нет ...
* Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
* Звонок в сервис: - Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…
- А Вы не торопитесь! Наберитесь терпения и спокойствия.
* Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что ещё такое?
- Говорящие часы! Мужик со всей силой бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, твою мать!!!
* Что такое "не везёт"? Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.
* Постыдно не вписаться в писсуар !..
[640x681]
* Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает
обоняние и чувство брезгливости.
* Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.
* У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся,
они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и
уборщицы, миру вообще крышка.
* Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и
стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить и мыть полы?
* Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение
не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
* Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
* Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
* Натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. Так что если Вы
захотите проверить и у Вас всё получится, радуйтесь ... у Вас был настоящий жемчуг.
* Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи,
"Семь дюймов под килтом!"
* При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
* - Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
[650x482]
* - Мы проводим социологический опрос. Если бы у Вас была возможность поставить любой памятник в
любом месте, что бы Вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
* Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать
свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие
спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков,
они всегда врут.
* Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой
в кинотеатрах до конца фильма не досидел.
* Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом -
10 лет скрывался от армии в лесу.
* - Вы действительно сами писали курсовую?
- А Вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1 !
* - А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
* Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их
взять ещё один кредит.
* Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули
всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
* Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются –
это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
[649x700]
* - Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
* Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла
детям правило ЖИ-ШИ.
* Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель
географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
* - Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
* Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
* - Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марьванн, а кто такой еСКаэР?
- еСКаэР, Вовочка, это следственный комитет России.
* Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
[546x385]
* - Доктор, он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
- Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у Вас младенец.
- Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления.
Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
- Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
- У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его
по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю,
снова взвешиваю - никакой разницы!
* Детский лагерь. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено,
дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.
* Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов
застрелила семиклассника Сидорова.
* - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!
* Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
* Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись" ...
* Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дёрни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура старая! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
* Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
[700x560]
* Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживлённо болтает
на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
* Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его
в своём кабинете лечить!
* Дочка (6 лет) говорит: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Мама: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
* В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие - "С кем
такое хорошо и с кем такое плохо…".
* Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался
легким испугом и другом Сережей.
* Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
* Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
* Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
* Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
* Ну и в тему, по поводу приближающейся Пасхи - Христос воскрес:
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Святой Петр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у неё спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод,
куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушёл. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником...
Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…
У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
[500x360]
* P.S.
На службе Папа Римский себя чувствует лучше всех;
поверьте - это факт, не выдумки охальника -
он кайф имеет по утрам, духовных не считая остальных утех:
распятым на кресте видя непосредственного своего начальника.
взято отсюда
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я в душу Вам?! Но я же не доплюну !..
* Зачем о Вас?! Давайте о приятном !...
* Кошелёк называют домиком для денег, но как ни загляну, блин, - дома никого нет ...
* Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
* Звонок в сервис: - Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…
- А Вы не торопитесь! Наберитесь терпения и спокойствия.
* Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что ещё такое?
- Говорящие часы! Мужик со всей силой бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, твою мать!!!
* Что такое "не везёт"? Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.
* Постыдно не вписаться в писсуар !..
[640x681]* Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает
обоняние и чувство брезгливости.
* Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.
* У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся,
они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и
уборщицы, миру вообще крышка.
* Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и
стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить и мыть полы?
* Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение
не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
* Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
* Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
* Натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. Так что если Вы
захотите проверить и у Вас всё получится, радуйтесь ... у Вас был настоящий жемчуг.
* Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи,
"Семь дюймов под килтом!"
* При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
* - Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
[650x482]* - Мы проводим социологический опрос. Если бы у Вас была возможность поставить любой памятник в
любом месте, что бы Вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
* Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать
свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие
спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков,
они всегда врут.
* Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой
в кинотеатрах до конца фильма не досидел.
* Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом -
10 лет скрывался от армии в лесу.
* - Вы действительно сами писали курсовую?
- А Вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1 !
* - А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
* Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их
взять ещё один кредит.
* Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули
всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
* Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются –
это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
[649x700]* - Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
* Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла
детям правило ЖИ-ШИ.
* Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель
географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
* - Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
* Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
* - Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марьванн, а кто такой еСКаэР?
- еСКаэР, Вовочка, это следственный комитет России.
* Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
[546x385]* - Доктор, он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
- Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у Вас младенец.
- Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления.
Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
- Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
- У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его
по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю,
снова взвешиваю - никакой разницы!
* Детский лагерь. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено,
дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.
* Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов
застрелила семиклассника Сидорова.
* - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!
* Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
* Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись" ...
* Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дёрни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура старая! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
* Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
[700x560] * Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживлённо болтает
на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
* Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его
в своём кабинете лечить!
* Дочка (6 лет) говорит: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Мама: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
* В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие - "С кем
такое хорошо и с кем такое плохо…".
* Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался
легким испугом и другом Сережей.
* Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
* Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
* Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
* Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
* Ну и в тему, по поводу приближающейся Пасхи - Христос воскрес:
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Святой Петр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у неё спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод,
куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушёл. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником...
Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…
У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
[500x360]* P.S.
На службе Папа Римский себя чувствует лучше всех;
поверьте - это факт, не выдумки охальника -
он кайф имеет по утрам, духовных не считая остальных утех:
распятым на кресте видя непосредственного своего начальника.
взято отсюда
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник - "Не буду навязываться, захочет напишет" - подумали оба друг о друге ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»