Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
23-04-2016 13:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
* Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья,
то разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
* - Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают ...
* У некоторых людей рот, как дверь от жигулей - пока не ёбнешь, не закрывается!
* - Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё похуй. Это и есть истина.
[680x453]
* Что-то дорога в светлое будущее получается слишком длинная. Видимо, нас
отправили по объездному пути.
* Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того,
купили Вы лотерейный билет или нет.
* Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
* Абонент находится на зоне и временно недоступен.
* Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. /Советы для впервые заключённых и их родственников./
* - И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнется полное импортозамещение!
* Хорошие новости: В подъездах российские баночки для бычков практически полностью
заместили импортные.
* Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
* Перекати поле каждый год нападает на Австралию... Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
[700x485]
* Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины
в бедные офшоры.
* Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое
будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
* Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
* Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то
не задался, а получилось братание.
* Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
* И вы ещё спрашиваете: "Почему нет мяса?!" Да потому что:
свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и
и управляют страной, а куры сдохли со смеху.
* Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты
разворовывают деньги из бюджета.
* В России люди делятся на два типа: Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
* Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже
приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
* Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
* Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
[401x615]
* Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
* Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор
уже отчитывался о трёх новорождённых малышах.
* - Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами,
ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя
изгоем в их компании?
* Сейчас у всех, кто берёт кредиты, живёт не по средствам, не желает работать наконец-то
появилось оправдание - виноват Путин.
* Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
[604x403]
* Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо!
* Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то Россия за один день
выйдет из кризиса и ещё лет двести туда не попадёт.
* - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
* Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано
"связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?
* Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: - Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста: - Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит …
Жених: - Оу! ПапА пижон …
* Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился
глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
* Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
* Мало кто знает, что конец света в 2012 году не состоялся потому, что цыгане угнали коней
у всадников Апокалипсиса.
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
* Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.
[603x700]
* Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать,
в боку будет колоть само по себе.
* Закон подлости. Следствие №1: когда Вы хотите продемонстрировать кому-нибудь,
как работает закон подлости - он не работает.
* Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
* - Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени всё равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
* Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
* В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни - с мигалками,
в правительстве орки и упыри.
* Маленькие хитрости: Если к Вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери
не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у Вас уже не срач в доме,
а уборка в самом разгаре.
* - Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что Вы! Дорого! Я дома пью!
* Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
* Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь
вдохновенно, с молитвой.
[650x587]
* В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе.
Выглядит как психопат!
* Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
[451x604]
* Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное
от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные
вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой
дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка,
страдающая от недойоба ...
* Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у
каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
* - Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором
в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
* - Ну почему они на меня так смотрят? Может платье слишком откровенное?!
- Не знаю, Андрюха, не знаю!
* Вместо анека - креатиф напечатанный в американском журнале. Т.е. это не стёб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике — вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии — много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCа, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит п@рнографию или иным образом проявляет интерес к cекcу (О_о назад пути нет — пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомоcекcуалистом, биcекcуалом, или "панаcекcуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
>
[700x515]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
* Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья,
то разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
* - Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают ...
* У некоторых людей рот, как дверь от жигулей - пока не ёбнешь, не закрывается!
* - Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё похуй. Это и есть истина.
[680x453]* Что-то дорога в светлое будущее получается слишком длинная. Видимо, нас
отправили по объездному пути.
* Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того,
купили Вы лотерейный билет или нет.
* Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
* Абонент находится на зоне и временно недоступен.
* Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. /Советы для впервые заключённых и их родственников./
* - И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнется полное импортозамещение!
* Хорошие новости: В подъездах российские баночки для бычков практически полностью
заместили импортные.
* Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
* Перекати поле каждый год нападает на Австралию... Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
[700x485]* Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины
в бедные офшоры.
* Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое
будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
* Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
* Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то
не задался, а получилось братание.
* Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
* И вы ещё спрашиваете: "Почему нет мяса?!" Да потому что:
свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и
и управляют страной, а куры сдохли со смеху.
* Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты
разворовывают деньги из бюджета.
* В России люди делятся на два типа: Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
* Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже
приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
* Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
* Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
[401x615]* Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
* Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор
уже отчитывался о трёх новорождённых малышах.
* - Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами,
ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя
изгоем в их компании?
* Сейчас у всех, кто берёт кредиты, живёт не по средствам, не желает работать наконец-то
появилось оправдание - виноват Путин.
* Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
[604x403]* Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо!
* Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то Россия за один день
выйдет из кризиса и ещё лет двести туда не попадёт.
* - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
* Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано
"связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?
* Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: - Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста: - Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит …
Жених: - Оу! ПапА пижон …
* Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился
глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
* Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
* Мало кто знает, что конец света в 2012 году не состоялся потому, что цыгане угнали коней
у всадников Апокалипсиса.
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
* Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.
[603x700] * Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать,
в боку будет колоть само по себе.
* Закон подлости. Следствие №1: когда Вы хотите продемонстрировать кому-нибудь,
как работает закон подлости - он не работает.
* Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
* - Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени всё равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
* Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
* В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни - с мигалками,
в правительстве орки и упыри.
* Маленькие хитрости: Если к Вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери
не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у Вас уже не срач в доме,
а уборка в самом разгаре.
* - Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что Вы! Дорого! Я дома пью!
* Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
* Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь
вдохновенно, с молитвой.
[650x587]* В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе.
Выглядит как психопат!
* Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
[451x604]* Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное
от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные
вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой
дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка,
страдающая от недойоба ...
* Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у
каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
* - Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором
в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
* - Ну почему они на меня так смотрят? Может платье слишком откровенное?!
- Не знаю, Андрюха, не знаю!
* Вместо анека - креатиф напечатанный в американском журнале. Т.е. это не стёб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике — вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии — много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCа, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит п@рнографию или иным образом проявляет интерес к cекcу (О_о назад пути нет — пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомоcекcуалистом, биcекcуалом, или "панаcекcуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
>
[700x515]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»