Миром правят молодые, когда состарятся.
18-04-2016 13:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Говорят - чего боишься, то и случается.
Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
* Верю ли я в любовь с первого взгляда? В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
* Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них
собирался Вас убить, а Вы лишили их такой возможности.
>
[647x700]
* Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды ...
* Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"... Интересно, а какую они видят альтернативу - "там и вчера"?
* Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.
* Говоришь, что не пьёшь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
А говоришь, что нет денег - почему не дают?
* Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, всё так же, но
ложечку заменила ... рюмочка.
* Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь - надо закусить.
[650x632]
* Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Вот Вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У Вас её ещё нет, Вы не выпили,
но настроение уже поднялось!
* Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм водки - водка притупит чувство страха.
* Известно даже недоумку, как можно духом воспарить -
вначале перед супом выпить рюмку, а после супа повторить.
* Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.
* Если ты собрался с духом и пьёшь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
* Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь
алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
* СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: "Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у Вас
заканчивается кодировка. Продлевать будете?"
* "А ты, Аленушка, говорила, что я козлёночком стану"
[346x480]
* - Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьём?
- Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу ...
* Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
* Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья пройтись
по магазинам, сварить борщ, погулять с ребёнком и убрать квартиру, да ещё и рубашки перегладить.
* Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
* Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая
или плохая узнаешь только утром...
* После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
* - Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!
[500x575]
* В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях -
синяком под глазом.
* - Любимая, ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
* В то время, как в других странах растёт цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
* Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
* - Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания,
управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Петрович, блин, неужели так трудно молча открыть вискарь?
* Бьют куранты на стене,
кто- то дремлет на столе,
гости "в дым", хозяин "в стельку" -
"погуляли" помаленьку.
* - Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
* Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна
лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.
* Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу
и на следующий день, сука, идёт дождь!
* Подготовка к стопятилетию со дня гибели Титаника идет полным ходом...
[700x465]
* Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя,
что все остальные умрут быстро и весело.
* Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека,
но держатся.
* - Помнишь. как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались!
* На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо".
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
* В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно
асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
[500x273]
* Вот вы говорите государство не помогает малому предпринимательству... Да благодаря таким дорогам,
шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперёд.
* Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется
последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить
траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.
* Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое
противотанковое орудие на базе самоката.
* А вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
* По ходу опять стране кранты: меченый начал с выпивки, этот - с закуски...
* - Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю
впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
* Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя теща. Вот список её любимых блюд.
Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
* Разговаривают двое: - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
* В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то, и то одинаково.
* Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках,
замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
* - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе, видимо, просто фригидная попалась...
* - Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске!
Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у неё сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
[500x425]
* И, конечно, анек по теме "беженцев":
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой ещё хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися,
нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Ещё один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут…
- Вы чё, идиоты, кроме себя ещё кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама…
>
[500x341]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Говорят - чего боишься, то и случается.
Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
* Верю ли я в любовь с первого взгляда? В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
* Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них
собирался Вас убить, а Вы лишили их такой возможности.
>
[647x700]* Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды ...
* Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"... Интересно, а какую они видят альтернативу - "там и вчера"?
* Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.
* Говоришь, что не пьёшь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
А говоришь, что нет денег - почему не дают?
* Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, всё так же, но
ложечку заменила ... рюмочка.
* Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь - надо закусить.
[650x632]* Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Вот Вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У Вас её ещё нет, Вы не выпили,
но настроение уже поднялось!
* Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм водки - водка притупит чувство страха.
* Известно даже недоумку, как можно духом воспарить -
вначале перед супом выпить рюмку, а после супа повторить.
* Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.
* Если ты собрался с духом и пьёшь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
* Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь
алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
* СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: "Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у Вас
заканчивается кодировка. Продлевать будете?"
[346x480]* - Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьём?
- Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу ...
* Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
* Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья пройтись
по магазинам, сварить борщ, погулять с ребёнком и убрать квартиру, да ещё и рубашки перегладить.
* Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
* Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая
или плохая узнаешь только утром...
* После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
* - Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!
[500x575]* В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях -
синяком под глазом.
* - Любимая, ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
* В то время, как в других странах растёт цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
* Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
* - Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания,
управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Петрович, блин, неужели так трудно молча открыть вискарь?
* Бьют куранты на стене,
кто- то дремлет на столе,
гости "в дым", хозяин "в стельку" -
"погуляли" помаленьку.
* - Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
* Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна
лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.
* Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу
и на следующий день, сука, идёт дождь!
* Подготовка к стопятилетию со дня гибели Титаника идет полным ходом...
[700x465]* Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя,
что все остальные умрут быстро и весело.
* Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека,
но держатся.
* - Помнишь. как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались!
* На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо".
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
* В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно
асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
[500x273]* Вот вы говорите государство не помогает малому предпринимательству... Да благодаря таким дорогам,
шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперёд.
* Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется
последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить
траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.
* Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое
противотанковое орудие на базе самоката.
* А вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
* По ходу опять стране кранты: меченый начал с выпивки, этот - с закуски...
* - Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю
впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
* Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя теща. Вот список её любимых блюд.
Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
* Разговаривают двое: - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
* В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то, и то одинаково.
* Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках,
замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
* - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе, видимо, просто фригидная попалась...
* - Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске!
Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у неё сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
[500x425]* И, конечно, анек по теме "беженцев":
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой ещё хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися,
нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Ещё один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут…
- Вы чё, идиоты, кроме себя ещё кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама…
[500x341]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Миром правят молодые, когда состарятся. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»