Не принимаете жизнь всерьёз - это временное явление.
15-04-2016 17:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
* - Какая Ваша главная черта?
- Несгибаемость!
- Вы настолько принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
* В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
* Того, что будет со мной впредь, уже сейчас могу достигнуть:
с утра мне, чтобы умереть - вполне достаточно подпрыгнуть.
[400x400]
* Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
* Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью
за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь
соотечественников, может только Штирлиц.
* Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации
тщательно продуманного плана.
* Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
* СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили ещё со школы.
* Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США
освободила Европу от Наполеона?"
[700x616]
* После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетёров.
* Может кто догадается в интернете "национальную гвардию" замутить, чтобы стреляли без
предупреждения, клёвая будет игра, довольны будут все. Даже жертвы.
* - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек и сейчас тоже с ними воевал бы!
* Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьэбать с этой планеты, а
второй доказал, что у первого ниhуя не выйдет!
* Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* Почему-то в русской речи предисловия типа "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать",
"не хочу тебя учить" оборачиваются совершенно обратным!
* Прочитав Библию, россияне сначала уяснили, что работать в праздники грех, а потом
понапридумывали всяких праздников больше, чем у всех в мире, и чем дней в году.
* Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".
* Из любой сложной ситуации в этой стране находят самое простое решение. O kak!)
[631x425]
* В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.
* В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
* На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
* Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее
любить её, когда она выворачивает твои карманы.
* - Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей.
Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
* После того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена -
Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия, Турция ... Может, это и совпадение, но женщины
бывают ох какие мстительные...
[640x427]
* Президент РФ, руководствуясь опытом прошлых лет, еще до начала «прямой линии» подозревал, что,
пока он отвечает на вопросы россиян, курс рубля будет изменяться, но вряд ли мог предположить насколько.
И вот результат – доллар и евро потеряли в стоимости около 0,5 рубля. Вполне возможно, что именно
прямая линия Владимира Владимировича с народом положит начало ускоренному укреплению курса рубля.
* Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых
деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в российской реформированной, современной, боеготовой армии
опять весной белят стволы БЕРЕЗЫ и ЕЛИ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ?
На какой урожай они рассчитывают?
* Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
* Мэтт Ли: - "Наверное, это Россия виновата в том, что вероятный президент США теряет сознание
только от одного вопроса о российской военной мощи."
[473x315]
Эпикриз: Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым - предположительно вопросом.
* С годами мы не столь проворны: радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Клиника имени основателя грудной хирургии (изображение на фронтоне выше)
[700x525]
* На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!!
* Возможности врачей: терапевт - всё знает, ничего не умеет; хирург - всё умеет,
ничего не знает; патологоанатом - всё знает, всё умеет, но уже поздно ...
* Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
* В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом
хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
[700x529]
* Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление:
"Анализы кала сдавать только на руки медсестре."
* Аптекарь спрашивает: - Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
* - Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы Вы зачатие...
* - Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма.
* Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
[500x337]
* - Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
* Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
* Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже.
И пожрать тоже важно.
* Толстый учитель физкультуры, как и толстый диетолог. Есть в этом что-то неповторимо русское ...
* Рационализация к обеду: шашлык на вилах - пожарил, быстренько съел и снова за работу.
[640x640]
* Жена с мужем приехали на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наеbёмся же мы …
Ну, а она, как порядочная, спросила: - А что, полоть не будем?
* - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.
* А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ..?!...Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО
в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ..!!
* Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно
отсталого ребёнка в семье". Задумался...
* - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
* А вместо анека сегодня притча:
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные.
А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю:
та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела: - Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.
[700x551]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
* - Какая Ваша главная черта?
- Несгибаемость!
- Вы настолько принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
* В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
* Того, что будет со мной впредь, уже сейчас могу достигнуть:
с утра мне, чтобы умереть - вполне достаточно подпрыгнуть.
[400x400]* Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
* Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью
за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь
соотечественников, может только Штирлиц.
* Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации
тщательно продуманного плана.
* Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
* СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили ещё со школы.
* Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США
освободила Европу от Наполеона?"
[700x616]* После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетёров.
* Может кто догадается в интернете "национальную гвардию" замутить, чтобы стреляли без
предупреждения, клёвая будет игра, довольны будут все. Даже жертвы.
* - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек и сейчас тоже с ними воевал бы!
* Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьэбать с этой планеты, а
второй доказал, что у первого ниhуя не выйдет!
* Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* Почему-то в русской речи предисловия типа "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать",
"не хочу тебя учить" оборачиваются совершенно обратным!
* Прочитав Библию, россияне сначала уяснили, что работать в праздники грех, а потом
понапридумывали всяких праздников больше, чем у всех в мире, и чем дней в году.
* Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".
* Из любой сложной ситуации в этой стране находят самое простое решение. O kak!)
[631x425]* В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.
* В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
* На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
* Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее
любить её, когда она выворачивает твои карманы.
* - Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей.
Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
* После того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена -
Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия, Турция ... Может, это и совпадение, но женщины
бывают ох какие мстительные...
[640x427]* Президент РФ, руководствуясь опытом прошлых лет, еще до начала «прямой линии» подозревал, что,
пока он отвечает на вопросы россиян, курс рубля будет изменяться, но вряд ли мог предположить насколько.
И вот результат – доллар и евро потеряли в стоимости около 0,5 рубля. Вполне возможно, что именно
прямая линия Владимира Владимировича с народом положит начало ускоренному укреплению курса рубля.
* Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых
деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в российской реформированной, современной, боеготовой армии
опять весной белят стволы БЕРЕЗЫ и ЕЛИ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ?
На какой урожай они рассчитывают?
* Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
* Мэтт Ли: - "Наверное, это Россия виновата в том, что вероятный президент США теряет сознание
только от одного вопроса о российской военной мощи."
[473x315]Эпикриз: Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым - предположительно вопросом.
* С годами мы не столь проворны: радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Клиника имени основателя грудной хирургии (изображение на фронтоне выше)
[700x525]* На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!!
* Возможности врачей: терапевт - всё знает, ничего не умеет; хирург - всё умеет,
ничего не знает; патологоанатом - всё знает, всё умеет, но уже поздно ...
* Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
* В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом
хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
[700x529]* Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление:
"Анализы кала сдавать только на руки медсестре."
* Аптекарь спрашивает: - Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
* - Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы Вы зачатие...
* - Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма.
* Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
[500x337]* - Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
* Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
* Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже.
И пожрать тоже важно.
* Толстый учитель физкультуры, как и толстый диетолог. Есть в этом что-то неповторимо русское ...
* Рационализация к обеду: шашлык на вилах - пожарил, быстренько съел и снова за работу.
[640x640]* Жена с мужем приехали на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наеbёмся же мы …
Ну, а она, как порядочная, спросила: - А что, полоть не будем?
* - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.
* А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ..?!...Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО
в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ..!!
* Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно
отсталого ребёнка в семье". Задумался...
* - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
* А вместо анека сегодня притча:
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные.
А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю:
та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела: - Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.
[700x551]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не принимаете жизнь всерьёз - это временное явление. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»