Кого-то что-то не устраивает? Дорога нахер всегда без пробок.
13-04-2016 14:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - Вы наконец-то
абсолютно добровольно согласились установить совершенно Вам не нужный чёртов Windows 10.
* Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом выясняем: а, собственно, кто это?
* Неразношенная обувь придаёт лицу крайне филосовское выражение.
* Есть только два дня в году когда Вы не сможете ничего сделать: один называется "вчера", …
а другой "завтра". Так что делайте всё вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
* Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.
* Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков,
а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
[700x440]
* Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и
предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.
* Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. Устав тайного братства дураков
не позволяет разглашать информацию подобного рода.
* Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит никуда, а лишь
передаётся путём перехода из одной головы в другую.
* После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я
потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
* Господи!!! Сделай меня ненадолго дурачком... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнёс!!!
* Лень-матушка в одиночку век не коротает. Есть у неё законный супруг - пофигизм-батюшка.
* Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку
палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
[700x257]
* - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
* Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены ещё и дышат! Причём
сильнейшим окислителем - кислородом!"
* Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти
средства помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
* До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская
спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копьё до сих пор не приземлилось.
* Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации
легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой в случае её победы на
Олимпиаде. В анализах, взятых у её шеста, обнаружены признаки употребления шестом допинга.
* Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины.
[604x341]
* Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.
* Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
* Читал вполне серьёзную аналитическую заметку: "Дороже рубль был только до деноминации
1998 года, тогда он стоил 5 983 рубля".
* ЯйценЮх вчера продал родину. Сегодня вернули - сказали, бракованная.
* - Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон
или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
* - Почему на Сицилии нет общества "Свидетелей Иеговы"?
- На Сицилии как-то вообще свидетелей не любят...
* В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что нет.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* Я против зарплаты в конвертах!!!! Я за зарплату в мешках!!!!…
* Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
* - Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
* А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: - Нет, не нашли ничего. Нет у Путина счетов,
недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: - Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?!
Где всё?? Ты всё прошляпил???
[700x424]
* После предложения Кремля по смягчению Уголовного кодекса для бизнесменов, специально для
представителей российского бизнеса Уголовный кодекс будет издан в мягкой обложке.
* Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли.
Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
* TB: - "Россия привлечёт лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям:
Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%."
* На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию,
бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за
медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать!
Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
* В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные, да ещё и с'экономить можно.
* На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?!
* И слышит Бог с утра - молятся, просят... чего?: -"...хлеб наш насущный даждь нам днесь..."
- Я вам дал больше, я дал вам возможность самим хлеб делать. Если я его просто дам, то вы
ожиреете и душой, и телом, заплывёте дряблым салом - кому вы такие нужны будете? Так и будете
зависеть и жить от гуманитарной помощи Божией? С чего вы решили, что мне нужны рабы? С чего?
Свободная воля несовместима с рабством.
* Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
* У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
[500x404]
* В любом российском городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
* - Извините, товарищ, я вижу, Вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко,
чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если Вы снимите дачу у самого моря, Вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Но и ехать домой после отпуска ...
* Чисто российский менталитет: Садишься за руль - пешеходы уроды … Выходишь из машины - водители козлы!
* По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний.
Освобождение засчитано не будет.
* Русский фэн-шуй - это когда статуэтку Золотой лягушки, деньги приносящую, ставят рядом с иконами,
которые бесовщину изгоняют.
* - Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй,
Вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
* Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только
добрым словом.
* Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".
* От самолёта и людей кучи разных запчастей, но вот двигателей нет!
Или дальше полетели на родной аэродром, или раньше отстегнулись, как ступени у ракет.
[600x357]
* Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь.
И тут, херак, голос в зале по трансляции: - "Господа депутаты, приступаем к голосованию!"
* Досадный конфуз случился в "зоне 51" (штат Невада) во время испытаний нового
сверхсекретного самолёта-невидимки: лётчик-испытатель не смог его найти на аэродроме.
* Яндекс на запрос "hyйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую hyйню лучше искать на Гугле.
* Тяжело делать бизнес в одиночку: Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.
* Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка...
Душ... Галдеж... Был ли отпуск - хрен поймешь... =)
* Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
* Запись в музыкальную школу по бизнес-классу виолончели.
[550x400]
* Семья физиков. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится
неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
* Вместо анека монолог из чата Ли.ру.:
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме
ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки,
бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах,
ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение
к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
[687x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - Вы наконец-то
абсолютно добровольно согласились установить совершенно Вам не нужный чёртов Windows 10.
* Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом выясняем: а, собственно, кто это?
* Неразношенная обувь придаёт лицу крайне филосовское выражение.
* Есть только два дня в году когда Вы не сможете ничего сделать: один называется "вчера", …
а другой "завтра". Так что делайте всё вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
* Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.
* Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков,
а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
[700x440] * Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и
предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.
* Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. Устав тайного братства дураков
не позволяет разглашать информацию подобного рода.
* Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит никуда, а лишь
передаётся путём перехода из одной головы в другую.
* После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я
потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
* Господи!!! Сделай меня ненадолго дурачком... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнёс!!!
* Лень-матушка в одиночку век не коротает. Есть у неё законный супруг - пофигизм-батюшка.
* Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку
палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
[700x257]* - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
* Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены ещё и дышат! Причём
сильнейшим окислителем - кислородом!"
* Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти
средства помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
* До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская
спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копьё до сих пор не приземлилось.
* Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации
легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой в случае её победы на
Олимпиаде. В анализах, взятых у её шеста, обнаружены признаки употребления шестом допинга.
* Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины.
[604x341]* Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.
* Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
* Читал вполне серьёзную аналитическую заметку: "Дороже рубль был только до деноминации
1998 года, тогда он стоил 5 983 рубля".
* ЯйценЮх вчера продал родину. Сегодня вернули - сказали, бракованная.
* - Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон
или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
* - Почему на Сицилии нет общества "Свидетелей Иеговы"?
- На Сицилии как-то вообще свидетелей не любят...
* В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что нет.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* Я против зарплаты в конвертах!!!! Я за зарплату в мешках!!!!…
* Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
* - Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
* А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: - Нет, не нашли ничего. Нет у Путина счетов,
недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: - Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?!
Где всё?? Ты всё прошляпил???
[700x424]* После предложения Кремля по смягчению Уголовного кодекса для бизнесменов, специально для
представителей российского бизнеса Уголовный кодекс будет издан в мягкой обложке.
* Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли.
Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
* TB: - "Россия привлечёт лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям:
Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%."
* На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию,
бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за
медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать!
Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
* В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные, да ещё и с'экономить можно.
* На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?!
* И слышит Бог с утра - молятся, просят... чего?: -"...хлеб наш насущный даждь нам днесь..."
- Я вам дал больше, я дал вам возможность самим хлеб делать. Если я его просто дам, то вы
ожиреете и душой, и телом, заплывёте дряблым салом - кому вы такие нужны будете? Так и будете
зависеть и жить от гуманитарной помощи Божией? С чего вы решили, что мне нужны рабы? С чего?
Свободная воля несовместима с рабством.
* Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
* У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
[500x404]* В любом российском городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
* - Извините, товарищ, я вижу, Вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко,
чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если Вы снимите дачу у самого моря, Вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Но и ехать домой после отпуска ...
* Чисто российский менталитет: Садишься за руль - пешеходы уроды … Выходишь из машины - водители козлы!
* По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний.
Освобождение засчитано не будет.
* Русский фэн-шуй - это когда статуэтку Золотой лягушки, деньги приносящую, ставят рядом с иконами,
которые бесовщину изгоняют.
* - Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй,
Вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
* Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только
добрым словом.
* Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".
* От самолёта и людей кучи разных запчастей, но вот двигателей нет!
Или дальше полетели на родной аэродром, или раньше отстегнулись, как ступени у ракет.
[600x357]* Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь.
И тут, херак, голос в зале по трансляции: - "Господа депутаты, приступаем к голосованию!"
* Досадный конфуз случился в "зоне 51" (штат Невада) во время испытаний нового
сверхсекретного самолёта-невидимки: лётчик-испытатель не смог его найти на аэродроме.
* Яндекс на запрос "hyйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую hyйню лучше искать на Гугле.
* Тяжело делать бизнес в одиночку: Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.
* Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка...
Душ... Галдеж... Был ли отпуск - хрен поймешь... =)
* Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
[550x400]* Семья физиков. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится
неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
* Вместо анека монолог из чата Ли.ру.:
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме
ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки,
бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах,
ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение
к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
[687x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кого-то что-то не устраивает? Дорога нахер всегда без пробок. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»