О маме Адама, 15-ти тысячелетней войне и местных локальных войнах.
08-04-2016 10:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
* - Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты! Не! Нор! Маль! На! Я!
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно
выполнил приказы ненормальной женщины.
* Если Ваша жена, смотрит на Ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь! Возможно, на самом деле,
она смотрит на это сквозь Ваши рога!
Ну, вот, теперь, после просмотра ролика о войне, длящейся 15 тысячелетий, можно
познакомиться с причинами мелких локальных, бытовых и семейных войн:
* - Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
* В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
* Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку
в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дедушку Фрейда.
* - Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди...
* Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок:
одни - помыть, другие - побрить.
[700x392]
* Мужчина, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток чувствует себя
ребёнком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
* Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. A кто бы охранял мужские гаремы? Феминистки?
* Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающими
себя неотразимыми.
* Аксиома: Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и
от количества сковородок не зависит.
* Молодым мужьям на заметку: Жена всегда относится с пониманием, если приходишь
домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться -
только у женщины!
* Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида:
сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
[700x554]
* - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
* Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
Одна "нет", три "да"...
* - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
* На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
* Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
* Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
* - Если я прыгну в воду, ты спасёшь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* - Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* Рецепт коктейля "дом Облонских": всё смешать.
* Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела:
то коня шугану, то избу подожгу —
ей нельзя без любимого дела.
* Тёща из Херсона решила переехать к своему зятю-генералу в Одессу, но в дороге
её таки срочно призвали в армию!
* - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны - фиг знает в какой момент
рванёт и по какой причине.
- Так, значит я старая!?!?
* - Дорогой, мне нужно новое платье.
- А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь.
* - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
* Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила сколько дней
муж не ночевал дома.
* По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.
* Всё-таки хорошо когда в семье есть общие интересы ... Он любит рыбалку, а она, когда он на рыбалке.
* Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа,
всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
* Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
* Ругаются муж с женой.
Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
* Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
* Одесса. Объявление на пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!"
[700x392]
* Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет".
* Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось?
- Жена из дома выгнала. После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
* Кто такие, собственно говоря, плохие девчонки? Это те, с которыми хорошо.
* В русской сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке.
И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается
по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живёт долго и счастливо!
* - Вашу голову посещают мысли о ceкcе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
* Врач-сексопатолог: - Вы с женой испытываете оргазм?
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
* Блондинка жалуется подругам: - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь
закапывать мотоциклистов.
* На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные
встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машине
и обращается к её водителю:
- Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за Вас побибикаю...
* Я ей говорю: - Бери в рот и соси. А она кочевряжится:
- Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь? Она головой мотает.
- И чё дальше было?
- А чё дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то - бензина дай, да ещё и сам соси …
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок…
в голодный год её откроют.
* - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и
чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
* Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки!
И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять Вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
* Женщины не только расцветают, но и плодоносят.
[480x408]
* Даму, ослеплённую любовью, ничем не испугать.
* Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов: "Я тут подумала ..."
* Чем бы жена ни тешилась, лишь бы муж не плакал.
* Жена пишет мужу SMS: - Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
* - Так ты женат?!
- Это неполиткорректно. Принято говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
* Если Надежда покинула тебя, познакомься с Верой.
* Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста!
Жрать захочет - вернётся.
* Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная,
или такой красивый попался - прям лапочка, или cекcа давно не было, а так - никогда...
* Женская натура: Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются.
А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
* Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь,
что никто тебе нахер не нужен!
[500x603]
* - Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже наконец запомнишь, в каком именно я работаю?
* Не хочешь получить стресс - не подсаживай попутчиц:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её в больницу. Это стресс.
2. В больнице Вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете,
что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает,
что Вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
4. По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
[700x527]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
* - Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты! Не! Нор! Маль! На! Я!
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно
выполнил приказы ненормальной женщины.
* Если Ваша жена, смотрит на Ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь! Возможно, на самом деле,
она смотрит на это сквозь Ваши рога!
Ну, вот, теперь, после просмотра ролика о войне, длящейся 15 тысячелетий, можно
познакомиться с причинами мелких локальных, бытовых и семейных войн:
* - Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
* В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
* Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку
в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дедушку Фрейда.
* - Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди...
* Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок:
одни - помыть, другие - побрить.
[700x392] * Мужчина, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток чувствует себя
ребёнком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
* Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. A кто бы охранял мужские гаремы? Феминистки?
* Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающими
себя неотразимыми.
* Аксиома: Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и
от количества сковородок не зависит.
* Молодым мужьям на заметку: Жена всегда относится с пониманием, если приходишь
домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться -
только у женщины!
* Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида:
сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
[700x554]* - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
* Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
Одна "нет", три "да"...
* - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
* На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
* Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
* Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
* - Если я прыгну в воду, ты спасёшь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* - Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* Рецепт коктейля "дом Облонских": всё смешать.
* Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела:
то коня шугану, то избу подожгу —
ей нельзя без любимого дела.
* Тёща из Херсона решила переехать к своему зятю-генералу в Одессу, но в дороге
её таки срочно призвали в армию!
* - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны - фиг знает в какой момент
рванёт и по какой причине.
- Так, значит я старая!?!?
* - Дорогой, мне нужно новое платье.
- А мне нравится, когда ты голая по квартире ходишь.
* - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
* Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила сколько дней
муж не ночевал дома.
* По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.
* Всё-таки хорошо когда в семье есть общие интересы ... Он любит рыбалку, а она, когда он на рыбалке.
* Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа,
всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
* Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
* Ругаются муж с женой.
Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
* Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
* Одесса. Объявление на пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!"
[700x392]* Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет".
* Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось?
- Жена из дома выгнала. После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
* Кто такие, собственно говоря, плохие девчонки? Это те, с которыми хорошо.
* В русской сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке.
И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается
по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живёт долго и счастливо!
* - Вашу голову посещают мысли о ceкcе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
* Врач-сексопатолог: - Вы с женой испытываете оргазм?
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
* Блондинка жалуется подругам: - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь
закапывать мотоциклистов.
* На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные
встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машине
и обращается к её водителю:
- Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за Вас побибикаю...
* Я ей говорю: - Бери в рот и соси. А она кочевряжится:
- Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь? Она головой мотает.
- И чё дальше было?
- А чё дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то - бензина дай, да ещё и сам соси …
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок…
в голодный год её откроют.
* - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и
чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
* Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки!
И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять Вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
* Женщины не только расцветают, но и плодоносят.
[480x408]* Даму, ослеплённую любовью, ничем не испугать.
* Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов: "Я тут подумала ..."
* Чем бы жена ни тешилась, лишь бы муж не плакал.
* Жена пишет мужу SMS: - Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
* - Так ты женат?!
- Это неполиткорректно. Принято говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
* Если Надежда покинула тебя, познакомься с Верой.
* Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста!
Жрать захочет - вернётся.
* Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная,
или такой красивый попался - прям лапочка, или cекcа давно не было, а так - никогда...
* Женская натура: Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются.
А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
* Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь,
что никто тебе нахер не нужен!
[500x603]* - Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже наконец запомнишь, в каком именно я работаю?
* Не хочешь получить стресс - не подсаживай попутчиц:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её в больницу. Это стресс.
2. В больнице Вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете,
что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает,
что Вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
4. По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
[700x527]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник О маме Адама, 15-ти тысячелетней войне и местных локальных войнах. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»