У справедливости не только зёрна, но и плевелы.
04-04-2016 13:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
* Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.
* Быть оптимистом лучше! Всё то же, что и у всех, а радости - больше!
* Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
* Следую за мечтой, держась от неё на безопасном расстоянии.
* Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...Поосторожнее обращайтесь с этими
компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...
* Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы
выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь,
ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
* Занимаюсь ли я спортом? Да, фигурное лежание.
* Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лёг на мой кошелек. Он ещё
никогда не был так прав !!!)
* Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага,
и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
[700x643]
* Почитаем: Оказывается Путин и Песков инопланетяне!))))) А Жириновский нет! В Крыму разбился
их инопланетный корабль....пришлось забрать Крым, чтобы отслеживать его ремонт.
Саакашвили всё видел, поэтому до сих пор жуёт галстук, заправляет брюки в носки,
ходит по саунам и наркотой пытается стереть из памяти увиденное. Он рассказал всё
Алиеву, тот рванул к Эрдогану и предупредил Обаму .....
* Сообщение в газете: "Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке,
не дорого! PS: Не успел поставить."
* Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".
[700x498]
* - Знаете что, любезный, Вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера Вы у меня права отобрали,
а сегодня хотите, чтобы я их Вам показала!
* Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём: - В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
* На Авито нашел объявление о продаже котэ, минут на 5 завис на описании: … ДЕФАБЕРЖИРОВАН …
* На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий:
"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
[640x560]
* Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем
без выходных с 23: 00 до 5: 00.
* - А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью
один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ".
С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
* - Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
* "... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно
рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены,
патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт,
который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа
его так любимым гранатовым соком.
[595x446]
* Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики а его двери.
* Холодильник - самый яркий пример того, что неважно, что снаружи. а важно, что внутри.
* Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в холодильник там только
бутылка коньяка и лимон. Получается только соус к пицце.
* На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается,
в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
* Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить
денег на операцию по уменьшению груди.
* Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и
летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
[503x673]
* Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
* - Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрёшь!!!
* - Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!
* - Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё год назад такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечётесь, оно тут же
начинает что-нибудь жрать...
* Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
- А Вы что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше!
[700x518]
* Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать,
а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
* Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
* Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
* Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
[700x621]
* - Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок:
"Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
* Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза -
нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных
мать с ребёнком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал
задницу, а на ней паутина.
[451x604]
* Инерция. Хамсин прошёл, жара закончилась, но организм по-прежнему требует
пять бутылок пива каждый день.
* Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и
бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
* - Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* Сюжет новой книги для Стивена Кинга: В провинциальном городке жителей начинает постепенно
охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пизzдеца, и в конце книги они узнают, что
их городок находится в России.
* Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за
выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и
спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
* Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает.
Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
[700x558]
* На работе случай был, отмечали коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост:
-"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
Женщины конечно в восторге, все смеются. Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".
* Узнал... что Китайский иероглиф... "Мудрость" звучит.... как "Хуэй ".... ТЕПЕРЬ вопрос, который
меня мучает - .... как будет по-китайски "Я Мудрею "?!
* - Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
После второго акта сумел вырваться и сбежал.
* Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру: - Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
* Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того,
что обещала не делать!
* Актуальное:
Одесская квартира: - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть, как поц, без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?! Где кегосин?!
- Ай, Сага, не начинай! По догоге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним
за эту гадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошёл воевать,
а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!??
[700x647]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
* Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.
* Быть оптимистом лучше! Всё то же, что и у всех, а радости - больше!
* Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
* Следую за мечтой, держась от неё на безопасном расстоянии.
* Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...Поосторожнее обращайтесь с этими
компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...
* Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы
выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь,
ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
* Занимаюсь ли я спортом? Да, фигурное лежание.
* Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лёг на мой кошелек. Он ещё
никогда не был так прав !!!)
* Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага,
и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
[700x643]* Почитаем: Оказывается Путин и Песков инопланетяне!))))) А Жириновский нет! В Крыму разбился
их инопланетный корабль....пришлось забрать Крым, чтобы отслеживать его ремонт.
Саакашвили всё видел, поэтому до сих пор жуёт галстук, заправляет брюки в носки,
ходит по саунам и наркотой пытается стереть из памяти увиденное. Он рассказал всё
Алиеву, тот рванул к Эрдогану и предупредил Обаму .....
* Сообщение в газете: "Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке,
не дорого! PS: Не успел поставить."
* Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".
[700x498]* - Знаете что, любезный, Вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера Вы у меня права отобрали,
а сегодня хотите, чтобы я их Вам показала!
* Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём: - В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
* На Авито нашел объявление о продаже котэ, минут на 5 завис на описании: … ДЕФАБЕРЖИРОВАН …
* На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий:
"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
[640x560]* Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем
без выходных с 23: 00 до 5: 00.
* - А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью
один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ".
С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
* - Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
* "... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно
рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены,
патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт,
который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа
его так любимым гранатовым соком.
[595x446]* Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики а его двери.
* Холодильник - самый яркий пример того, что неважно, что снаружи. а важно, что внутри.
* Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в холодильник там только
бутылка коньяка и лимон. Получается только соус к пицце.
* На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается,
в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
* Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить
денег на операцию по уменьшению груди.
* Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и
летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
[503x673]* Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
* - Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрёшь!!!
* - Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!
* - Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё год назад такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечётесь, оно тут же
начинает что-нибудь жрать...
* Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
- А Вы что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше!
[700x518]* Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать,
а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
* Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
* Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
* Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
[700x621]* - Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок:
"Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
* Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза -
нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных
мать с ребёнком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал
задницу, а на ней паутина.
[451x604]* Инерция. Хамсин прошёл, жара закончилась, но организм по-прежнему требует
пять бутылок пива каждый день.
* Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и
бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
* - Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* Сюжет новой книги для Стивена Кинга: В провинциальном городке жителей начинает постепенно
охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пизzдеца, и в конце книги они узнают, что
их городок находится в России.
* Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за
выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и
спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
* Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает.
Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
[700x558]* На работе случай был, отмечали коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост:
-"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
Женщины конечно в восторге, все смеются. Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".
* Узнал... что Китайский иероглиф... "Мудрость" звучит.... как "Хуэй ".... ТЕПЕРЬ вопрос, который
меня мучает - .... как будет по-китайски "Я Мудрею "?!
* - Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
После второго акта сумел вырваться и сбежал.
* Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру: - Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
* Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того,
что обещала не делать!
* Актуальное:
Одесская квартира: - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть, как поц, без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?! Где кегосин?!
- Ай, Сага, не начинай! По догоге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним
за эту гадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошёл воевать,
а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!??
[700x647]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У справедливости не только зёрна, но и плевелы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»