Праздник сегодня, однако, т.ч. береги спину даже виртуальную.
01-04-2016 19:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я не стучусь в закрытую дверь, в ответ я молча закрываю свою. Мир огромен, и там уж точно есть тот,
кто счастлив, получая именно моё общение, мой взгляд и мою улыбку. И я не ревную, если человек твой -
то он твой, а если его тянет ещё куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит
ни моих нервов, ни моего внимания. /Пауло Коэльо./
* Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
* Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.… Сразу видно -
делом люди занимаются, а не на работе сидят …
[550x547]
* Кончился первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды
кажется всё менее дикой ...
[480x480]
* Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
* Твоя жизнь - твой коктейль: что намешаешь, то и будешь пить.
* Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу,
ты всё-таки не мой брат".
* Гороскоп для оптимистов: Завтра у вас получится всё, что вы хотели. Но через жопу.
* Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
[604x436]
* Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года -
раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается ...
* Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский
и ещё несколько членов Форбс.
* На Украине предложили взимать плату за пролёт российских спутников. Десятки российских спутников
скопились на блок-посту украинских активистов.
Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
* - Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего Вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
[444x538]
* Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
* В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться
от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
* Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером,
случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
* МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров - это как Министерство здравоохранения,
предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.
* В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он
ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
* Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!
[700x505]
* - Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
* Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами,
интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит. А тем, что попы опять вылезут...
* На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
* В каких органах больше всего паразитов? В государственных.
* Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?
* То, что в начале 90-х называлось "развод лохов", теперь носит красивое название "акция".
* Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только "Dom Perignon" и нормандских устриц.
[Согласно Росстату, в 2014 году это соотношение было 16. (Для сравнения - в 2000 году - 13,9, в 2005 - 15,2).
По данным В. Симчеры (бывший директор Госкомстата РФ) разрыв намного значительнее - 28-36 раз.]
* - У тебя зарплата хорошая?
- Ну, хватает - раз в неделю икорку покупаю.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
* Зарплата - это наказание за неумение воровать.
* - Скажите, а что такое "прожиточный минимум?
- Это когда человек ещё дышит!
[604x403]
* Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
* Он так убедительно попросил у неё телефон, что помимо смартфона получил золотые серёжки, цепочку и кошелёк.
* Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
* Задумало: интересно, откуда берутся люди с ОПЫТОМ РАБОТЫ, если БЕЗ ОПЫТА РАБОТЫ,
на работу не берут?
* Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? Только долголетием на пенсии!
* - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
* Полицейские поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
* Из современного задачника по арифметике:
"У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет
у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?"
* Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
* Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.
[480x578]
* Если при делёжке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он ещё не знает об этом.
* Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги
полностью дошли до медицинского учреждения.
* - Запрещённое что-нибудь везёте?
- Собственное мнение.
* - Что Вы везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
[604x186]
* - Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором "Вugаtti" два раза на красный проехал, и
потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
* Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
"Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник-финн и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".
* - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю ?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он-таки предпочёл светлую память".
* Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи
от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
* Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям,
то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
* Ну и тоже, почти первоапрельское:
Шотландец пришёл на исповедь к священнику: - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву
пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает,
и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, Вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить.
[700x465]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я не стучусь в закрытую дверь, в ответ я молча закрываю свою. Мир огромен, и там уж точно есть тот,
кто счастлив, получая именно моё общение, мой взгляд и мою улыбку. И я не ревную, если человек твой -
то он твой, а если его тянет ещё куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит
ни моих нервов, ни моего внимания. /Пауло Коэльо./
* Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
* Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.… Сразу видно -
делом люди занимаются, а не на работе сидят …
[550x547]* Кончился первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды
кажется всё менее дикой ...
[480x480]* Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
* Твоя жизнь - твой коктейль: что намешаешь, то и будешь пить.
* Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу,
ты всё-таки не мой брат".
* Гороскоп для оптимистов: Завтра у вас получится всё, что вы хотели. Но через жопу.
* Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
[604x436]* Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года -
раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается ...
* Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский
и ещё несколько членов Форбс.
* На Украине предложили взимать плату за пролёт российских спутников. Десятки российских спутников
скопились на блок-посту украинских активистов.
Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
* - Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего Вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
[444x538]* Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
* В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться
от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
* Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером,
случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
* МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров - это как Министерство здравоохранения,
предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.
* В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он
ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
* Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!
[700x505]* - Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
* Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами,
интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит. А тем, что попы опять вылезут...
* На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
* В каких органах больше всего паразитов? В государственных.
* Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?
* То, что в начале 90-х называлось "развод лохов", теперь носит красивое название "акция".
* Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только "Dom Perignon" и нормандских устриц.
[Согласно Росстату, в 2014 году это соотношение было 16. (Для сравнения - в 2000 году - 13,9, в 2005 - 15,2).
По данным В. Симчеры (бывший директор Госкомстата РФ) разрыв намного значительнее - 28-36 раз.]
* - У тебя зарплата хорошая?
- Ну, хватает - раз в неделю икорку покупаю.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
* Зарплата - это наказание за неумение воровать.
* - Скажите, а что такое "прожиточный минимум?
- Это когда человек ещё дышит!
[604x403]* Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
* Он так убедительно попросил у неё телефон, что помимо смартфона получил золотые серёжки, цепочку и кошелёк.
* Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
* Задумало: интересно, откуда берутся люди с ОПЫТОМ РАБОТЫ, если БЕЗ ОПЫТА РАБОТЫ,
на работу не берут?
* Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? Только долголетием на пенсии!
* - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
* Полицейские поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
* Из современного задачника по арифметике:
"У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет
у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?"
* Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
* Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.
[480x578]* Если при делёжке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он ещё не знает об этом.
* Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги
полностью дошли до медицинского учреждения.
* - Запрещённое что-нибудь везёте?
- Собственное мнение.
* - Что Вы везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
[604x186]* - Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором "Вugаtti" два раза на красный проехал, и
потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
* Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
"Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник-финн и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".
* - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю ?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он-таки предпочёл светлую память".
* Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи
от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
* Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям,
то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
* Ну и тоже, почти первоапрельское:
Шотландец пришёл на исповедь к священнику: - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву
пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает,
и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, Вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить.
[700x465]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Праздник сегодня, однако, т.ч. береги спину даже виртуальную. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»