Субботея... Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
26-03-2016 18:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет:
- "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось,
говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу
в десятки раз лучшую.
* Когда меня спрашивают "Как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что пizздец для меня - это норма.
* Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не поhyй, а вот это зря.
* Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)... Чтоб меня так колбасило!
* Даже в сказке, окромя щучьего веления ещё и емелино хотение требовалось!
* Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
* Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее
дурак с возможностями её реализации …
* Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные Вам судьбой, не теряются. А те, которые
теряются, предназначены для приобретения Вами жизненного опыта.
* Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие
не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
[471x604]
* Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
* Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
* Настоящая свобода - это когда тебе настолько всё дозволено, что уже ничего не хочется.
* Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен?
А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и
криминалистики при академии МВД!
* Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела
однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом
идёт к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета …
нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
* Меня всегда удивляли российские новости. Репортаж о смерти известной личности обычно
начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу
не печально, а даже как бы забавно. А тут такая печаль, такая печаль ...
* Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи
простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
* Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности
правительства Яценюка за два года.
[590x384]
* Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.
* В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
* Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЁМ" ты начинаешь творить такую хреновину,
что шансы дожить до утра резко сокращаются.
* Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке
фотографироваться можно только с ними.
* Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть
примерно равны.
* На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
* Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки
много парней - она блядь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ!
А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
[446x604]
* - Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
* Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орёт и машет руками, наигрывать в голове
мелодию из "деревни дураков".
* Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то
подрисовал и понеслось, завертелось…
* Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* - Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!
* - Девушка, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!
* Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она ещё не замужем.
* Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
* Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
* Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или
за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
* - А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина,
а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представля-яяя-яете, как агрессивно он себя вёл... когда я
утром вернулась домой...
* Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
* Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь? ", и вообще ведёт себя по-свински.
* - Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
* Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная
плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.
* После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему Вы так упорно старались от меня убежать,
и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу
патрульную машину, то решил, что Вы уже захотели её вернуть.
[640x506]
* - Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают - на рогатую башку шапку хреново надевать!
* Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства,
но чаще - это просто период смены любовницы.
[623x700]
* Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
* Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман
и наказан украденным.
* Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.
* Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.
* Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля
и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз -
неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой:
"Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими".
* К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
* Оперировать Кобзона в Италии будет Александр Сергеевич Залдостанов, специально приглашённый
из Москвы ведущий российский хирург.
* - Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, ещё не сделали наркоз?!
* У психолога: - Вы замужем?
- Нет.
- Так значит Ваш муж все ещё холостяк?
* Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
* Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день
длинный, поэтому очередь идёт очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Осталось зайти ещё в пару кабинетов, но сначала заглянем к проктологу:
[558x480]
* Объявление. Ваш геморрой - наша проблема. Уладим любые конфликтные ситуации.
* - Какая болезнь Вам нравится?
- Чесотка! Почесался и ещё хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
* Встречаются приятели: - Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо ... Та вот геморрой замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Конечно ...
Так вот представь, полная задница больных зубов.
>
[463x604]
* - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 килограмм.
* У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать
это место кофейной гущей и побольше положить, и после этого боль действительно на время утихла.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим на Вашу проблему.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьёзное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом.
* Вот и добрались до последнего кабинета:
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или Вы один?
* Ну и скорее всего не анек, а бытовая история:
- Дорогой, я должна признаться...
- Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости
налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
[660x327]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет:
- "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось,
говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу
в десятки раз лучшую.
* Когда меня спрашивают "Как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что пizздец для меня - это норма.
* Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не поhyй, а вот это зря.
* Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)... Чтоб меня так колбасило!
* Даже в сказке, окромя щучьего веления ещё и емелино хотение требовалось!
* Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
* Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее
дурак с возможностями её реализации …
* Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные Вам судьбой, не теряются. А те, которые
теряются, предназначены для приобретения Вами жизненного опыта.
* Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие
не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
[471x604]* Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
* Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
* Настоящая свобода - это когда тебе настолько всё дозволено, что уже ничего не хочется.
* Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен?
А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и
криминалистики при академии МВД!
* Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела
однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом
идёт к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета …
нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
* Меня всегда удивляли российские новости. Репортаж о смерти известной личности обычно
начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу
не печально, а даже как бы забавно. А тут такая печаль, такая печаль ...
* Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи
простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
* Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности
правительства Яценюка за два года.
[590x384]* Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.
* В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
* Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЁМ" ты начинаешь творить такую хреновину,
что шансы дожить до утра резко сокращаются.
* Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке
фотографироваться можно только с ними.
* Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть
примерно равны.
* На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
* Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки
много парней - она блядь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ!
А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
[446x604]* - Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
* Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орёт и машет руками, наигрывать в голове
мелодию из "деревни дураков".
* Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то
подрисовал и понеслось, завертелось…
* Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* - Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!
* - Девушка, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!
* Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она ещё не замужем.
* Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
* Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
* Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или
за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
* - А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина,
а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представля-яяя-яете, как агрессивно он себя вёл... когда я
утром вернулась домой...
* Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
* Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь? ", и вообще ведёт себя по-свински.
* - Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
* Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная
плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.
* После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему Вы так упорно старались от меня убежать,
и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу
патрульную машину, то решил, что Вы уже захотели её вернуть.
[640x506]* - Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают - на рогатую башку шапку хреново надевать!
* Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства,
но чаще - это просто период смены любовницы.
[623x700]* Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
* Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман
и наказан украденным.
* Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.
* Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.
* Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля
и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз -
неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой:
"Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими".
* К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
* Оперировать Кобзона в Италии будет Александр Сергеевич Залдостанов, специально приглашённый
из Москвы ведущий российский хирург.
* - Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, ещё не сделали наркоз?!
* У психолога: - Вы замужем?
- Нет.
- Так значит Ваш муж все ещё холостяк?
* Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
* Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день
длинный, поэтому очередь идёт очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Осталось зайти ещё в пару кабинетов, но сначала заглянем к проктологу:
[558x480]* Объявление. Ваш геморрой - наша проблема. Уладим любые конфликтные ситуации.
* - Какая болезнь Вам нравится?
- Чесотка! Почесался и ещё хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
* Встречаются приятели: - Ну, как у тебя дела?
- Та вот плохо ... Та вот геморрой замучил.
- А что это такое?
- Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Конечно ...
Так вот представь, полная задница больных зубов.
[463x604]* - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 килограмм.
* У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать
это место кофейной гущей и побольше положить, и после этого боль действительно на время утихла.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим на Вашу проблему.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьёзное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом.
* Вот и добрались до последнего кабинета:
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или Вы один?
* Ну и скорее всего не анек, а бытовая история:
- Дорогой, я должна признаться...
- Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости
налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
[660x327]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Субботея... Сделайте разгрузочный день... не грузите себя... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»