Пятница! За здоровый образ жизни и выпить не грех.
18-03-2016 19:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Секрет покоя в этой жизни в наипростейшей из идей -
"не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"
* Интеллигент не возьмет чужого, поэтому у него нет ничего своего.
* Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
* Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться
замечательный кролик в сметане!
* Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии
американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
* Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. \© Принц Чарльз Уэльский\
* Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
* Кстати, о киндерсюрпризах, помню те времена - это первая половина прошлого века, когда
единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!
* Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что
таким говном Вы стали от жизни, а не родились.
* Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
[600x457]
* Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь,
а потом едут на своей машине в школу.
* В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий
на 5 миллионов рублей. А что сделал ты, чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
[500x376]
* Военком призывнику: - То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые,
чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
* Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
* Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьёт
внутри Вас эту скотину!
* Вопрос армянскому радио: - Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ: - В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложут докУменты.
* Абрамович, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!"
* Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился
ещё после его второго срока.
[525x700]
* - По Конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьёзным лицом.
* Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
* Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году
уже самостоятельно напала на США и Китай.
* На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
* Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
* Два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
* Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
* Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС на № ...
* Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он Вам должен. У Вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул Вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
* Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
[510x700]
* Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.
* Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе
в мюнхенский ЖЭК.
* После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
* В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
* - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
* - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
* - Официант, какое вино Вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
[600x434]
* - Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
* Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолёта выходит уборщица, под мышкой стопка газет,
которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полёте читать будем?!
Уборщица: - Отче наш …
* В самолёте стюардесса спрашивает, нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через 2 минуты.
- В самолёте лётчик есть?
[569x386]
* Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
* Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет
загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: - "Надо же, сработало! "
* Ну и анек о том, чтоб каждый занимался своим делом:
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться -
кто первый у другого придёт совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, всё нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл
штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я
ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
- "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём."
[604x186]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Секрет покоя в этой жизни в наипростейшей из идей -
"не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"
* Интеллигент не возьмет чужого, поэтому у него нет ничего своего.
* Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
* Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться
замечательный кролик в сметане!
* Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии
американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
* Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. \© Принц Чарльз Уэльский\
* Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
* Кстати, о киндерсюрпризах, помню те времена - это первая половина прошлого века, когда
единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!
* Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что
таким говном Вы стали от жизни, а не родились.
* Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
[600x457]* Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь,
а потом едут на своей машине в школу.
* В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий
на 5 миллионов рублей. А что сделал ты, чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
[500x376]* Военком призывнику: - То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые,
чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
* Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
* Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьёт
внутри Вас эту скотину!
* Вопрос армянскому радио: - Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ: - В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложут докУменты.
* Абрамович, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!"
* Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился
ещё после его второго срока.
[525x700]* - По Конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьёзным лицом.
* Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
* Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году
уже самостоятельно напала на США и Китай.
* На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
* Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
* Два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
* Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
* Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС на № ...
* Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он Вам должен. У Вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул Вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
* Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
[510x700]* Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.
* Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе
в мюнхенский ЖЭК.
* После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
* В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
* - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
* - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
* - Официант, какое вино Вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
[600x434]* - Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
* Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолёта выходит уборщица, под мышкой стопка газет,
которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полёте читать будем?!
Уборщица: - Отче наш …
* В самолёте стюардесса спрашивает, нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через 2 минуты.
- В самолёте лётчик есть?
[569x386]* Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
* Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет
загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: - "Надо же, сработало! "
* Ну и анек о том, чтоб каждый занимался своим делом:
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться -
кто первый у другого придёт совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, всё нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл
штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я
ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
- "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём."
[604x186]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пятница! За здоровый образ жизни и выпить не грех. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»