Дуракам всегда везёт. Умные понимают, что это временно.
12-03-2016 13:54
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло.
На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!".
* Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
* Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь:
"Евпатий-коловратий, что это за псих."
* Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
* В детстве было лучше. Кто-то не нравится взял ударил его лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это статья.
* Вообще-то, жoпа любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а
не приключения. Но кто у неё спрашивает …
* Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
* Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
[450x411]
* - Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
* Девочка смотрит в окно: - Мам, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть
синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек:
я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!
* В ночь на 8-е марта, не желая завтра мыть посуду, муж сделал себе манту.
[700x513]
* Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
(Поём нелюбимую песню альпинистов: "узелок завяжется, узелок развяжется ...")
* Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
* Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
* Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.
* Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает,
что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
[604x324]
* Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как Вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
* По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки
любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
* Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
* Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.
* Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.
* Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о
высоких материях - это просто неадекватное поведение.
[618x400]
* Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны
заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
* Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!
* Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях
при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение:
"Вы действительно хотите затормозить?
* На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%,
ещё 20% переспросили: "А чьей?".
* Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги ...
* - Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
* Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если составлять план без учёта лени,
то Вы его не выполните.
* Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется сказать им: -"Поправь юбку!"
* И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
[604x436]
* Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые
иллюзиями и первыми.
* Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
* Утром муж, наблюдая картину, как жена покрывает причёску лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
* Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души
поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера
с правом подписи в 43 компаниях!!!
* Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой -
жена берёт трубку. Жена: - Алло!
Муж шёпотом через полотенце: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга ...
* - Дорогой, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я вообще мог общаться с такой дурой ...
* Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти
от всех проблем. Сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала,
есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее.
11-ый комментарий: Я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые серёжки и
кулончик. Рекомендую всем!
* Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте всё,
чему вас учили порнофильмы!".
* На экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право?
- Да точно так же, как и налево...
* Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
[700x528]
* Мужикам на заметку: пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
* Нашла как-то одна тётка старинную бутылку. Открывает, а из неё - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил её в мужика.
* Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
* Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
* - Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
* - Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
- Ну … я не знаю, да тут четыре лишних …
* - Что ты подарил жене на День рождения?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
[500x452]
* Доктор выходит к мужику в роддоме: - Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж: - Да что Вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые!
* Одолевают нас проблемы, но у кого проблемы нет - не реагирует зрачками на свет ...
* - Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
[533x604]
* Где-то в России: - Дети, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* Анек, как всегда:
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем.
Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по
простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит
молочная фляга на 40 литров, и она явно не пустая…
Милиционер: - Ну что, дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то поставил?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Долго милиционер с соседом блевали в огороде …
[680x453]
* Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло.
На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!".
* Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
* Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь:
"Евпатий-коловратий, что это за псих."
* Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
* В детстве было лучше. Кто-то не нравится взял ударил его лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это статья.
* Вообще-то, жoпа любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а
не приключения. Но кто у неё спрашивает …
* Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
* Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
[450x411]* - Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
* Девочка смотрит в окно: - Мам, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть
синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек:
я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!
* В ночь на 8-е марта, не желая завтра мыть посуду, муж сделал себе манту.
[700x513]* Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
(Поём нелюбимую песню альпинистов: "узелок завяжется, узелок развяжется ...")
* Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
* Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
* Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.
* Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает,
что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
[604x324]* Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как Вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
* По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки
любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
* Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
* Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.
* Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.
* Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о
высоких материях - это просто неадекватное поведение.
[618x400]* Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны
заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
* Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!
* Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях
при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение:
"Вы действительно хотите затормозить?
* На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%,
ещё 20% переспросили: "А чьей?".
* Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги ...
* - Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
* Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если составлять план без учёта лени,
то Вы его не выполните.
* Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется сказать им: -"Поправь юбку!"
* И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
[604x436]* Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые
иллюзиями и первыми.
* Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
* Утром муж, наблюдая картину, как жена покрывает причёску лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
* Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души
поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера
с правом подписи в 43 компаниях!!!
* Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой -
жена берёт трубку. Жена: - Алло!
Муж шёпотом через полотенце: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга ...
* - Дорогой, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я вообще мог общаться с такой дурой ...
* Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти
от всех проблем. Сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала,
есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее.
11-ый комментарий: Я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые серёжки и
кулончик. Рекомендую всем!
* Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте всё,
чему вас учили порнофильмы!".
* На экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право?
- Да точно так же, как и налево...
* Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
[700x528]* Мужикам на заметку: пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
* Нашла как-то одна тётка старинную бутылку. Открывает, а из неё - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил её в мужика.
* Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
* Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
* - Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
* - Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
- Ну … я не знаю, да тут четыре лишних …
* - Что ты подарил жене на День рождения?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
[500x452]* Доктор выходит к мужику в роддоме: - Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж: - Да что Вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые!
* Одолевают нас проблемы, но у кого проблемы нет - не реагирует зрачками на свет ...
* - Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
[533x604]* Где-то в России: - Дети, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* Анек, как всегда:
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем.
Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по
простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит
молочная фляга на 40 литров, и она явно не пустая…
Милиционер: - Ну что, дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то поставил?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Долго милиционер с соседом блевали в огороде …
[680x453]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Дуракам всегда везёт. Умные понимают, что это временно. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»