И то, что всплывает, хорошим бывает ...
07-03-2016 02:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Земля вертится только для того, чтобы центробежностью стряхнуть с себя надоевшее человечество.
* У строгих и жёстких правил свои мягкие исключения.
* Смысл жизни не в том, что нашёл, а в том, что не потерял.
* Чего не обрёл, того и не потеряешь.
* Я бы хотел бы, чтобы все поняли, что это не так просто понять! /Кличко/
* Всё больше вокруг компьютеров и всё меньше чтецов книг.
* Жена - мужу: - Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
* 8-го марта купим много цветов и много водки - пусть все женщины будут красивыми.
[543x325]
* Если 8-го марта Вам подарили не то, о чём Вы мечтали, значит в следующий раз
мечтать надо гораздо громче.
* Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
* Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
* - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
* Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит,
и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
[640x605]
* - "Откуда запах перегара?" - спросила шуба у манто, - "Признайся где тебя носило и кто?"
* Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
* Не стоит напиваться при жене. Она двоится, троится, четверится и все дружно ругаются.
* Иванушка выпил из лужицы и ... таким козлом стал. Он же не знал, что там четверть чачи разбилась.
[500x596]
* Если утром колеблешься, помереть сразу или похмелиться - подбрось мобильник.
* Вкус к водке потерять нельзя, но испортить можно.
* Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
* Я вырос в те времена, когда выражение "Я тебя научу родину любить!" означало, что тебе набьют рожу.
* Задумало о свободе слова: если словом можно убить, значит, слово - это наше оружие, а на
всякое оружие нужно иметь разрешение. Убил словом - отвечай!
* У некоторых и с лица можно сканировать улики.
* Не путайте нецензурные выражения с лицами недовольного выражения!
* - Мужчина, можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
* Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей —
свет выключен, оркестр насторожённо так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький
детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
* Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и
иди пить свою валерьянку.
* Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
* Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала,
что делает за неё домашнее задание.
* - Маш, а когда ты губы увеличила?
- Вчера.... При родителях заматерилась...
* Легче выбросить память из головы, чем любовь без памяти.
* Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
[604x453]
* В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает,
что лучше быть одной.
* Если мужчина вешает лапшу на уши, остаётся только наматывать её ему на рога.
* И блондинки, и брюнетки -
вертихвостки и кокетки,
но не лучше их шатенки,
да и прочие оттенки.
Избежать хочу беды я:
мне сейчас милей седые.
* Белого коня деловая дама уже купила, теперь мечтает приобрести рыцаря.
[590x490]
* Дружба между мужчиной и женщиной? - Это до секса или после?
* - Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
* - Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
* Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живёт собачьей жизнью:
его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью:
гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
* Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов.
* На кухне женщинам очень легко снимать стресс, например, достала индюка, назвала его Саней, Ваней
или ещё как захотела, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток.
[480x409]
* Баба как комар - чё-то пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь прихлопнуть -
как она уже куда-то улетела.
* Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и
прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо потом взглянула на табличку и прочитала:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
* Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
* Умный муж позволяет жене знать где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую
самооценку и безопасность основной заначки.
* Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
* Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
* И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
* Женщина в слезах кричит мужу: - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз - отгони машину!
* Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе
SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой? . .
* Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я Вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
[640x596]
* - Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
* Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь,
подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
* Черт их разберёт, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но
при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
* Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а
какое-то, бл@дь, издевательство".
* С женского форума: - "Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще
от смеха уполз под кровать."
* (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
- Для.
* Ну и анек в тему:
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами
от номера, она говорит: - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь
с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берёт ключ из её рук и говорит: - Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так безоговорочно согласится
весь вечер посидеть с чужим ребёнком.
[567x426]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Земля вертится только для того, чтобы центробежностью стряхнуть с себя надоевшее человечество.
* У строгих и жёстких правил свои мягкие исключения.
* Смысл жизни не в том, что нашёл, а в том, что не потерял.
* Чего не обрёл, того и не потеряешь.
* Я бы хотел бы, чтобы все поняли, что это не так просто понять! /Кличко/
* Всё больше вокруг компьютеров и всё меньше чтецов книг.
* Жена - мужу: - Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
* 8-го марта купим много цветов и много водки - пусть все женщины будут красивыми.
[543x325]* Если 8-го марта Вам подарили не то, о чём Вы мечтали, значит в следующий раз
мечтать надо гораздо громче.
* Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
* Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
* - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
* Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит,
и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
[640x605]* - "Откуда запах перегара?" - спросила шуба у манто, - "Признайся где тебя носило и кто?"
* Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
* Не стоит напиваться при жене. Она двоится, троится, четверится и все дружно ругаются.
* Иванушка выпил из лужицы и ... таким козлом стал. Он же не знал, что там четверть чачи разбилась.
[500x596]* Если утром колеблешься, помереть сразу или похмелиться - подбрось мобильник.
* Вкус к водке потерять нельзя, но испортить можно.
* Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
* Я вырос в те времена, когда выражение "Я тебя научу родину любить!" означало, что тебе набьют рожу.
* Задумало о свободе слова: если словом можно убить, значит, слово - это наше оружие, а на
всякое оружие нужно иметь разрешение. Убил словом - отвечай!
* У некоторых и с лица можно сканировать улики.
* Не путайте нецензурные выражения с лицами недовольного выражения!
* - Мужчина, можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
* Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей —
свет выключен, оркестр насторожённо так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький
детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
* Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и
иди пить свою валерьянку.
* Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
* Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала,
что делает за неё домашнее задание.
* - Маш, а когда ты губы увеличила?
- Вчера.... При родителях заматерилась...
* Легче выбросить память из головы, чем любовь без памяти.
* Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
[604x453]* В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает,
что лучше быть одной.
* Если мужчина вешает лапшу на уши, остаётся только наматывать её ему на рога.
* И блондинки, и брюнетки -
вертихвостки и кокетки,
но не лучше их шатенки,
да и прочие оттенки.
Избежать хочу беды я:
мне сейчас милей седые.
* Белого коня деловая дама уже купила, теперь мечтает приобрести рыцаря.
[590x490]* Дружба между мужчиной и женщиной? - Это до секса или после?
* - Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
* - Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
* Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живёт собачьей жизнью:
его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью:
гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
* Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов.
* На кухне женщинам очень легко снимать стресс, например, достала индюка, назвала его Саней, Ваней
или ещё как захотела, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток.
[480x409]* Баба как комар - чё-то пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь прихлопнуть -
как она уже куда-то улетела.
* Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и
прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо потом взглянула на табличку и прочитала:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
* Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
* Умный муж позволяет жене знать где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую
самооценку и безопасность основной заначки.
* Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
* Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
* И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
* Женщина в слезах кричит мужу: - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз - отгони машину!
* Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе
SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой? . .
* Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я Вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
[640x596]* - Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
* Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь,
подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
* Черт их разберёт, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но
при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
* Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а
какое-то, бл@дь, издевательство".
* С женского форума: - "Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще
от смеха уполз под кровать."
* (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
- Для.
* Ну и анек в тему:
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами
от номера, она говорит: - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь
с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берёт ключ из её рук и говорит: - Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так безоговорочно согласится
весь вечер посидеть с чужим ребёнком.
[567x426]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И то, что всплывает, хорошим бывает ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»