Ну шож, Пятница, однако!
04-03-2016 11:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
* Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
* Так, понедельник, вторник. среда, четверг проходим, проходим скорее -
не задерживаем пятницу!!!
* Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезёт...
* Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач,
потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается
назойливое окно почти во весь экран...
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь,
то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и
заставят обновиться во что бы то ни стало.
[602x401]
* Комаров было бы приятней убивать, если бы они кричали.
* Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты - тратами.
На любовь - любовью. На поhyй - поhуем. И всё. Совсем не сложно.
* Хуже хитроумных врагов только хитрожопые друзья.
* Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Я не крёстный отец, чтобы прощать Ваши долги.
[425x237]
* Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас.
* Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведённому вчера в моей семье референдуму,
мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
* Макроэкономику изучать надо - вот у Вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
* Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
* Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
* - Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России ещё и не было.
- Вот за это и спасибо!
* - Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...
* Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно.
Не было референдума.
* 23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
[700x399]
* Когда душа требует праздника - кошелёк просит пощады!
* А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать,
то заклятие спадёт и СССР вернётся?!
* В результате кризиса в Украине богатые стали в три раза богаче, а народ всего в два раза беднее.
Отстает народ, однако!
* Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал,
как будут выглядеть его купола.
* Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
* Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
* Когда был в Берлине, видел немецкую анархию и беспредел - люди переходили дорогу на красный свет.
Оказалось, русские...
* В ресторане. Официант: - Что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст ...
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка"
в пластмассовом чемоданчике!
[640x492]
* Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть
черными, а одна голубой.
* Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
* Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало:
"Не буду платить за проезд".
* Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на жопу.
* Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
* Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и
аккуратненько сложить в пакетик.
[604x427]
* Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер - надо выпить.
* Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
* - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал
в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
* Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео
с выпускного школы номер семь.
* - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
* - Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- И таки шо?
- Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
* - Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, таки нет, она приходит тока в квартире убирать.
* - Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. Денег не было, нет и, похоже, не будет.
* - Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь
деньги в футляр из-под очков!
* - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть ...
* Зять до тёщи: - Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину таки неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
* - Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну, конечно, люблю! Таки от всей души!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
* То, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/
* - Сарочка! А как насчет похудеть?
- Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
[700x679]
* Проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой."
* - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и
таки перед кем раздеться!
* - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!
* - С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
* Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
* - Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Пгедставляешь, Фима, вишел я сегодня погулять и вдгуг вижу: лежит пачка 100-доллаговых купюг
в фигменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пгишёл, пегесчитал. Так и есть, одной-таки не хватает!
* Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду -
ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?
* - Изя, беда! Прочёл на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...
* Голландец пришел к священнику исповедоваться: - Святой отец, грешен я…
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея…
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
- А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?
* Вместо анека сегодня рецепт мужикам на заметку:
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель,
помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!
* Ну и всё, можете быть свободны, как трусы без резинки.
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
* Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
* Так, понедельник, вторник. среда, четверг проходим, проходим скорее -
не задерживаем пятницу!!!
* Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезёт...
* Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач,
потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается
назойливое окно почти во весь экран...
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь,
то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и
заставят обновиться во что бы то ни стало.
[602x401]* Комаров было бы приятней убивать, если бы они кричали.
* Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты - тратами.
На любовь - любовью. На поhyй - поhуем. И всё. Совсем не сложно.
* Хуже хитроумных врагов только хитрожопые друзья.
* Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Я не крёстный отец, чтобы прощать Ваши долги.
[425x237]* Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас.
* Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведённому вчера в моей семье референдуму,
мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
* Макроэкономику изучать надо - вот у Вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
* Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
* Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
* - Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России ещё и не было.
- Вот за это и спасибо!
* - Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...
* Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно.
Не было референдума.
* 23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
[700x399]* Когда душа требует праздника - кошелёк просит пощады!
* А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать,
то заклятие спадёт и СССР вернётся?!
* В результате кризиса в Украине богатые стали в три раза богаче, а народ всего в два раза беднее.
Отстает народ, однако!
* Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал,
как будут выглядеть его купола.
* Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
* Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
* Когда был в Берлине, видел немецкую анархию и беспредел - люди переходили дорогу на красный свет.
Оказалось, русские...
* В ресторане. Официант: - Что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст ...
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка"
в пластмассовом чемоданчике!
[640x492]* Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть
черными, а одна голубой.
* Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
* Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало:
"Не буду платить за проезд".
* Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на жопу.
* Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
* Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и
аккуратненько сложить в пакетик.
[604x427]* Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер - надо выпить.
* Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
* - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал
в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
* Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео
с выпускного школы номер семь.
* - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
* - Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- И таки шо?
- Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
* - Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, таки нет, она приходит тока в квартире убирать.
* - Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. Денег не было, нет и, похоже, не будет.
* - Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь
деньги в футляр из-под очков!
* - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть ...
* Зять до тёщи: - Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину таки неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
* - Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну, конечно, люблю! Таки от всей души!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
* То, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/
* - Сарочка! А как насчет похудеть?
- Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
[700x679]* Проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой."
* - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и
таки перед кем раздеться!
* - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!
* - С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
* Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
* - Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Пгедставляешь, Фима, вишел я сегодня погулять и вдгуг вижу: лежит пачка 100-доллаговых купюг
в фигменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пгишёл, пегесчитал. Так и есть, одной-таки не хватает!
* Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду -
ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?
* - Изя, беда! Прочёл на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...
* Голландец пришел к священнику исповедоваться: - Святой отец, грешен я…
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея…
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
- А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?
* Вместо анека сегодня рецепт мужикам на заметку:
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель,
помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!
* Ну и всё, можете быть свободны, как трусы без резинки.
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ну шож, Пятница, однако! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»