Я буду вас предупреждать, что шучу, чтобы вы смеялись ...
19-02-2016 12:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он
Землю круглой, и долго смеялся, да и до сих пор смеётся ...
* У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - и таки что я имею от жизни кроме сплошных удовольствий?!
* С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
* Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
* Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
* Пятница опять же; римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
* Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и
нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - "Да ебитесь вы в жопу!"
[480x258]
* Чтобы доказать, что Bы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием
допустите, чтобы человеку был причинён вред.
* Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадёте вы в отчаянное положение, и
надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
* Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
* Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нах....
* Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
* Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать
перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
* - Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно
оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому
не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан …
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи ...
* Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс - это не один и тот же человек. Хотя на экзаменах отвечают
всякое, вплоть до того, что они муж и жена. Кстати, Слава КПСС - это вообще не человек.
* Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и
приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
* Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал
давать свою форму односельчанам.
[520x700]
* - Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.
* - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
* - Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
* - Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы
в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
* Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили
Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или
уже превратилась в царевну?
* Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ...
ещё 20 минут.
* - Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй. (Иврит - мой брат - ах, окончание "и" или "уй" - мой)
* Смертная казнь - это варварство, пережиток средневековья. Она должна быть
безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой, самый
ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого
преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс
замолить свои грехи. Исключение Чубайс.
>
[640x560]
* Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли наhyй отсюда.
* На остановке стоит задубевший мужик. руки в карманах. подходит к нему мальчишка:
- Дядь, скажи который час?
- Летом, мальчик, все вопросы летом!
* Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает
собаку на поводке со второго этажа через окно.
* Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете
и начали в нём лежать.
[700x394]
* Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
* Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется
понятие "биополе"...
* Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
* Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..
* Позавчера отключали воду из-за ремонта и вспомнился смешной случай:
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но
не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Причём долго регулировали кнопку,
чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго
не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
* - Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет он здесь мучается.
* - Рабинович, как Вы живёте?
- Таки не могу понять: то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
* – Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
* - Яша, как жизнь?
- Ой, ви таки не повегите, отлично!
- Как это так?! У тебя что совсем нет родственников?
* - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали жёсткую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
* - Исаак Абрамович, а почему Вы себе такого странного бухгалтера взяли:
Лысый, ушастый, хромой, косит на один глаз ...
- Зато приметы какие!
* - Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?!
* - Рабинович, а Ви знаете какой национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!?
* - Ребе, люди говорят, что Вы-таки научили свою жену Сару играть в покер?
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты.
* - Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у Вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
* - Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные 80% - местное население.
* Утром, после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: - Видели бы меня сейчас те, кто вчера
сказал, что я очень плохо выгляжу ...
* Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
* - Моня, а шо Ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, Абрама я плохо знаю с хорошей стороны.
* - Изя, Ви хотели бы попробовать секс втроём?
- Ну, конеЧно!
- Таки бегите скорей домой, может ещё успеете!
* - Фима, здравствуй и прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя розочка купила вчера норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей Софочке!
* - Сема, мне сказали, шо у меня ноги кривые!
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты.
* Вместо анека - вечерняя сказка:
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда.
К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум
эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве
личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью
совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов
необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы,
не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая
личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф"
получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
[569x386]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он
Землю круглой, и долго смеялся, да и до сих пор смеётся ...
* У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - и таки что я имею от жизни кроме сплошных удовольствий?!
* С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
* Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
* Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
* Пятница опять же; римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
* Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и
нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - "Да ебитесь вы в жопу!"
[480x258]* Чтобы доказать, что Bы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием
допустите, чтобы человеку был причинён вред.
* Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадёте вы в отчаянное положение, и
надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
* Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
* Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нах....
* Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
* Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать
перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
* - Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно
оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому
не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан …
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи ...
* Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс - это не один и тот же человек. Хотя на экзаменах отвечают
всякое, вплоть до того, что они муж и жена. Кстати, Слава КПСС - это вообще не человек.
* Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и
приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
* Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал
давать свою форму односельчанам.
[520x700] * - Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.
* - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
* - Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
* - Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы
в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
* Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили
Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или
уже превратилась в царевну?
* Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ...
ещё 20 минут.
* - Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй. (Иврит - мой брат - ах, окончание "и" или "уй" - мой)
* Смертная казнь - это варварство, пережиток средневековья. Она должна быть
безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой, самый
ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого
преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс
замолить свои грехи. Исключение Чубайс.
>
[640x560] * Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли наhyй отсюда.
* На остановке стоит задубевший мужик. руки в карманах. подходит к нему мальчишка:
- Дядь, скажи который час?
- Летом, мальчик, все вопросы летом!
* Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает
собаку на поводке со второго этажа через окно.
* Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете
и начали в нём лежать.
[700x394]* Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
* Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется
понятие "биополе"...
* Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
* Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..
* Позавчера отключали воду из-за ремонта и вспомнился смешной случай:
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но
не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Причём долго регулировали кнопку,
чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго
не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
* - Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет он здесь мучается.
* - Рабинович, как Вы живёте?
- Таки не могу понять: то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
* – Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
* - Яша, как жизнь?
- Ой, ви таки не повегите, отлично!
- Как это так?! У тебя что совсем нет родственников?
* - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали жёсткую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
* - Исаак Абрамович, а почему Вы себе такого странного бухгалтера взяли:
Лысый, ушастый, хромой, косит на один глаз ...
- Зато приметы какие!
* - Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?!
* - Рабинович, а Ви знаете какой национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!?
* - Ребе, люди говорят, что Вы-таки научили свою жену Сару играть в покер?
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты.
* - Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у Вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
* - Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные 80% - местное население.
* Утром, после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: - Видели бы меня сейчас те, кто вчера
сказал, что я очень плохо выгляжу ...
* Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
* - Моня, а шо Ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, Абрама я плохо знаю с хорошей стороны.
* - Изя, Ви хотели бы попробовать секс втроём?
- Ну, конеЧно!
- Таки бегите скорей домой, может ещё успеете!
* - Фима, здравствуй и прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя розочка купила вчера норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей Софочке!
* - Сема, мне сказали, шо у меня ноги кривые!
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты.
* Вместо анека - вечерняя сказка:
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда.
К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум
эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве
личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью
совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов
необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы,
не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая
личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф"
получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
[569x386]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я буду вас предупреждать, что шучу, чтобы вы смеялись ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»