Господа! Не разбрасывайте огрызки совести!
12-02-2016 22:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за всего этого.
* Я всегда думал что демократия – это власть народа, но вот товарищ Рузвельт
мне доходчиво объяснил, что демократия – это власть американского народа. \И.В.Сталин\
* Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше,
если всегда под рукой.
* Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт
в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
* Долго ли ждать счастья? - Если ждать, то долго!
* Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование!
Я Вас умоляю, всё получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
* Мой психолог сказал: - "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его."
Ладно, - говорю, - всё понял. А с письмом-то что делать?!
* - Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
* Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай
с любовью и нежностью.
* Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила
вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
* Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
[580x570]
* - О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания "Гугл" приветствует Вас, Дмитрий Анатольевич!
* - Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских
цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
[564x604]
* Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом ...
* Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено
переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета
составит десятки миллиардов.
* Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее,
всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек ...
* Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* ФСБ шутит: -"Доврались наконец до правды."
[700x506]
* - "Вот так, врёшь-врёшь, а иногда и правду соврёшь." /баба-Яга из пьесы "Два клёна" Е.Шварца/
* Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: ну об твою мать! А как подумаешь:
а ну и х@й с ним!
* В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
* Хороший настой поднимает настрой.
* Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного
преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой лёгенькой водочки.
* - О чём мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
[600x450]
* Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
* - Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
* В ресторане: - Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
* Танечка-бармен выдала: - В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла
два ведра картошки - ни один гандон не помог!
* Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с жирными боками ты никогда не провалишься
в открытый канализационный люк.
* Мужик вбивает в стену гвоздь, бьет молотком по пальцу и ругается пятиэтажным матом.
Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
* Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был
странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
* В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
[570x300]
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе просто поhуй.
* Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого
недвижимого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
* Звонок из банка: - У Вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
* В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина
всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, был дома один и на пороге подал ему 95
портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
* Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
* - Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
* - Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику, теopию?
- Пешехода...
* Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят.
* Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга
из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место ...
Женщинам эта привычка недоступна : -)
* Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
[557x699]
* Все лежат, а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
* Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
* В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые
можно набирать на выходе из аэропорта.
* Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
* В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: - Поднял меня среди ночи и не писаешь,
писай тебе говорят!
Жена из спальни: - Изя, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
* Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она
волосы подстригла или от неё мужчина ушел...
* Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
* Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
* Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - Oна как зашла сразу бесить меня начала.
* Мужу: "Ты будешь присутствовать на моих родах в качестве компенсации за
отсутствие при зачатии!"
* - Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
* Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу
оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
* Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё двадцать лет.
* А вместо анека сегодня - мечты блондинки:.
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать
по шесть месяцев.
С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.
Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех),
а проснувшись находить подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого,
кто обижает твоих детенышей. Если твои детёныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься,
ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
[500x583]
* У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за всего этого.
* Я всегда думал что демократия – это власть народа, но вот товарищ Рузвельт
мне доходчиво объяснил, что демократия – это власть американского народа. \И.В.Сталин\
* Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше,
если всегда под рукой.
* Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт
в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
* Долго ли ждать счастья? - Если ждать, то долго!
* Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование!
Я Вас умоляю, всё получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
* Мой психолог сказал: - "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его."
Ладно, - говорю, - всё понял. А с письмом-то что делать?!
* - Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
* Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай
с любовью и нежностью.
* Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила
вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
* Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
[580x570]* - О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания "Гугл" приветствует Вас, Дмитрий Анатольевич!
* - Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских
цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
[564x604]* Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом ...
* Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено
переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета
составит десятки миллиардов.
* Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее,
всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек ...
* Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* ФСБ шутит: -"Доврались наконец до правды."
[700x506] * - "Вот так, врёшь-врёшь, а иногда и правду соврёшь." /баба-Яга из пьесы "Два клёна" Е.Шварца/
* Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: ну об твою мать! А как подумаешь:
а ну и х@й с ним!
* В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
* Хороший настой поднимает настрой.
* Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного
преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой лёгенькой водочки.
* - О чём мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
[600x450]* Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
* - Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
* В ресторане: - Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
* Танечка-бармен выдала: - В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла
два ведра картошки - ни один гандон не помог!
* Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с жирными боками ты никогда не провалишься
в открытый канализационный люк.
* Мужик вбивает в стену гвоздь, бьет молотком по пальцу и ругается пятиэтажным матом.
Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
* Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был
странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
* В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
[570x300]* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе просто поhуй.
* Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого
недвижимого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
* Звонок из банка: - У Вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
* В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина
всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, был дома один и на пороге подал ему 95
портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
* Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
* - Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
* - Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику, теopию?
- Пешехода...
* Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят.
* Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга
из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место ...
Женщинам эта привычка недоступна : -)
* Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
[557x699]* Все лежат, а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
* Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
* В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые
можно набирать на выходе из аэропорта.
* Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
* В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: - Поднял меня среди ночи и не писаешь,
писай тебе говорят!
Жена из спальни: - Изя, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
* Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она
волосы подстригла или от неё мужчина ушел...
* Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
* Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
* Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - Oна как зашла сразу бесить меня начала.
* Мужу: "Ты будешь присутствовать на моих родах в качестве компенсации за
отсутствие при зачатии!"
* - Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
* Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу
оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
* Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё двадцать лет.
* А вместо анека сегодня - мечты блондинки:.
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать
по шесть месяцев.
С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.
Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех),
а проснувшись находить подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого,
кто обижает твоих детенышей. Если твои детёныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься,
ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
[500x583]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Господа! Не разбрасывайте огрызки совести! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»