Самомнение не терпит самомнения.
10-02-2016 23:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. Тогда я напоминаю им о
пословице об ужине и враге. /А ведь мне просто жрать охота.../
* Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
* А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже
не обзовешь такого, потому что у него шпага.
* Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины,
купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
* Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
* Не люблю пофигистов! Им, видите ли, всё пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то
может и быть пофиг. А что-то - например, поhуй. А что-то вообще допizды... А им вот всё пофиг...
* Программиста спросили: - Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
* Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
Например, ещё в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку
на Чудское озеро, наши использовали запрещённые военные нано-технологии: термическое оружие
(ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
* Психолог - это демо-версия психоаналитика.
* Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
* Соседка повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ
в двери сломался… зайти не может … А вроде не блондинка ...
* Народная китайская сказка: "Посадил дед рис… А дальше нет смысла рассказывать —
полтора миллиарда персонажей."
* Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
* Жан Бакла - выдающийся нейрохирург из Нигерии, прибывший впервые в Москву на симпозиум
нейрохирургов, был очень удивлён тем, что подошедший таксист обратился к нему по фамилии и имени:
- Ну, что, баклажан, куда тебя отвезти?
* Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоим минут 5, тут мужик какой-то
вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орёт, типа "Ну поехали типа, харЭ стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
* Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить,
что он — дурак, невозможно.
* Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
* - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
* Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
* Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит
в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин
работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
* Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат
работать за тех, кто заболел и остался дома.
* Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
* Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
* Ох уж это сэлфи - Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото).
* Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли,
знакомились? Бред какой-то ...
* Есть четыре типа девушек, красивые - которые знают. что они красивые, красивые - которые думают,
что они не красивые, не красивые - которые знают, что они не красивые и не красивые - которые
думают. что они красивые.
* Задумало, когда увидел знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? Вот, таки, меня давно интересует:
о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина???
* - Ирина Анатольевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Михаилу 40, то есть я была в 2 раза
его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.
* Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже еbaнутых.
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам
всё-таки придется потанцевать.
* Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
* Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием
и подарками, жене — всей жизнью.
* Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
* - Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас? . .
- А сейчас хочется!
* Рассказ подруги: - Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал всё своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
* Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно
посмотрел на меня и спросил: -"Деньги нужны, что ли? "
* Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь
стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
* Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота...
Всё было бы намного проще. . !
* Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!"
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!"
* Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что
смотрят лишь на оставшиеся 10%.
* Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
* Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: - Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит
на сиськи и говорит: - Мне нравятся твои глаза.
* Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке,
которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное
чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
* Блондинка — блондинке: - Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф?!
* Блондинка: - Ну и где та сука, которая сказала, что если нет бигудей, а кудряшки хочется,
то можно использовать дрель?
* - Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
* - У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
* Притча, однако. Врач сказал:
— Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.
Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние,
из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя
жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало
сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: — Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: — Так… Рост 44.
Джо рассмеялся: — Верно, откуда Вы знаете?
— 60 лет в бизнесе! Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале,
продавец спросил: — Как насчёт новой рубашки? Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал: — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. И вновь Джо удивился.
— Верно, откуда Вы знаете?
— 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед
зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, Вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: — Так… 9-1/2 E. Джо был потрясён.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо
и сказал: — Так… Размер 36. Джо расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит
Ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у Вас будет жуткая головная боль…..
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. Тогда я напоминаю им о
пословице об ужине и враге. /А ведь мне просто жрать охота.../
* Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
* А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже
не обзовешь такого, потому что у него шпага.
* Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины,
купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
* Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
* Не люблю пофигистов! Им, видите ли, всё пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то
может и быть пофиг. А что-то - например, поhуй. А что-то вообще допizды... А им вот всё пофиг...
* Программиста спросили: - Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
* Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
Например, ещё в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку
на Чудское озеро, наши использовали запрещённые военные нано-технологии: термическое оружие
(ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
* Психолог - это демо-версия психоаналитика.
* Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
* Соседка повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ
в двери сломался… зайти не может … А вроде не блондинка ...
* Народная китайская сказка: "Посадил дед рис… А дальше нет смысла рассказывать —
полтора миллиарда персонажей."
* Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
* Жан Бакла - выдающийся нейрохирург из Нигерии, прибывший впервые в Москву на симпозиум
нейрохирургов, был очень удивлён тем, что подошедший таксист обратился к нему по фамилии и имени:
- Ну, что, баклажан, куда тебя отвезти?
* Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоим минут 5, тут мужик какой-то
вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орёт, типа "Ну поехали типа, харЭ стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
* Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить,
что он — дурак, невозможно.
* Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
* - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
* Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
* Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит
в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин
работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
* Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат
работать за тех, кто заболел и остался дома.
* Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
* Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
* Ох уж это сэлфи - Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото).
* Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли,
знакомились? Бред какой-то ...
* Есть четыре типа девушек, красивые - которые знают. что они красивые, красивые - которые думают,
что они не красивые, не красивые - которые знают, что они не красивые и не красивые - которые
думают. что они красивые.
* Задумало, когда увидел знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? Вот, таки, меня давно интересует:
о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина???
* - Ирина Анатольевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Михаилу 40, то есть я была в 2 раза
его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.
* Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже еbaнутых.
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам
всё-таки придется потанцевать.
* Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
* Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием
и подарками, жене — всей жизнью.
* Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
* - Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас? . .
- А сейчас хочется!
* Рассказ подруги: - Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал всё своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
* Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно
посмотрел на меня и спросил: -"Деньги нужны, что ли? "
* Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь
стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
* Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота...
Всё было бы намного проще. . !
* Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!"
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!"
* Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что
смотрят лишь на оставшиеся 10%.
* Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
* Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: - Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит
на сиськи и говорит: - Мне нравятся твои глаза.
* Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке,
которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное
чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
* Блондинка — блондинке: - Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф?!
* Блондинка: - Ну и где та сука, которая сказала, что если нет бигудей, а кудряшки хочется,
то можно использовать дрель?
* - Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
* - У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
* Притча, однако. Врач сказал:
— Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.
Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние,
из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя
жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало
сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: — Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: — Так… Рост 44.
Джо рассмеялся: — Верно, откуда Вы знаете?
— 60 лет в бизнесе! Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале,
продавец спросил: — Как насчёт новой рубашки? Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал: — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. И вновь Джо удивился.
— Верно, откуда Вы знаете?
— 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед
зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, Вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: — Так… 9-1/2 E. Джо был потрясён.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо
и сказал: — Так… Размер 36. Джо расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит
Ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у Вас будет жуткая головная боль…..
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Самомнение не терпит самомнения. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»