Руки меньше трясутся в смирительной рубашке.
06-02-2016 23:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
* Коротко о типах темперамента: Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
* - Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно. Но вслух.
* Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной, что вы разочаруетесь в своей.
* Каждый человек, купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
* Из перлов следователей: - Когда и где Вы родились, с какой целью?
* В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно первыми бросаются в
глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
* Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол
перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
[700x460]
* - А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
* Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
* "Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле -
это поставка людей для того света."(с)
Задумало: получается, что снова правы буддисты.
* На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и
нацарапала первые три тонны угля.
* Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на фотоэлементах.
* Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
* Симптомы птичьего гриппа – температура, тошнота и желание нагадить на памятник...
* Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку,
то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором Вы поняли,
что Путин ведёт страну к катастрофе.
* Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
* В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же и в новостях
надо говорить стоимость цента, а не доллара.
* Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Провести деноминацию 100:1, когда доллар
будет стоить 100 руб. И всё!
* Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.
* Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".
* Может хоть один полезный закон примут, но ведь не примут, не поедет же крыша у всех как у Ковалёва.
"Мы работаем над законопроектом, который будет квалифицировать взятки высокопоставленных чиновников,
в том числе губернаторов, а также следователей, прокуроров и судей, которые, кстати, приносят присягу
на верность Отечеству, как государственную измену."
* Юрист из Новосибирска Алексей Крестьянов полагает, что постоянные сообщения СМИ о тигре и козле
могут оказаться неявной пропагандой гомосексуализма:
"Распространение информации о жизни тигра и козла может оказать негативное воздействие на
формирование личности ребёнка, в том числе в вопросах его сексуальной самоидентификации,
вызвать интерес к нетрадиционным сексуальным отношениям."
Генеральная прокуратура России согласилась рассмотреть жалобу юриста из Новосибирска: O kak!)
[646x620]
* Первое, чему учат в МГИМО - это говорить политкорректную фразу: "слишком пытаются распространить
свою юрисдикцию на другие страны" вместо простого и всем понятного слова "охуели".
* Позвонил по телефону доверия и попросил одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
* В тур-бюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
* Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом
скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".
* Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги,
а нагреть людей на деньги.
* Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займёт много времени. У меня "Калашников".
[700x656]
* Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу.
Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
* Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".
* Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
"Пятьдесят - это также, как двадцать, ну а семьдесят - также, как десять." /В.Высоцкий/
* Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая
свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски...
* Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена.
Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
* Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
* В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
* Проститутка, избранная депутатом, на первом же заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
* - Не случайно слова проститутка, политик, пидорас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.
[700x604]
* - У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
* С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются
единственной - мужчине похер.
* Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению -
труп околевшего животного, падаль.
* Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
* Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у неё
маленькая грудь и большая жопа!
* В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
* - Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело
из-за обладания ими.
* Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз Вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт.
[700x323]
* Разговаривают две подруги: - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы
потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!
* Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
* Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете
достойные и прекрасные люди.
* - Так почему Вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и всё норовит бежать домой...
* Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе,
за городом до 90 км/ч.
* Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!
* Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом,
и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас еbанутый.
* - Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
* - Святой отец, а можно Вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
* - Для улучшения качества обслуживания, Ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
* Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама!
* А вот и анек:
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю -
стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала
голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!!
Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни
мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
[480x467]
* Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
* Коротко о типах темперамента: Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
* - Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно. Но вслух.
* Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной, что вы разочаруетесь в своей.
* Каждый человек, купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
* Из перлов следователей: - Когда и где Вы родились, с какой целью?
* В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно первыми бросаются в
глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
* Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол
перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
[700x460]* - А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
* Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
* "Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле -
это поставка людей для того света."(с)
Задумало: получается, что снова правы буддисты.
* На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и
нацарапала первые три тонны угля.
* Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на фотоэлементах.
* Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
* Симптомы птичьего гриппа – температура, тошнота и желание нагадить на памятник...
* Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку,
то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором Вы поняли,
что Путин ведёт страну к катастрофе.
* Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
* В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же и в новостях
надо говорить стоимость цента, а не доллара.
* Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Провести деноминацию 100:1, когда доллар
будет стоить 100 руб. И всё!
* Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.
* Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".
* Может хоть один полезный закон примут, но ведь не примут, не поедет же крыша у всех как у Ковалёва.
"Мы работаем над законопроектом, который будет квалифицировать взятки высокопоставленных чиновников,
в том числе губернаторов, а также следователей, прокуроров и судей, которые, кстати, приносят присягу
на верность Отечеству, как государственную измену."
* Юрист из Новосибирска Алексей Крестьянов полагает, что постоянные сообщения СМИ о тигре и козле
могут оказаться неявной пропагандой гомосексуализма:
"Распространение информации о жизни тигра и козла может оказать негативное воздействие на
формирование личности ребёнка, в том числе в вопросах его сексуальной самоидентификации,
вызвать интерес к нетрадиционным сексуальным отношениям."
Генеральная прокуратура России согласилась рассмотреть жалобу юриста из Новосибирска: O kak!)
[646x620] * Первое, чему учат в МГИМО - это говорить политкорректную фразу: "слишком пытаются распространить
свою юрисдикцию на другие страны" вместо простого и всем понятного слова "охуели".
* Позвонил по телефону доверия и попросил одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
* В тур-бюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
* Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом
скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".
* Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги,
а нагреть людей на деньги.
* Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займёт много времени. У меня "Калашников".
[700x656]* Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу.
Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
* Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".
* Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
"Пятьдесят - это также, как двадцать, ну а семьдесят - также, как десять." /В.Высоцкий/
* Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая
свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски...
* Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена.
Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
* Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
* В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
* Проститутка, избранная депутатом, на первом же заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
* - Не случайно слова проститутка, политик, пидорас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.
[700x604]* - У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
* С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются
единственной - мужчине похер.
* Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению -
труп околевшего животного, падаль.
* Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
* Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у неё
маленькая грудь и большая жопа!
* В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
* - Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело
из-за обладания ими.
* Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз Вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт.
[700x323]* Разговаривают две подруги: - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы
потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!
* Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
* Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете
достойные и прекрасные люди.
* - Так почему Вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и всё норовит бежать домой...
* Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе,
за городом до 90 км/ч.
* Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!
* Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом,
и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас еbанутый.
* - Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
* - Святой отец, а можно Вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
* - Для улучшения качества обслуживания, Ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
* Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама!
* А вот и анек:
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю -
стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала
голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!!
Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни
мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
[480x467]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Руки меньше трясутся в смирительной рубашке. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»