Некоторые на маску надевают лицо.
03-02-2016 00:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
* А что, налог на загранпаспорт ещё не ввели? Не патриотично как-то.
* С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то даётся совесть,
больше, однако, не даётся ни хрена.
* Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.
* Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
* Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к её носу фигуру из трёх пальцев и
обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться ...
[500x432]
* Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор -
вынести его сначала на лестницу, а уже потом, при случае, на мусорку.
* В корейском варианте книги Герасим не топил Муму.
* ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой:
"Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира".
Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное",
китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают,
что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира".
* После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах,
на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
[700x656]
* Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к Вашему.
* Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава.
* Звонок менеджера из банка: - Предлагаем Вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая моё финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
* Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
* Самые новые батарейки "Дети Прокурора"! Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.
* Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только
сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
* О какой логике в мире может идти речь, когда перед введением смертельной инъекции
приговорённому к смерти, место укола протирают спиртиком.
* Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом.
* Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: "Господа, что это мы всё
о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
[679x531]
* Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина —
горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.
* - "Всю жизнь для ГАЛОЧКИ работал", - признался искренне Дали.
* Если одинокая молодая соседка говорит Вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь",
в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
* Как понять, что девушка тебя хочет? - Она не зовет на помощь во время секса.
* Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это
грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
* Девушка парню: - Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, ещё служить не начала, а уже младший сержант?! !
[335x135]
* Если женщина не пляшет под Вашу дудку, то с дудкой Вам, похоже, не повезло.
* Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО"
Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.
* Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!
[567x426]
* Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
* На ощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб.
* Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
* Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад
подсунул ей семечки.
* Колдунья - ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
* Да, полюбил я некрофилку - она ж меня пока что нет.
* Вы мне ещё не симпатичны, а водка кончилась уже.
* Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: - Устал?! Да я просто зае... ался! . .
* Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
* Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
* Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, Вы подаете ей идею!
* Боишься половой близости - спи на потолке!
* Покурим и займёмся сексом - не хочешь, можешь не курить.
[480x391]
* Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
* Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!
* Одна подруга рассказывает другой: "Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!"
* Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты всё равно... мимо идёшь... а ей приятно...
* Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
* Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
* На форуме "Ищу тебя!": "Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса.
Ругаться до истерик в ванной. А потом засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
* Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на малейший хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
* - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты меня так сильно любишь?
- Да вот, думаю бизнесом заняться, сауну прикупить ...
[641x628]
* - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
* Если Вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит,
что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
* Сарочка хотела-таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* - Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* - Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, Вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать
свой гарпун за стрелу Амура!
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось
влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"
* - Циля, и где Вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у Вас всё хорошо…
* - Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину…
что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и
замуж отлучаться!"
* - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
* Сообщение вместо анека:
Козёл Тимур, подружившийся с тигром Амуром, будет баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного федерального округа. Такое решение, как передает LifeNews, принял Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, в котором живут Амур и Тимур.
Парнокопытное пойдёт на выборы в качестве самовыдвиженца.
"Я, конечно, понимаю, что много толка от Тимура не будет. Но и от депутатов нынешних толка нет. Зато вреда от Тимура будет гораздо меньше. Он не врёт, не ворует, не занимается словоблудием", — отметил Мезенцев.
Он также считает, что, будучи депутатом, козёл физически сможет участвовать в голосованиях: "Хвост кверху значит "за", хвост книзу — "против", параллельно земле — "воздержался". "Депутаты не несут ответственности за свои решения. Тимур также не отвечает за последствия своих поступков. Он подходит для этой компании". — добавил директор.
* На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
* А что, налог на загранпаспорт ещё не ввели? Не патриотично как-то.
* С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то даётся совесть,
больше, однако, не даётся ни хрена.
* Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.
* Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
* Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к её носу фигуру из трёх пальцев и
обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться ...
[500x432] * Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор -
вынести его сначала на лестницу, а уже потом, при случае, на мусорку.
* В корейском варианте книги Герасим не топил Муму.
* ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой:
"Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира".
Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное",
китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают,
что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира".
* После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах,
на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
[700x656] * Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к Вашему.
* Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава.
* Звонок менеджера из банка: - Предлагаем Вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая моё финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
* Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
* Самые новые батарейки "Дети Прокурора"! Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.
* Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только
сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
* О какой логике в мире может идти речь, когда перед введением смертельной инъекции
приговорённому к смерти, место укола протирают спиртиком.
* Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом.
* Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: "Господа, что это мы всё
о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
[679x531]* Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина —
горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.
* - "Всю жизнь для ГАЛОЧКИ работал", - признался искренне Дали.
* Если одинокая молодая соседка говорит Вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь",
в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
* Как понять, что девушка тебя хочет? - Она не зовет на помощь во время секса.
* Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это
грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
* Девушка парню: - Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, ещё служить не начала, а уже младший сержант?! !
[335x135]* Если женщина не пляшет под Вашу дудку, то с дудкой Вам, похоже, не повезло.
* Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО"
Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.
* Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!
[567x426]* Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
* На ощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб.
* Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
* Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад
подсунул ей семечки.
* Колдунья - ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
* Да, полюбил я некрофилку - она ж меня пока что нет.
* Вы мне ещё не симпатичны, а водка кончилась уже.
* Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: - Устал?! Да я просто зае... ался! . .
* Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
* Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
* Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, Вы подаете ей идею!
* Боишься половой близости - спи на потолке!
* Покурим и займёмся сексом - не хочешь, можешь не курить.
[480x391]* Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
* Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!
* Одна подруга рассказывает другой: "Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!"
* Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты всё равно... мимо идёшь... а ей приятно...
* Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
* Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
* На форуме "Ищу тебя!": "Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса.
Ругаться до истерик в ванной. А потом засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
* Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на малейший хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
* - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты меня так сильно любишь?
- Да вот, думаю бизнесом заняться, сауну прикупить ...
[641x628]* - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
* Если Вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит,
что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
* Сарочка хотела-таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* - Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* - Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, Вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать
свой гарпун за стрелу Амура!
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось
влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"
* - Циля, и где Вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у Вас всё хорошо…
* - Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину…
что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и
замуж отлучаться!"
* - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
* Сообщение вместо анека:
Козёл Тимур, подружившийся с тигром Амуром, будет баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного федерального округа. Такое решение, как передает LifeNews, принял Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, в котором живут Амур и Тимур.
Парнокопытное пойдёт на выборы в качестве самовыдвиженца.
"Я, конечно, понимаю, что много толка от Тимура не будет. Но и от депутатов нынешних толка нет. Зато вреда от Тимура будет гораздо меньше. Он не врёт, не ворует, не занимается словоблудием", — отметил Мезенцев.
Он также считает, что, будучи депутатом, козёл физически сможет участвовать в голосованиях: "Хвост кверху значит "за", хвост книзу — "против", параллельно земле — "воздержался". "Депутаты не несут ответственности за свои решения. Тимур также не отвечает за последствия своих поступков. Он подходит для этой компании". — добавил директор.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Некоторые на маску надевают лицо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»