В субботу-воскресенье никакой политики - только бытовуха.
30-01-2016 12:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
* Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
* Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что
ходить на чужие похороны.
[450x336]
* Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне
ещё никогда не было.
* - Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
* В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
* Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
* Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого —
своя температура кипения.
* Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня теперь есть тёплый пол!
* Мне хочется очень обратить время в спать...
* Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму,
кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
* - Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
* В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место с большим отрывом в очередной раз
занял опять "anekdotov.ру".
* Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к Вам пришли гости, а в доме нет продуктов?",
прочитал: - "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную
клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями..."
Господи... Такую страну просрали!
* Почему "Мужу на час" за услугу надо заплатить 10 долларов, а "Жене на час" - все 100 долларов?!
Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
* - Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.
* Хозяин - собаке: - Что ты там опять жуёшь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то
гадость нашёл? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И всё сожрал. Вот гад!
Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
* Почему "Мужу на час" за услугу надо заплатить 10 долларов, а "Жене на час" - все 100 долларов?!
Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
* Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно
била лапками, что утонула уставшей.
* Восемь американцев, два бразильца и один пуэрториканец погибли от переохлаждения рассматривая
в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
* "Гот!" - подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
* Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал
из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных
огурца и банку зелёного горошка.
* Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
[604x453]
* За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
* Если Вы набрали несколько лишних килограммов а праздники, не спешите их сбрасывать - возможно
именно они в 2016 году помогут Вам выжить.
* Не нашел перевода слову "стоматология". Лишний раз убедился, что прав я , говоря: произошло оно
от регулярных ста матов при лечении зубов.
* В кабинете гинеколога: - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены?
- Да, я уверен…
- Tочно 23, а не 27???
- Никаких сомнений - 23 недели…
- Боже! Я не за того замуж вышла…
* У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал что у меня рожа.
- Ну это понятно. А что с ногой?
[700x462]
* - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
* Пациент на приёме у сексопатолога: - На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и очень медленно встаёт...
* Софочка утром в зеркале: - Ну шо, красота, мир спасём или таки прохожих напугаем?!
* Что такое сигарета? Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая от счастья мать
утверждает, что гордится сыном.
* Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного кирпича. Правда мужик
был гаишником, а кирпич - знаком.
* Дороги не отремонтировали, а мат запретили - как ездить теперь непонятно!
* Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
* Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
* Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…
[480x420]
* Выяснилось: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
* Парень уговаривает девушку на ceкc. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала
выпить, показывает на штопор, со словами: - Без этого не получится.
Парень озадаченно: - Блин! И что же у тебя там застряло?
* Загадка женщины в том, что Васе она дала назло Коле, который об этом не в курсе.
А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.
Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и даёт подруга женщины которая дала Васе,
который поспорил с Колей, что трахнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.
* - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше
сидела дома, чтобы ни слова поперёк, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Есть у меня такая на примете: молоденькая,
стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
* Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
* Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок".
* Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены
всегда притягивают много покупателей.
* Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
* Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заеbался разочаровываться и придумывать
оправдания поведению еbанутому на всю голову человеку.
* – Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
* - Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
* В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
* Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.
* Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
[600x380]
* Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить всё равно не научилась.
- Ну, так и ты каждый день порнуху смотришь...
* - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил ...
* Дорогая, я пришёл мириться…
— АТАШЁЛ!!!
— Я принёс коньячок…
— ПАДАШЁЛ…)))
* Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
* - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
* Ну и анек (чтобыконец концовка была хорошей):
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши
(вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в
бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую
попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 1000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в
свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна
не выдержав спросила: - А кому это, бабка, везёшь?
- Как, кому - деду, своёму, конечно.
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнёт старый шоркать, так за месяц всё изотрёт.
Ниагара. 1885 год.
[700x547]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
* Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
* Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что
ходить на чужие похороны.
[450x336]* Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне
ещё никогда не было.
* - Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
* В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
* Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
* Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого —
своя температура кипения.
* Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня теперь есть тёплый пол!
* Мне хочется очень обратить время в спать...
* Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму,
кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
* - Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
* В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место с большим отрывом в очередной раз
занял опять "anekdotov.ру".
* Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к Вам пришли гости, а в доме нет продуктов?",
прочитал: - "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную
клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями..."
Господи... Такую страну просрали!
* Почему "Мужу на час" за услугу надо заплатить 10 долларов, а "Жене на час" - все 100 долларов?!
Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
* - Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.
* Хозяин - собаке: - Что ты там опять жуёшь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то
гадость нашёл? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И всё сожрал. Вот гад!
Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
* Почему "Мужу на час" за услугу надо заплатить 10 долларов, а "Жене на час" - все 100 долларов?!
Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
* Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно
била лапками, что утонула уставшей.
* Восемь американцев, два бразильца и один пуэрториканец погибли от переохлаждения рассматривая
в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
* "Гот!" - подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
* Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал
из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных
огурца и банку зелёного горошка.
* Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
[604x453]* За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
* Если Вы набрали несколько лишних килограммов а праздники, не спешите их сбрасывать - возможно
именно они в 2016 году помогут Вам выжить.
* Не нашел перевода слову "стоматология". Лишний раз убедился, что прав я , говоря: произошло оно
от регулярных ста матов при лечении зубов.
* В кабинете гинеколога: - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены?
- Да, я уверен…
- Tочно 23, а не 27???
- Никаких сомнений - 23 недели…
- Боже! Я не за того замуж вышла…
* У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал что у меня рожа.
- Ну это понятно. А что с ногой?
[700x462] * - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
* Пациент на приёме у сексопатолога: - На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и очень медленно встаёт...
* Софочка утром в зеркале: - Ну шо, красота, мир спасём или таки прохожих напугаем?!
* Что такое сигарета? Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая от счастья мать
утверждает, что гордится сыном.
* Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного кирпича. Правда мужик
был гаишником, а кирпич - знаком.
* Дороги не отремонтировали, а мат запретили - как ездить теперь непонятно!
* Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
* Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
* Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…
[480x420]* Выяснилось: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
* Парень уговаривает девушку на ceкc. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала
выпить, показывает на штопор, со словами: - Без этого не получится.
Парень озадаченно: - Блин! И что же у тебя там застряло?
* Загадка женщины в том, что Васе она дала назло Коле, который об этом не в курсе.
А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.
Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и даёт подруга женщины которая дала Васе,
который поспорил с Колей, что трахнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.
* - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше
сидела дома, чтобы ни слова поперёк, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Есть у меня такая на примете: молоденькая,
стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
* Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
* Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок".
* Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены
всегда притягивают много покупателей.
* Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
* Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заеbался разочаровываться и придумывать
оправдания поведению еbанутому на всю голову человеку.
* – Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
* - Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
* В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
* Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.
* Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
[600x380]* Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить всё равно не научилась.
- Ну, так и ты каждый день порнуху смотришь...
* - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил ...
* Дорогая, я пришёл мириться…
— АТАШЁЛ!!!
— Я принёс коньячок…
— ПАДАШЁЛ…)))
* Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
* - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
* Ну и анек (чтобы
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши
(вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в
бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую
попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 1000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в
свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна
не выдержав спросила: - А кому это, бабка, везёшь?
- Как, кому - деду, своёму, конечно.
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнёт старый шоркать, так за месяц всё изотрёт.
Ниагара. 1885 год.
[700x547]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В субботу-воскресенье никакой политики - только бытовуха. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»