Старея, человек видит хуже, но больше.
29-01-2016 00:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Кто бы объяснил, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что,
менее загружен или более коммуникабелен?
* Мой Вам совет: не принимайте советы от незнакомых Вам людей.
* Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...
* По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вы вот сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он
придёт на Вашу могилу и съест все цветы.
* Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
* Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
* Захлестнувший рунет показушный "оптимизм" - есть ни что иное, как издевательская насмешка
над человеческими страданиями.
* Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
* - Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес...
А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
[500x382]
* Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушёнку.
* Если у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
Причём сиамские - достаточно взглянуть на Герб, чтобы убедиться!
* Не страшно то, что наша страна в заднице - страшно то, что она начала там обустраиваться.
* Встречаются два экономиста. Диалог:
- Что происходит с экономикой?
- Сейчас объясню…
- (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???
- Как решить наши проблемы в экономике???
- Есть два решения проблемы: 1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.
* И как это у них так всё получается … Пришли - настроение подняли, головную боль сняли,
сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
* Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить,
либо не знаешь, где их взять.
* Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!
Можете пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
* - Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрёшь от инфаркта в конце месяца,
когда увидишь счёт за отопление.
* Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
* Всю зарплату нужно решительно и немедленно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми,
подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
[500x281]
* Говорят, в Молдавии приговор суда "к стенке" означает, что Вы будете бесплатно штукатурить целый год.
* Три вопроса, за которыми каждый день неотрывно следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
* Депутаты Госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.
* Депутат Госдумы В.Соловьёв: - "Бюджет урезан донельзя, но если сделать отверстие в монетах по
1-2 рубля, то можно сэкономить большое количество металла и средств на чеканку."
Ага, а ещё лучше выпускать эти 1-2 рубля в виде колечек, носить удобнее - кошелёк не нужен.
А бумажные деньги, по той же причине, выпускать в рулонах, с перфорацией и двухслойными.
* Корреспондент берёт интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного,
преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска чёрной икры...
[440x676]
* 90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.
* Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону,
по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить.
С огнестрельным оружием - та же фигня. Но чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
* - Гражданин, у Вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог.
Вы арестованы.
- Но позвольте ... По закону об амнистии капитала ....
- Не волнуйтесь Вы так. Капитал Ваш амнистирован и находится в надёжном месте.
* Тяжкий крест несёт Патриарх Кирилл... Как-никак 5 килограммов чистого золота!
* Удивительно, но, как правило, на "Жигули" копят несколько лет, а "Феррари" покупают на
остатки карманных денег.
* После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая
нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
* Встретились в Швейцарии английский и русский банкиры:
- Я закончил Гарвардскую школу бизнеса. а Вы?
- Представь себе - её же, но ещё и Нижнетагильскую колонию ...
* Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
* Россия ваша - офигенная страна! Труба есть - газа нет. Проводка есть - света нет.
Дорога есть - асфальта нет. Диплом есть - работы нет. Работа есть - зарплаты нет.
* Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны
переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
* В своё время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они
живут в резервациях.
[640x605]
* - Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайемниця ...
* Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами
узнать, когда твоя остановка.
* Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за
десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин,
три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
* Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* Выросло целое поколение, которое не знает, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
* Что такое сарделька? Это сосиска в состоянии эрекции.
* Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет
прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".
* - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется после обеда обещали дождь.
- Ой, а я, как назло, не взяла зонтик!
- Так не обедай!
* О мотивации...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды
кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- "Я описался, потому что не было времени сходить в туалет."
* Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
* Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
* - Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину?
И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
* - Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
* Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак —
ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
* - А Bаша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.
* После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
* Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
* Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.
* А вот и анек:
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
[480x279]
* Кто бы объяснил, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что,
менее загружен или более коммуникабелен?
* Мой Вам совет: не принимайте советы от незнакомых Вам людей.
* Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...
* По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вы вот сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он
придёт на Вашу могилу и съест все цветы.
* Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
* Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
* Захлестнувший рунет показушный "оптимизм" - есть ни что иное, как издевательская насмешка
над человеческими страданиями.
* Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
* - Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес...
А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
[500x382] * Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушёнку.
* Если у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
Причём сиамские - достаточно взглянуть на Герб, чтобы убедиться!
* Не страшно то, что наша страна в заднице - страшно то, что она начала там обустраиваться.
* Встречаются два экономиста. Диалог:
- Что происходит с экономикой?
- Сейчас объясню…
- (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???
- Как решить наши проблемы в экономике???
- Есть два решения проблемы: 1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.
* И как это у них так всё получается … Пришли - настроение подняли, головную боль сняли,
сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
* Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить,
либо не знаешь, где их взять.
* Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!
Можете пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
* - Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрёшь от инфаркта в конце месяца,
когда увидишь счёт за отопление.
* Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
* Всю зарплату нужно решительно и немедленно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми,
подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
[500x281]* Говорят, в Молдавии приговор суда "к стенке" означает, что Вы будете бесплатно штукатурить целый год.
* Три вопроса, за которыми каждый день неотрывно следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
* Депутаты Госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.
* Депутат Госдумы В.Соловьёв: - "Бюджет урезан донельзя, но если сделать отверстие в монетах по
1-2 рубля, то можно сэкономить большое количество металла и средств на чеканку."
Ага, а ещё лучше выпускать эти 1-2 рубля в виде колечек, носить удобнее - кошелёк не нужен.
А бумажные деньги, по той же причине, выпускать в рулонах, с перфорацией и двухслойными.
* Корреспондент берёт интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного,
преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска чёрной икры...
[440x676]* 90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.
* Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону,
по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить.
С огнестрельным оружием - та же фигня. Но чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
* - Гражданин, у Вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог.
Вы арестованы.
- Но позвольте ... По закону об амнистии капитала ....
- Не волнуйтесь Вы так. Капитал Ваш амнистирован и находится в надёжном месте.
* Тяжкий крест несёт Патриарх Кирилл... Как-никак 5 килограммов чистого золота!
* Удивительно, но, как правило, на "Жигули" копят несколько лет, а "Феррари" покупают на
остатки карманных денег.
* После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая
нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
* Встретились в Швейцарии английский и русский банкиры:
- Я закончил Гарвардскую школу бизнеса. а Вы?
- Представь себе - её же, но ещё и Нижнетагильскую колонию ...
* Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
* Россия ваша - офигенная страна! Труба есть - газа нет. Проводка есть - света нет.
Дорога есть - асфальта нет. Диплом есть - работы нет. Работа есть - зарплаты нет.
* Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны
переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
* В своё время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они
живут в резервациях.
[640x605]* - Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайемниця ...
* Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами
узнать, когда твоя остановка.
* Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за
десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин,
три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
* Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* Выросло целое поколение, которое не знает, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
* Что такое сарделька? Это сосиска в состоянии эрекции.
* Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет
прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".
* - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется после обеда обещали дождь.
- Ой, а я, как назло, не взяла зонтик!
- Так не обедай!
* О мотивации...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды
кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- "Я описался, потому что не было времени сходить в туалет."
* Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
* Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
* - Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину?
И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
* - Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
* Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак —
ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
* - А Bаша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.
* После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
* Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
* Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.
* А вот и анек:
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
[480x279]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Старея, человек видит хуже, но больше. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»