Когда нечего делать, берутся за великие дела.
22-01-2016 21:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[600x565]
* Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
* Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
* Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
* Американская журналистка берёт интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как Вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живётся, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции,
и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы-то.
* Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.
* Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали.
Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть
повсюду снайперские винтовки?
* "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё
дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой
Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
* Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
* Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
* Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
* Беседуют двое: - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше.
Почему так происходит?
- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
[600x659]
* - А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше - дверь в вечер пятницы!
* Мастер, закончив стрижку, обращается к клиенту: - Может одеколончика?
- Что Вы? Я ведь только недавно закодировался!
* - Вам эксперт по одеколонам не нужен?
- Нужен. А насколько хорошо Вы разбираетесь в запахах?
- Так чё, их ещё и нюхать надо?
* - Вы что. с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, даже в парадняк не заходили!..
* Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер
раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
[604x453]
* Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана
каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне
бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
* -"Хорошая водка!" - успел-таки сказать он ...
* - Хочешь выпить?
- Конечно, А что это у твоей водки такой вкус странный? Я не отравлюсь?
- Вот я и хотел это узнать.
* - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил-то отравленный алкоголь?
- Дёрганый я стал последнее время. Жена говорит оттого что пью всякую гадость. На самом деле -
пора всё менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
* - Почему мы пьём пиво каждый день, а водку - по праздникам?
- Потому что пиво - еда. а водка - лакомство.
* - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки ...
* И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море ... и пришёл
к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему эта банка пива:
- "Не пей меня, старче, я тебе уже утром пригожусь!"
[500x600]
* - А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!
* Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер выпить кока-колы 5-ть литров.
* Новости науки. Учёные-математики вычислили спецчисло "во". Они прибавляют его к числу "пи" и
ходят пьяные от счастья.
* Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?!!
* Одной женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно-таки напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние 20 лет.
* - Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продаёт или производит?
- Покупает и пьёт!
* Жена мужу: - Бросай пить пиво. Не понимаю, как это можно пить, если не чувствуешь жажды?
-Ты ничего не понимаешь. Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только
для утоления жажды?!!
* - Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарёва" после бани - и как заново родился!
- Что и похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог ...
* Что такое "живое пиво"? -Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти ...
* Открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
[681x554]
* Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в
течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так,
что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
* - Папа, а у тебя такой живот от пива?
- Нет, сынок, для пива!
* - Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой он по счёту ...
* Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он
самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились
к нему в очередь... с кружками!
* Ну, а вместо анека сегодня - чуток поэзии:
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
[700x604]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[600x565]* Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
* Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
* Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
* Американская журналистка берёт интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как Вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живётся, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции,
и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы-то.
* Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.
* Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали.
Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть
повсюду снайперские винтовки?
* "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё
дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой
Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
* Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
* Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
* Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
* Беседуют двое: - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше.
Почему так происходит?
- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
[600x659]* - А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше - дверь в вечер пятницы!
* Мастер, закончив стрижку, обращается к клиенту: - Может одеколончика?
- Что Вы? Я ведь только недавно закодировался!
* - Вам эксперт по одеколонам не нужен?
- Нужен. А насколько хорошо Вы разбираетесь в запахах?
- Так чё, их ещё и нюхать надо?
* - Вы что. с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, даже в парадняк не заходили!..
* Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер
раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
[604x453]* Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана
каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне
бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
* -"Хорошая водка!" - успел-таки сказать он ...
* - Хочешь выпить?
- Конечно, А что это у твоей водки такой вкус странный? Я не отравлюсь?
- Вот я и хотел это узнать.
* - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил-то отравленный алкоголь?
- Дёрганый я стал последнее время. Жена говорит оттого что пью всякую гадость. На самом деле -
пора всё менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
* - Почему мы пьём пиво каждый день, а водку - по праздникам?
- Потому что пиво - еда. а водка - лакомство.
* - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки ...
* И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море ... и пришёл
к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему эта банка пива:
- "Не пей меня, старче, я тебе уже утром пригожусь!"
[500x600]* - А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!
* Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер выпить кока-колы 5-ть литров.
* Новости науки. Учёные-математики вычислили спецчисло "во". Они прибавляют его к числу "пи" и
ходят пьяные от счастья.
* Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?!!
* Одной женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно-таки напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние 20 лет.
* - Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продаёт или производит?
- Покупает и пьёт!
* Жена мужу: - Бросай пить пиво. Не понимаю, как это можно пить, если не чувствуешь жажды?
-Ты ничего не понимаешь. Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только
для утоления жажды?!!
* - Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарёва" после бани - и как заново родился!
- Что и похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог ...
* Что такое "живое пиво"? -Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти ...
* Открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
[681x554]* Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в
течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так,
что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
* - Папа, а у тебя такой живот от пива?
- Нет, сынок, для пива!
* - Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой он по счёту ...
* Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он
самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились
к нему в очередь... с кружками!
* Ну, а вместо анека сегодня - чуток поэзии:
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
[700x604]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Когда нечего делать, берутся за великие дела. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»