Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
20-01-2016 12:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
* Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
* Метод норвежских учёных, Кнутсена и Пряниксена...
* Эффективное использование кнута экономит прянички.
[700x295]
* Иной раз только крепко впав в детство, начинаешь понимать, что такое взрослость…
* После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.
* Запись в дневнике: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
* В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно - "Аминь". А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик: - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
* Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* Как говорила моя бабушка: если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, все правильно сделал...
* Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.
* - Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь мёдом не казалась!!!!!
* - А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
* - Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
* Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!
[500x416]
* Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
* Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни хрена себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
* - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон побежал за бутылкой, радостный, — у меня тройка по химии...
* Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
-- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
* - Ну что, сын, скоро семьей обзаведёшься?
- Знаешь, батя, пока в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства.
Комплектующие нынче не те...
[604x453]
* Девушка: - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой из 9-го "Б"?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
* Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
* Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха в пионерлагере "Артек" не только ракушки.
* Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же
выдаст телефоны и цены.
* - Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмёшь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
* - Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
- Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
* - Дедушка, а чего ты удалился из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
* По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: - Да.
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова-то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
- "Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь!"
* - Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
[700x525]
* - Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
* - Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
- Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
* Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
* Образование: пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
* Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
* Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться,
усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем
жрать после шести вечера… Но, как ни проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
* Вместо анека, что и как называется в школе:
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь, мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2-х океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — чёрный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — лётчик испытатель.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно, что бы не погасла)
[700x399]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
* Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
* Метод норвежских учёных, Кнутсена и Пряниксена...
* Эффективное использование кнута экономит прянички.
[700x295]* Иной раз только крепко впав в детство, начинаешь понимать, что такое взрослость…
* После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.
* Запись в дневнике: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
* В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно - "Аминь". А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик: - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
* Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* Как говорила моя бабушка: если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, все правильно сделал...
* Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.
* - Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь мёдом не казалась!!!!!
* - А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
* - Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
* Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!
[500x416]* Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
* Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни хрена себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
* - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон побежал за бутылкой, радостный, — у меня тройка по химии...
* Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
-- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
* - Ну что, сын, скоро семьей обзаведёшься?
- Знаешь, батя, пока в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства.
Комплектующие нынче не те...
[604x453]* Девушка: - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой из 9-го "Б"?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
* Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
* Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха в пионерлагере "Артек" не только ракушки.
* Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же
выдаст телефоны и цены.
* - Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмёшь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
* - Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
- Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
* - Дедушка, а чего ты удалился из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
* По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: - Да.
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова-то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
- "Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь!"
* - Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
[700x525] * - Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
* - Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
- Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
* Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
* Образование: пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
* Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
* Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться,
усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем
жрать после шести вечера… Но, как ни проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
* Вместо анека, что и как называется в школе:
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь, мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2-х океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — чёрный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — лётчик испытатель.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно, что бы не погасла)
[700x399]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»