Шоу надо не смотреть, а читать. (Бернард Шоу)
14-01-2016 17:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Объявление 14-го января: "Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".
* Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.
* Пошёл колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
* Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
* Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20%
рады что они у тебя есть.
* История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.
* А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии,
чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
* Если Вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей" -
запомните, что речь идёт не о Bашей выгоде.
* А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
* Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя
курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала
рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
* Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
* "Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
* Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд баксов и тут же расплатиться с ним
долговыми расписками Украины.
[700x523]
* Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
* Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы-таки не могут.
* Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.
* Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение
на 30% ещё и презираешь.
* На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают,
а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что Вам нужно знать об оппозиции в России.
* Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
* – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
* России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
* Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции В. В. Путина.
* Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта
прекрасная Россия, и как туда попасть.
* - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
[650x658]
* Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
* Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего
я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
* - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но
совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная Ваша претензия к министру финансов?
* Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей,
всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
* Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться.
Так вдвоём с козлом и живёт.
* Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный
один из братьев Запашных.
* Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит
вернуться тигру Амуру в его убежище.
* Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот ещё
и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы
отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
* Толерантно говорить не "беженцы", а "вынужденные путешественники".
[620x405]
* В Кёльне немцы разогнали немцев с митинга против насилия немцев арабами.
Гитлер в аду второй раз застрелился.
* Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
* Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбужденно): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнем всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, a мы будем зарываться в ил.
[640x485]
* Сообщение-прелюдия: "Из внедорожника уборщицы "Газпрома" украли сумочку за 300 тысяч рублей,
но представители Dior уточнили, что такая сумка стоит в несколько раз дороже - два миллиона рублей.
/Сайт еженедельника "Аргументы недели"/
* После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома
рухнул от желающих работать там...))))))))
[436x377]
* Резюме: "Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром."
* P.S. Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она
не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
* ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян
третьего курорта за две недели.
* Правительство России в начале года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
* У Российского правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ
обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
[700x610]
* Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить
кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
* Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
* В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение -
выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
* Занимательная экономика: Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится
в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадёт в два раза. Проверено временем!
* Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждём цену ниже $30.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают,
пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…
* Челябинские водители-дальнобойщики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки!!!
* Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера,
министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.
* По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живёт в России.
* Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили.
- "У нас собираются геи, а не пидорасы", — объяснили депутату.
[480x309]
* - Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
* Главная интрига наступившего года - сколько будет стоить бочка рублей?
* Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня кредит?
* Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
* В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
* Вслед за разрешением многожёнства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж
на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
* Моя прошлая суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
* В общем, живём скверно, но настолько давно, что можно сказать - нормально.
* Почему люди перестали на праздники приносить в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли!
* Спрашивают частенько, как я лечу депрессию - так вот, она у меня не болеет!
* Говорят (в анеке),что граница "на замке":
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и
сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию? Вот тут-то я и смекнул, наши то коровы знают,
где железнодорожная станция.
>
[641x490]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Объявление 14-го января: "Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".
* Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.
* Пошёл колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
* Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
* Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20%
рады что они у тебя есть.
* История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.
* А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии,
чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
* Если Вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей" -
запомните, что речь идёт не о Bашей выгоде.
* А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
* Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя
курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала
рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
* Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
* "Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
* Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд баксов и тут же расплатиться с ним
долговыми расписками Украины.
[700x523]* Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
* Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы-таки не могут.
* Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.
* Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение
на 30% ещё и презираешь.
* На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают,
а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что Вам нужно знать об оппозиции в России.
* Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
* – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
* России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
* Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции В. В. Путина.
* Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта
прекрасная Россия, и как туда попасть.
* - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
[650x658]* Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
* Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего
я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
* - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но
совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная Ваша претензия к министру финансов?
* Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей,
всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
* Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться.
Так вдвоём с козлом и живёт.
* Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный
один из братьев Запашных.
* Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит
вернуться тигру Амуру в его убежище.
* Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот ещё
и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы
отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
* Толерантно говорить не "беженцы", а "вынужденные путешественники".
[620x405]* В Кёльне немцы разогнали немцев с митинга против насилия немцев арабами.
Гитлер в аду второй раз застрелился.
* Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
* Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбужденно): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнем всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, a мы будем зарываться в ил.
[640x485]* Сообщение-прелюдия: "Из внедорожника уборщицы "Газпрома" украли сумочку за 300 тысяч рублей,
но представители Dior уточнили, что такая сумка стоит в несколько раз дороже - два миллиона рублей.
/Сайт еженедельника "Аргументы недели"/
* После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома
рухнул от желающих работать там...))))))))
[436x377]* Резюме: "Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром."
* P.S. Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она
не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
* ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян
третьего курорта за две недели.
* Правительство России в начале года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
* У Российского правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ
обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
[700x610]* Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить
кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
* Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
* В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение -
выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
* Занимательная экономика: Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится
в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадёт в два раза. Проверено временем!
* Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждём цену ниже $30.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают,
пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…
* Челябинские водители-дальнобойщики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки!!!
* Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера,
министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.
* По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живёт в России.
* Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили.
- "У нас собираются геи, а не пидорасы", — объяснили депутату.
[480x309]* - Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
* Главная интрига наступившего года - сколько будет стоить бочка рублей?
* Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня кредит?
* Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
* В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
* Вслед за разрешением многожёнства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж
на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
* Моя прошлая суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
* В общем, живём скверно, но настолько давно, что можно сказать - нормально.
* Почему люди перестали на праздники приносить в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли!
* Спрашивают частенько, как я лечу депрессию - так вот, она у меня не болеет!
* Говорят (в анеке),что граница "на замке":
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и
сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию? Вот тут-то я и смекнул, наши то коровы знают,
где железнодорожная станция.
>
[641x490]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Шоу надо не смотреть, а читать. (Бернард Шоу) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»