Старческая болезнь - недержание жизненного опыта.
08-01-2016 16:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* 1 января — день психической ломки автомобилиста... . и пробок врoде нет и ехать никуда не нужно... .
* Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая:
"Жрите, а то испортится!"
* Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
[640x480]
* - У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
* - Я и крыс ем ещё.
- Крыс ешь?
- И крыс ем ещё.
- Не понял - зачем!?
- Икры, говорю, съем ещё!
* Задумало: куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? В заповедник?!
* С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше — по маразму.
* Суеверные есть? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
* У жителей Рублёвки не выпросишь рублёвки.
* Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
* Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
* Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег,
конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.
* В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.
* Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь всё это ещё и быстро прятать.
* Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.
* Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
* Не перегар, а дух авантюризма!
* - Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
* Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - Правильно, ВОДКА!
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок Вы получаете бесплатно!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
* ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ...
Иди домой ... Ты пьяная!!!
[650x632]
* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* - Вот если бы перед бараном поставить ведро с водой и ведро с водкой, что он начал бы пить?
- Воду.
- А почему?
- А потому что баран!
* В результате аварии на ликёрно-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников
культуры и искусства остались сегодня без водки. Явная диверсия империалистов.
* Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на жаркое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться. им надо производить.
* - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
* Здесь русский дух - халявой пахнет!
* Самое главное на корпоративной пьянке в её конце не перепутать свою ориентацию.
* - Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?!
* Три мужика купили литр дешёвой водки и пластиковый стакан. Решили выпить в кустах по очереди.
Первый выпил, выдохнул и умер. "наверно с сердцем плохо стало", - подумали остальные и налили
второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе, немного подумал, громко крикнул:
- "По-мо-ги-те!!! и залпом выпил.
- Петрович, а где ты полбутылки водки взял, у тебя же денег не было?
- Да там, на детской площадке три мужика пили из пластикового стаканА и окочурились.
А ведь по ТВ предупреждали, что из таких стаканОв пить опасно, можно отравиться. Видно ТВ не смотрели.
Да, а между ними так и стояла эта полбутылка.
- Так она ж начатая!
- А ты что, брезгуешь?!
* - Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
* По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился ...
[480x360]
* Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у учёных дохери-и-щ-ща свободного времени.
* Фея-Золушке: - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
* - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
* Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды
неудачно бросил кости.
* Да здравствует Страшный Суд - самый гуманный суд в мире.
* "Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.
* - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
* Со словами "Меня на этой планете ничего не держит!" дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
* Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
* Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а
попал сразу в реанимацию.
* Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две" или "два".
* Авраам сказал: "Вера — это всё!", Моисей сказал: "Свобода — это всё!",
Христос сказал: "Любовь — это всё!", Фрейд сказал: "Секс — это всё!",
Маркс сказал: "Деньги — это всё!"?, Эйнштейн сказал: "Всё относительно".
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
[600x600]
* Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки,
мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой
до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв "Елочка, зажгись!" быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тёщей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из Вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами "всё будет пучком, братан".
Нормальная громкость музыки – это когда под неё можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашённого деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у Вашей жены может
появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространённой причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год какого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
[567x480]
* 1 января — день психической ломки автомобилиста... . и пробок врoде нет и ехать никуда не нужно... .
* Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая:
"Жрите, а то испортится!"
* Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
[640x480]* - У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
* - Я и крыс ем ещё.
- Крыс ешь?
- И крыс ем ещё.
- Не понял - зачем!?
- Икры, говорю, съем ещё!
* Задумало: куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? В заповедник?!
* С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше — по маразму.
* Суеверные есть? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
* У жителей Рублёвки не выпросишь рублёвки.
* Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
* Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
* Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег,
конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.
* В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.
* Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь всё это ещё и быстро прятать.
* Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.
* Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
* Не перегар, а дух авантюризма!
* - Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
* Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - Правильно, ВОДКА!
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок Вы получаете бесплатно!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
* ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ...
Иди домой ... Ты пьяная!!!
[650x632]* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* - Вот если бы перед бараном поставить ведро с водой и ведро с водкой, что он начал бы пить?
- Воду.
- А почему?
- А потому что баран!
* В результате аварии на ликёрно-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников
культуры и искусства остались сегодня без водки. Явная диверсия империалистов.
* Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на жаркое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться. им надо производить.
* - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
* Здесь русский дух - халявой пахнет!
* Самое главное на корпоративной пьянке в её конце не перепутать свою ориентацию.
* - Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?!
* Три мужика купили литр дешёвой водки и пластиковый стакан. Решили выпить в кустах по очереди.
Первый выпил, выдохнул и умер. "наверно с сердцем плохо стало", - подумали остальные и налили
второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе, немного подумал, громко крикнул:
- "По-мо-ги-те!!! и залпом выпил.
- Петрович, а где ты полбутылки водки взял, у тебя же денег не было?
- Да там, на детской площадке три мужика пили из пластикового стаканА и окочурились.
А ведь по ТВ предупреждали, что из таких стаканОв пить опасно, можно отравиться. Видно ТВ не смотрели.
Да, а между ними так и стояла эта полбутылка.
- Так она ж начатая!
- А ты что, брезгуешь?!
* - Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
* По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился ...
[480x360]* Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у учёных дохери-и-щ-ща свободного времени.
* Фея-Золушке: - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
* - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
* Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды
неудачно бросил кости.
* Да здравствует Страшный Суд - самый гуманный суд в мире.
* "Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.
* - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
* Со словами "Меня на этой планете ничего не держит!" дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
* Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
* Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а
попал сразу в реанимацию.
* Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две" или "два".
* Авраам сказал: "Вера — это всё!", Моисей сказал: "Свобода — это всё!",
Христос сказал: "Любовь — это всё!", Фрейд сказал: "Секс — это всё!",
Маркс сказал: "Деньги — это всё!"?, Эйнштейн сказал: "Всё относительно".
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
[600x600] * Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки,
мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой
до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв "Елочка, зажгись!" быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тёщей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из Вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами "всё будет пучком, братан".
Нормальная громкость музыки – это когда под неё можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашённого деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у Вашей жены может
появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространённой причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год какого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
[567x480]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Старческая болезнь - недержание жизненного опыта. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»