Кошерна ли селёдка под дублёнкой?!
01-01-2016 04:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Ты куда идёшь, страна?
- Я иду тихонько на ...
- На работу? На веселья?
- Просто на ... Без уточненья ...
* Покончим с прошлым, господа, -
и православною державой,
перекрестясь, пойдём туда,
куда глядит орёл двуглавый!
* "Cнежная королева" с обедвумя правыми руками, каждая из них знает, что делает вторая.
[700x458]
* Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.
* На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Хотя здесь, в Израиле, вчера клятвенно обещали его выпа(де)(да)ние, но пока на Хермоне.
[500x384]
* Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
* Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: - Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: - Ладно, после Нового года зайди.
* Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, cекc…
- Что?!
- Да шучу я, какое нАхрен оливье!
* Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
* Сегодня подумал: "А не напечь ли мне блинов на НГ?" … и пошёл купил вина, чтоб больше мысли
дурные в голове не задерживались.
* Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют.
А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.
* Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. (испробуй уже сегодня!)
* Чем бодрее и жизнерадостнее на Новый год телевидение, тем тревожнее на душе.
* Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.
* Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке…
* Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.
* Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!
[700x488]
* Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков,
либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
* На Новый год сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
* Из-за теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
* Я всегда с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжёлым и
полным трудностей". В этот раз он, как я надеялся, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно
вздохнет, скажет "Это просто пиzдец», а потом куранты… Но он обманул наши ожидания выпустив
вместо себя якобы двойника. (похож на Путина, как я на мадам Клинтон)
* Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
* Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то
многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
[404x524]
* Согласно опросам общественного мнения, 20% россиян уверены, что через год будет только хуже.
Каждый пятый! Это, видимо, и есть "пятая колонна".
* На территории РФ введён режим контртуристической операции.
* Русские своих не бросают! ... просто российские не всегда русские бывают.
* Турция оказалась без Наташ, а Крым - без свет.
* - Россия хочет применить против запрещённого ИГ своё самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют чиновников?!
* Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.
Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда ещё?
[700x555]
* Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать пока
ещё можно по старым ценам, ловите момент!
* Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят
возможности мне его отдать?
* Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры
сидят сейчас на уроках православной культуры.
* Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают?
А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
* Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие
слышат то, о чём ты думаешь!
* Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного
три спички, у другого пять...
* Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
* От всех болезней есть два лекарства: выпить и бросить пить.
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
* Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
* Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона.
Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
[564x330]
* Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов ....
* - Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
* На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было,
да и науки такой не существует.
* - Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
* - Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж наркоз не подействовал и Вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
* Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!
* - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться ...
* Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: - Во я попал.
[500x421]
* 500 капель армянского валокордина ....
* Глисты всегда ноют, что живут в жопе - это биография. Только вне жопы они нежинеспособны - это биология.
* Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
* Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
* Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
* Вообще странно, что люди тонут ....
* Судить людей я не мастак,
поняв давным-давно:
бог создал человека так,
что в людях есть говно.
* Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
* - Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пiздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Оhуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
[565x700]
* Ну, а поскольку начались школьные каникулы - немножко темы "Семья и школа".
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько
томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете,
почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
* Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла,
что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
* Увидел - загорелся: очень захотелось ТАКУЮ НЕВИДИМУЮ ёлку в доме - после НГ выносить на помойку не надо.
[450x625]
- Я иду тихонько на ...
- На работу? На веселья?
- Просто на ... Без уточненья ...
* Покончим с прошлым, господа, -
и православною державой,
перекрестясь, пойдём туда,
куда глядит орёл двуглавый!
* "Cнежная королева" с обедвумя правыми руками, каждая из них знает, что делает вторая.
[700x458]* Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.
* На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Хотя здесь, в Израиле, вчера клятвенно обещали его выпа(де)(да)ние, но пока на Хермоне.
[500x384]* Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
* Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: - Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: - Ладно, после Нового года зайди.
* Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, cекc…
- Что?!
- Да шучу я, какое нАхрен оливье!
* Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
* Сегодня подумал: "А не напечь ли мне блинов на НГ?" … и пошёл купил вина, чтоб больше мысли
дурные в голове не задерживались.
* Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют.
А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.
* Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. (испробуй уже сегодня!)
* Чем бодрее и жизнерадостнее на Новый год телевидение, тем тревожнее на душе.
* Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.
* Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке…
* Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.
* Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!
[700x488] * Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков,
либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
* На Новый год сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
* Из-за теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
* Я всегда с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжёлым и
полным трудностей". В этот раз он, как я надеялся, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно
вздохнет, скажет "Это просто пиzдец», а потом куранты… Но он обманул наши ожидания выпустив
вместо себя якобы двойника. (похож на Путина, как я на мадам Клинтон)
* Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
* Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то
многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
[404x524]* Согласно опросам общественного мнения, 20% россиян уверены, что через год будет только хуже.
Каждый пятый! Это, видимо, и есть "пятая колонна".
* На территории РФ введён режим контртуристической операции.
* Русские своих не бросают! ... просто российские не всегда русские бывают.
* Турция оказалась без Наташ, а Крым - без свет.
* - Россия хочет применить против запрещённого ИГ своё самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют чиновников?!
* Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.
Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда ещё?
[700x555]* Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать пока
ещё можно по старым ценам, ловите момент!
* Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят
возможности мне его отдать?
* Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры
сидят сейчас на уроках православной культуры.
* Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают?
А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
* Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие
слышат то, о чём ты думаешь!
* Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного
три спички, у другого пять...
* Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
* От всех болезней есть два лекарства: выпить и бросить пить.
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
* Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
* Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона.
Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
[564x330]* Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов ....
* - Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
* На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было,
да и науки такой не существует.
* - Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
* - Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж наркоз не подействовал и Вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
* Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!
* - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться ...
* Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: - Во я попал.
[500x421]* 500 капель армянского валокордина ....
* Глисты всегда ноют, что живут в жопе - это биография. Только вне жопы они нежинеспособны - это биология.
* Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
* Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
* Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
* Вообще странно, что люди тонут ....
* Судить людей я не мастак,
поняв давным-давно:
бог создал человека так,
что в людях есть говно.
* Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
* - Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пiздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Оhуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
[565x700]* Ну, а поскольку начались школьные каникулы - немножко темы "Семья и школа".
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько
томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете,
почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
* Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла,
что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
* Увидел - загорелся: очень захотелось ТАКУЮ НЕВИДИМУЮ ёлку в доме - после НГ выносить на помойку не надо.
[450x625]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кошерна ли селёдка под дублёнкой?! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»