Я искренне верю, что ни во что не верю.
27-12-2015 00:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например…
* Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный, и ведь где-то он выпал.
>
[598x480]
* 26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
* Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.
* Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
* Уважаемый, а Вы кто по национальности?
- А как Вы догадались?
* - Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новий галстук.
- А нашо так много?
- Та ничего... из остатков пошьём мине новое платье.
* - Раиса Марковна, дорогая! Я себя-таки знаю, а Ви себе подумайте, шо хотите ... Нежданных гостей
не бывает! Бывают хозяева, которые-таки потеряли бдительность.
* На дне рождения. Сарочка, шо бы Вам такого пожелать, что бы потом не завидовать!
* Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне: -"Приятно познакомиться!", я всегда
отвечаю: -"Не спешите с выводами!"
* Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы таки покупаем!
* Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
- Ой, а можно, я не спрашивал?
* - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она дешёвая, но есть её невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
* Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
* Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
[500x684]
* СМС-переписка одесситов: -"Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответное СМС: -"Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?"
* - Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
- Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
* - Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
* Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите-ка к себе домой!
* Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому,
шо все женщины прекрасны!
* - Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
- Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
[570x434]
* Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
* Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на малейший хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
* - Моня, разделяешь ли ты моё мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью,
ну а со второй-таки не согласен — категорически!
* Дору Штокман в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
* Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: - Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит
на сиськи и говорит: - Мне нравятся твои глаза.
* Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
* - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
* Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: - Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?
* - Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм... В таком виде?..
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я
проститутка, чем узнают, что я терапевт...
* Кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Сема Либерзон".
На другом — "Или здесь", на третьем — "А может здесь".
* Корпоратив в ресторане: - Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу.
А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
* "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и
все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
* Не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим -
она всё равно ведьма...
* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах – они о них думают!
* Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
* У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка; а у женщины зоопарк – осёл, козёл, зайчик, ёжик.
* Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот – хотят
красивых отношений с развратными мужчинами ...
* Любовь - это когда в отношениях полная жёпа, а ты смотришь на неё и думаешь:
"я всё равно другую не хочу".
* Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так, все спали!
* В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем
на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире
будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
* Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм,
а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
* Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза.
Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растёт, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить
свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда ещё взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда ещё взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя всё хорошо, торговля идёт, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец
расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены.
А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
[700x656]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например…
* Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный, и ведь где-то он выпал.
[598x480]* 26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
* Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.
* Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
* Уважаемый, а Вы кто по национальности?
- А как Вы догадались?
* - Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новий галстук.
- А нашо так много?
- Та ничего... из остатков пошьём мине новое платье.
* - Раиса Марковна, дорогая! Я себя-таки знаю, а Ви себе подумайте, шо хотите ... Нежданных гостей
не бывает! Бывают хозяева, которые-таки потеряли бдительность.
* На дне рождения. Сарочка, шо бы Вам такого пожелать, что бы потом не завидовать!
* Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне: -"Приятно познакомиться!", я всегда
отвечаю: -"Не спешите с выводами!"
* Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы таки покупаем!
* Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
- Ой, а можно, я не спрашивал?
* - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она дешёвая, но есть её невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
* Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
* Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
[500x684]* СМС-переписка одесситов: -"Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответное СМС: -"Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?"
* - Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
- Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
* - Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
* Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите-ка к себе домой!
* Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому,
шо все женщины прекрасны!
* - Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
- Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
[570x434]* Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
* Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на малейший хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
* - Моня, разделяешь ли ты моё мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью,
ну а со второй-таки не согласен — категорически!
* Дору Штокман в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
* Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: - Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит
на сиськи и говорит: - Мне нравятся твои глаза.
* Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
* - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
* Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: - Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?
* - Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм... В таком виде?..
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я
проститутка, чем узнают, что я терапевт...
* Кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Сема Либерзон".
На другом — "Или здесь", на третьем — "А может здесь".
* Корпоратив в ресторане: - Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу.
А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
* "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и
все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
* Не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим -
она всё равно ведьма...
* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах – они о них думают!
* Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
* У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка; а у женщины зоопарк – осёл, козёл, зайчик, ёжик.
* Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот – хотят
красивых отношений с развратными мужчинами ...
* Любовь - это когда в отношениях полная жёпа, а ты смотришь на неё и думаешь:
"я всё равно другую не хочу".
* Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так, все спали!
* В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем
на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире
будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
* Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм,
а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
* Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза.
Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растёт, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить
свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда ещё взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда ещё взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя всё хорошо, торговля идёт, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец
расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены.
А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
[700x656]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я искренне верю, что ни во что не верю. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»