Развращаться - плохая примета.
25-12-2015 12:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Тараканы в голове что-то притихли, наверное, готовят новогодний сюрприз.
* Мечты сбываются. И чаще всего, когда уже по фигу.
* Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
* Никогда не старайся кому-либо угодить - всё равно окажется или блюдечко не то, или
каёмочка не того цвета.
* Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
* - Где будешь праздновать Новый год?
- Да в контакте наверно с друзьями соберёмся.
* SМS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
* Я не люблю ругаться матом и обижаться не хочу,
в обойму я вложу патроны и будет так как захочу.
* "Любовь зла, — полюбишь и козла." (с) Тигр Амур.
[700x468]
* - Вини, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
* После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта.
* Держитесь девчата... Это сейчас обезьяна — обидно... А вот с Нового Года! ! Это же комплимент!
* Бутылка водки фломастером разделена пополам. Надпись на верхней этикетке в верхней части:
"Живая вода". На нижней: "Mёртвая вода".
* Сели за гаражами пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Нормальный мужик не скажет: "Зря вчера пил!" Он скажет: - "Зря намешал", "Зря не закусывал".
"Зря не дома", "Зря не с теми." ... Но НИКОГДА: -"Зря вообще!"
* Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
* - Любимая, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусухого или креплёного?
- Да пошёл ты... нафиг! Давай водки!!!
* - Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
* Поэт, разойдясь возвышенным состоянием, разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь,
нам от неё приятно, но иногда бывает так плохо ...
- Ну, ты прям, как про водку в гранёном стакане!
* Не только сыр бесплатный попадает в мышеловку:
[700x463]
* - Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего ж о ней думать?!
* Я знал человека, который на спор выдувал из горла бутылку водки на четыре секунды быстрее,
чем - если она сама оттуда выливалась ...
* Водка: - Я всё поняла! Вы меня пьёте. чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить?
А я-то думала. что я вкусная!
* Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет...
В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
* Поскольку в России уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.
* Предновогодняя распродажа несанкционированного уличного конфиската:
[454x575]
* Жизнь всё расставит на свои места... А некоторых в эти "места" ещё и засунет ...
* Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная.
Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня
в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не сцы, всё за мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
На следующее утро участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю: - "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!
* Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
* Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не пizдеть - она может стать ещё короче.
* Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра всё сделаю" — вечно.
* Лучшая форма благодарности на территории России:
[640x539]
* Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться
дипломированным пешеходом.
* Положение в Турции: хану хана....
* Хотел на ютубе посмотреть на бомбёжку в Сирии, но похоже не туда попал:
* Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
* Чтобы доходчивее объяснить, как обстоят финансовые дела фирмы бухгалтер пришла на корпоратив ...
в костюме песца.
* - Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это ещё слабо сказано! Подумать только - у Яценюка,
оказывается, есть яйца!
* Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день,
то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
* - Завтра я одену на работу спортивный костюм…
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
* Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
* В Беларуси состоялся очередной слёт ветеранов партизанского движения. Праздник закончился
концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
* Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет.
* Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером! .
* Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая
аналогов коллекция феерических долбоyйoбов.
* Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится.
* Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе
за горло его не схватить.
* Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
* Хороший боксёрский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга
можно только по трусам.
[700x635]
* Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитал
до пункта 9 - думал, что про инсульт.
* Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
* - А моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
* Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Чо такое?
- У нас будет ребёнок но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!
* Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
* Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка,
в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
* Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены,
беседуют о чём-то своём. Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке
и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает
суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!
* Ну вот и предновогодний подарок уже получил:
Но первый раз - он самый запоминающийся. Он остаётся в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния
пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всём. Новое ощущение занимает всего тебя.
Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность
превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчёт в твоей жизни. Хочется поделиться
своими чувствами со всем миром и кричать! кричать ...
А у Вас тоже всё было так, когда впервые заклинило поясницу?
[450x600]
* Тараканы в голове что-то притихли, наверное, готовят новогодний сюрприз.
* Мечты сбываются. И чаще всего, когда уже по фигу.
* Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
* Никогда не старайся кому-либо угодить - всё равно окажется или блюдечко не то, или
каёмочка не того цвета.
* Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
* - Где будешь праздновать Новый год?
- Да в контакте наверно с друзьями соберёмся.
* SМS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
* Я не люблю ругаться матом и обижаться не хочу,
в обойму я вложу патроны и будет так как захочу.
* "Любовь зла, — полюбишь и козла." (с) Тигр Амур.
[700x468] * - Вини, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
* После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта.
* Держитесь девчата... Это сейчас обезьяна — обидно... А вот с Нового Года! ! Это же комплимент!
* Бутылка водки фломастером разделена пополам. Надпись на верхней этикетке в верхней части:
"Живая вода". На нижней: "Mёртвая вода".
* Сели за гаражами пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Нормальный мужик не скажет: "Зря вчера пил!" Он скажет: - "Зря намешал", "Зря не закусывал".
"Зря не дома", "Зря не с теми." ... Но НИКОГДА: -"Зря вообще!"
* Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
* - Любимая, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусухого или креплёного?
- Да пошёл ты... нафиг! Давай водки!!!
* - Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
* Поэт, разойдясь возвышенным состоянием, разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь,
нам от неё приятно, но иногда бывает так плохо ...
- Ну, ты прям, как про водку в гранёном стакане!
* Не только сыр бесплатный попадает в мышеловку:
[700x463]* - Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего ж о ней думать?!
* Я знал человека, который на спор выдувал из горла бутылку водки на четыре секунды быстрее,
чем - если она сама оттуда выливалась ...
* Водка: - Я всё поняла! Вы меня пьёте. чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить?
А я-то думала. что я вкусная!
* Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет...
В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
* Поскольку в России уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.
* Предновогодняя распродажа несанкционированного уличного конфиската:
[454x575]* Жизнь всё расставит на свои места... А некоторых в эти "места" ещё и засунет ...
* Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная.
Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня
в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не сцы, всё за мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
На следующее утро участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю: - "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!
* Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
* Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не пizдеть - она может стать ещё короче.
* Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра всё сделаю" — вечно.
* Лучшая форма благодарности на территории России:
[640x539]* Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться
дипломированным пешеходом.
* Положение в Турции: хану хана....
* Хотел на ютубе посмотреть на бомбёжку в Сирии, но похоже не туда попал:
* Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
* Чтобы доходчивее объяснить, как обстоят финансовые дела фирмы бухгалтер пришла на корпоратив ...
в костюме песца.
* - Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это ещё слабо сказано! Подумать только - у Яценюка,
оказывается, есть яйца!
* Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день,
то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
* - Завтра я одену на работу спортивный костюм…
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
* Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
* В Беларуси состоялся очередной слёт ветеранов партизанского движения. Праздник закончился
концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
* Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет.
* Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером! .
* Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая
аналогов коллекция феерических долбоyйoбов.
* Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится.
* Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе
за горло его не схватить.
* Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
* Хороший боксёрский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга
можно только по трусам.
[700x635] * Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитал
до пункта 9 - думал, что про инсульт.
* Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
* - А моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
* Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Чо такое?
- У нас будет ребёнок но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!
* Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
* Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка,
в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
* Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены,
беседуют о чём-то своём. Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке
и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает
суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!
* Ну вот и предновогодний подарок уже получил:
Но первый раз - он самый запоминающийся. Он остаётся в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния
пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всём. Новое ощущение занимает всего тебя.
Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность
превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчёт в твоей жизни. Хочется поделиться
своими чувствами со всем миром и кричать! кричать ...
А у Вас тоже всё было так, когда впервые заклинило поясницу?
[450x600]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Развращаться - плохая примета. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»