Чем темнее жизнь, тем светлее миражи.
22-12-2015 10:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Юмор и приколы измеряются в мегасмайлах, улыбайтах, гигалыбах. )))
* Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
* Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью
бывают и нетворческие люди.
* С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация
россиянам от правительства за потерю египетских и турецких курортов.
* Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
* Грибы - они тоже разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
* Кто кого поглощает: человек - алкоголь или алкоголь - человека?
* Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
* Интенсивное орошение мозга алкоголем даёт чудовищные всходы.
[600x431]
* Труднее всего хотеть меньше тех, кто хочет больше тебя.
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно непьющий ребёнок.
Родители в шоке: династия Петровых вырождается.
* Преградой на пути к моему счастью является крепко закрытая пробка на бутылке.
* - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт привезли... сбегай за пузырём, а?
* Мальчик в магазине: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
* Отец сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что может тебя порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
* Начну-ка я с водочки, для разугреву, а уж опосля ликёрчиком с шампусиком отлакирую.
[604x381]
* - Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает ...
* - Сынок, смотри какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу ... ну ложечку за маму...
ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт обоих попалишь ...
* Мама выпила с гостями рюмку водки и пошла укладывать дочку. Девочка недоумённо повела носом:
- Мама. а зачем ты надушилась папиными духами?
* - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап ...
- Но я же с тобой уроки делал!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно ...
* Злой и пьяный отец возвращается с работы: - Сын. неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
- Папа, я принёс.
Отец не открывая глаз: - Принёс: Открывай.
- Уже открыл.
- Открыл? Так чего ждёшь, наливай ...
* Стих прочитав и посмотрев на фото,
я соглашусь: когда мне неохота
пить одному, тогда, за ради бога,
любому пацану налью немного.
А подрастёт, спустя десяток лет,
он мне за доброту нальёт в ответ.
Уж коль не жалко стопочку налить,
То смысл высокий не дай Бог забыть!
Чтобы попойка с смыслом на "УРА!"
Пожалуй тост во славу лишь ДОБРА!!!
[442x700]
* Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и
они сами найдут себе место.
* - Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
* - Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
* - Да, я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по её замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
* Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,
утро начиналось с пива.
* - Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
* Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из
бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
* - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "
- Министр финансов, вы в своём уме? Или это уже "белочка"?
* Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье или винегрете.
* Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой
испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
[600x450]
* Иногда, чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден: увеличить член и грудь, увидеть
10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.
* Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал всё перебрал:
лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
* Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
* - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить "Мерседес" - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
* Как можно назвать человека, с которым ходил фотографировать что-либо?
Софотограф - не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
* Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп,
которыми его пытались пугать...
* Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
* Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником.
Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.
* - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок?
Когда дорисуете домик, обведите наконец труп мелом, лейтенант.
* Окраина села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает
последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль: — Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
* Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой… А стоит ли игра свеч?
* Почему проект называется Дом-2? Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
* Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，
最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я чуть не плакал на этом месте: 最新的直接
* Прочитал на форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри.
В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж с похмелья стоит возле этой
сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался.
[336x378]
* С форума тоже: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
* Женщины Европы должны благодарить Обаму и Меркель! До 2015 года женщины тратили много денег на
поездки за арабским сексом. Сейчас ездить уже не надо! Арабы приехали сами, преимущественно молодежь!
* Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.
* Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
* Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
* Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
* Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
* Прочитал на форуме: "Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что
дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку,
и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
* Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники,
то запросто соберут ещё одну машину.
* Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа
на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и
пошла на четвертый этаж. Вывеска на 4 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать,
что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины,
любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом.
А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
* Карта на стене в одном из ресторанов Калифорнии. Каждый посетитель отмечает булавкой, откуда он прибыл.
[600x450]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Юмор и приколы измеряются в мегасмайлах, улыбайтах, гигалыбах. )))
* Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
* Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью
бывают и нетворческие люди.
* С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация
россиянам от правительства за потерю египетских и турецких курортов.
* Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
* Грибы - они тоже разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
* Кто кого поглощает: человек - алкоголь или алкоголь - человека?
* Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
* Интенсивное орошение мозга алкоголем даёт чудовищные всходы.
[600x431]* Труднее всего хотеть меньше тех, кто хочет больше тебя.
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно непьющий ребёнок.
Родители в шоке: династия Петровых вырождается.
* Преградой на пути к моему счастью является крепко закрытая пробка на бутылке.
* - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт привезли... сбегай за пузырём, а?
* Мальчик в магазине: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
* Отец сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что может тебя порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
* Начну-ка я с водочки, для разугреву, а уж опосля ликёрчиком с шампусиком отлакирую.
[604x381]* - Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает ...
* - Сынок, смотри какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу ... ну ложечку за маму...
ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт обоих попалишь ...
* Мама выпила с гостями рюмку водки и пошла укладывать дочку. Девочка недоумённо повела носом:
- Мама. а зачем ты надушилась папиными духами?
* - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап ...
- Но я же с тобой уроки делал!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно ...
* Злой и пьяный отец возвращается с работы: - Сын. неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
- Папа, я принёс.
Отец не открывая глаз: - Принёс: Открывай.
- Уже открыл.
- Открыл? Так чего ждёшь, наливай ...
* Стих прочитав и посмотрев на фото,
я соглашусь: когда мне неохота
пить одному, тогда, за ради бога,
любому пацану налью немного.
А подрастёт, спустя десяток лет,
он мне за доброту нальёт в ответ.
Уж коль не жалко стопочку налить,
То смысл высокий не дай Бог забыть!
Чтобы попойка с смыслом на "УРА!"
Пожалуй тост во славу лишь ДОБРА!!!
[442x700]* Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и
они сами найдут себе место.
* - Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
* - Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
* - Да, я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по её замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
* Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,
утро начиналось с пива.
* - Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
* Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из
бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
* - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "
- Министр финансов, вы в своём уме? Или это уже "белочка"?
* Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье или винегрете.
* Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой
испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
[600x450] * Иногда, чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден: увеличить член и грудь, увидеть
10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.
* Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал всё перебрал:
лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
* Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
* - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить "Мерседес" - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
* Как можно назвать человека, с которым ходил фотографировать что-либо?
Софотограф - не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
* Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп,
которыми его пытались пугать...
* Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
* Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником.
Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.
* - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок?
Когда дорисуете домик, обведите наконец труп мелом, лейтенант.
* Окраина села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает
последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль: — Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
* Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой… А стоит ли игра свеч?
* Почему проект называется Дом-2? Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
* Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，
最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я чуть не плакал на этом месте: 最新的直接
* Прочитал на форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри.
В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж с похмелья стоит возле этой
сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался.
[336x378]* С форума тоже: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
* Женщины Европы должны благодарить Обаму и Меркель! До 2015 года женщины тратили много денег на
поездки за арабским сексом. Сейчас ездить уже не надо! Арабы приехали сами, преимущественно молодежь!
* Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.
* Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
* Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
* Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
* Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
* Прочитал на форуме: "Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что
дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку,
и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
* Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники,
то запросто соберут ещё одну машину.
* Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа
на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и
пошла на четвертый этаж. Вывеска на 4 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать,
что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины,
любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом.
А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
* Карта на стене в одном из ресторанов Калифорнии. Каждый посетитель отмечает булавкой, откуда он прибыл.
[600x450]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем темнее жизнь, тем светлее миражи. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»